إلى الشاب: هل لديك مشكلة مع الطعام، أو سلوكيات الأكل، أو صورة الجسم؟

أنا آشلي ج.، أعاني من آكلة قهرية ومدمنة طعام. دخلتُ إلى عيادة العظام في سن الثانية والعشرين.

منذ أن كنت في العاشرة أو الحادية عشرة من عمري، كنت أكتسب من 10 إلى 11 كجم سنويًا. ازداد وزني تدريجيًا حتى وصل إلى أقصى وزن له وهو 8 كجم في العشرين من عمري. هذا يعني أنه لو لم أستطع التوقف، لربما كان وزني قد تجاوز 10 إلى 3.6 كجم في الثلاثين من عمري! من أقدم ذكرياتي عن الإفراط القهري في تناول الطعام تناولي جميع حلوى العيد التي أهديتها أنا وأخي خلال يومين أو ثلاثة أيام من استلامها. كما أتذكر تناول الوجبات السريعة مرتين إلى ثلاث مرات أسبوعيًا، وعادةً بعد الأنشطة المسائية. أثر الأكل القهري عليّ جسديًا لأنني عانيت من زيادة الوزن بشكل متزايد والألم والتعب المرتبط بأمراضي المزمنة.

تسبب لي إدماني على الطعام في معاناة عاطفية. عندما كنت آكل، كنت أعالج مشاعري. وعندما كنت أشعر، كنت أشعر بالقلق والاكتئاب وانعدام القيمة وكراهية الذات. كنت أعتبر نفسي مرفوضًا ومهمشًا ومدانًا. كنت جاحدًا للجميل وقلقًا للغاية. كانت حياتي مجنونة وغير قابلة للإدارة. علاوة على ذلك، سلبني هذا المرض روحانيتي. كنت "أدعو" للطعام ومن أجله. كان الطعام قوتي العليا. لم يكن لديّ مفهوم روحاني واضح.

انضممتُ إلى منظمة OA بعد سنتي الجامعية الثالثة. كانت تلك أول مرة أتعرف فيها على أشخاص آخرين يعانون من الإفراط القهري في الأكل. خلال سنتي الأولى من الامتناع عن الإفراط القهري في الأكل، حصلتُ على وظيفة في مجالي المهني، وأصلحتُ علاقاتي القديمة وبدأتُ علاقات جديدة، وواعدتُ أشخاصًا لأول مرة، وتعلمتُ الاستمتاع. كنتُ سعيدًا، ومبتهجًا، وحُرًا بدون طعام! شعرتُ بالحب والسكينة.

في سنتي الثانية من الامتناع عن التدخين - بفضل حب الله ورعايته ودعمه، وراعيّ، وزمالة مدمني الكحول - صمدتُ وتحملتُ صدمةً نفسيةً كبيرة. أعاني من أمراضٍ مزمنةٍ متعددة، منذ مراهقتي. أدى تفاقمٌ مُعيقٌ للمرض إلى إعاقتي في سن الخامسة والعشرين. فقدتُ قدرتي على العمل بأجر، ودخلي، وقدرتي على رعاية نفسي جسديًا، واستقلالي، وحياتي الجديدة السعيدة والمبهجة والحرة التي بنيتها في مدمني الكحول، ومستقبلي الآمن والمستقر الذي خططتُ له. أصبت باكتئابٍ حادٍّ وغرقتُ في الخوف والغضب والشفقة على الذات. جُرِّدتُ من كل شيءٍ حتى النخاع؛ كنتُ منهكًا ومُجهدًا حتى الانهيار. لكنني لم أُفرط في الأكل! كنتُ أعلم وأؤمن أن العودة إلى عاداتي السابقة في الأكل القهري ستُفاقم ظروفي الصعبة والفوضوية والتي تبدو ميؤوسًا منها.

كان التواصل حلاً للامتناع عن الإدمان. اقترحت راعيتي عقد اجتماعين هاتفيين أسبوعيًا وثلاث مكالمات تعافي يوميًا. كانت اقتراحاتها بمثابة طوق النجاة الذي كنت أحتاجه للامتناع عن الإدمان والتعامل مع الاكتئاب.

ونتيجة لذلك، استعدت عافيتي في سن السادسة والعشرين. اكتسبت القدرة على الامتناع عن ممارسة الجنس عامًا بعد عام؛ والخدمة والقيادة؛ والعمل بدوام جزئي والتطوع مع الأطفال؛ وقضاء وقت ممتع مع العائلة والأصدقاء؛ والعزف على البيانو والرقص؛ وأن أكون في علاقة؛ وأن أتمتع بالسلام، وأن أكون ممتنًا، وأن أختبر الحرية؛ وأن أحب وأن أُحَب؛ وأيضًا أن أسلم إرادتي وحياتي لرعاية إلهي المحب في مقابل القوة لتنفيذ إرادته.

أبلغ من العمر حاليًا 30 عامًا، وأحافظ على امتناعي عن الطعام لست سنوات متتالية تقريبًا، وفقدت 100 كيلوغرامًا (45 رطل). أتناول خمس وجبات يومية موزونة ومقاسة، دون أي شيء بينها، وأمتنع عن الإفراط في تناول الطعام. أكتب يوميًا خطة طعامي وأرسلها إلى راعيتي عبر الرسائل النصية.
مع مرور عامي السادس على الامتناع عن الطعام، لم أعد أكتسب وزنًا زائدًا بسبب الأكل القهري وإدمان الطعام. بل أعيش حياةً تفوق أحلامي الجامحة، بفضل الامتناع يومًا بيوم وممارسة المبادئ.

عندما وُلدتُ، لم أكن أستطيع تناول الطعام. أثار هذا قلق والديّ لأنني بدأتُ أفقد وزني بدلًا من أن أزداد. أخذاني إلى طبيب، وبعد فحصي، أخبرهما أن معدتي لم تكتمل بعد.

أخذني والداي إلى المنزل وأطعماني بملعقة صغيرة حتى انتهت محنتنا أخيرًا، وأصبحتُ قادرًا على الأكل بمفردي. وبطبيعة الحال، أسعدت قدرتي على الأكل أمي وأبي كثيرًا. بل كانا في غاية السعادة، واستمرا في تشجيعي على الأكل.

وأكلتُ بالفعل. أكلتُ حتى أصبحتُ سمينًا. كرهتُ السمنة، فأكلتُ لأشعر بتحسن. لم يكن لديّ أصدقاء، وكان الناس يسخرون مني، فأكلتُ لهذا السبب أيضًا. أكلتُ لأي سبب - أو لا شيء.

عندما التحقتُ بالمدرسة، ازدادت الأمور سوءًا. كنتُ سمينةً فحسب سابقًا؛ أما الآن، فيُقال عني إنني سمينةٌ وقبيحةٌ في آنٍ واحد. كان من المروع أن أكون سمينة، لكنني لم أفكر يومًا في أن أكون قبيحة.

كلما تقدمت في العمر، ازدادت الأمور سوءًا. شعرتُ وكأنني أعيش في كابوس. حتى عائلتي قالت عني أشياءً سيئة.

عندما كنت في الصف الثاني، جاء ثلاثة من أبناء عمومتي للعيش معنا. كلما حاولتُ اللعب أو القيام بشيء معهم ومع أختي، كانوا يقولون: "أنتِ سمينة جدًا لفعل هذا"، أو "يا سمينة، ابقَي هناك وساعدي في رفع الأشياء. بهذه الطريقة، إذا سقطتِ، لن يكون صوت الانفجار قويًا جدًا".

حاولتُ تجاهل تعليقاتهم، لكنها كانت مؤلمة. لم يكن من العدل أن أكون سمينة، وجميع أقاربي - أمي، أبي، أختي، أبناء عمومتي، أعمامي، عماتي - كانوا نحيفين. كنتُ السمينة الوحيدة في العائلة.

انضممتُ إلى جمعية مُدمني الأكل المجهولين قبل أن أبلغ الثالثة عشرة، وكان وزني 13 كجم (151 رطلاً). جربتُ العديد من الحميات الغذائية، لكن لم يُساعدني أيٌّ منها في الحفاظ على وزني. كنتُ مُنهكًا جسديًا ونفسيًا. ها أنا ذا، فتى لم يبلغ سن المراهقة بعد، أرتدي بنطالًا بنفس مقاس والدي. كانت جميع قمصاني مُمزقة لأني كبرت وكبرتُ.

كنت خائفًا عندما دخلتُ أول اجتماع لي مع جمعية مدمني الكحول. ثم، عندما جلستُ، ظننتُ أن الجميع غريبو الأطوار. الآن، بعد كل الاجتماعات التي حضرتها وكل المساعدة التي تلقيتها، أعلم أنه إذا كان الجميع في الاجتماع الأول غريبي الأطوار، فأنا أيضًا كذلك. أنا مثلهم تمامًا؛ أعاني من نفس المرض.

لا أعتقد أن هؤلاء الأشخاص غريبو الأطوار إطلاقًا. أعتقد أنهم لطفاء، وبمساعدة OA، تغيرت. من طفل بلا أصدقاء، أصبحتُ واحدًا مع العديد من الأصدقاء. تغير لقبي أيضًا، من "بدين" إلى "بنطال فضفاض" - ثم إلى "نحيف". أحب كل لحظة من هذه الألقاب.

اسمي كارولين. عمري ٢١ عامًا، وانضممتُ إلى منظمة OA قبل تسع سنوات، عندما كنتُ في الحادية عشرة من عمري. عرفتُ عن منظمة OA لأن والدتي كانت مشاركة فيها، وما زلتُ أتذكر موافقتها أخيرًا على لقائي الأول.

كنت دائمًا الطفل الذي يطلب الحلوى باستمرار، وأخفي أكل الحلوى عن والديّ، وأتسلل بالطعام إلى غرفتي، وأتناول جميع الوجبات الخفيفة في مخازن أصدقائي، وما إلى ذلك. ثم، في أحد الأيام، كنت أنا وأمي نتحدث، وقلت شيئًا مثل "يمكنني التوقف عن تناول الحلويات متى شئت. أنا فقط لا أريد ذلك". لذلك، جعلتني أضع أموالي حيث كان فمي وعرضت تحديًا: ألا أتناول الحلويات لعدد غير محدد من الأيام أو الأسابيع - حتى أعلنت أن "صيام الحلويات" قد انتهى. سألت كل يوم عما إذا كان قد انتهى، وعندما انتهى، صدقني أنني تناولت كمية هائلة من السكر. بعد حوالي عام، أدركت أخيرًا ما كانت تتحدث عنه: كانت لدي مشكلة، لم أستطع التوقف عندما أردت ذلك، وكنت بحاجة إلى المساعدة.

أريد أن أبدأ قصتي بمشاركة فوائد التعافي من الفصام، لأن جزءًا كبيرًا من قصتي، وهو ما يتعلق بالشباب، لا يمتلئ بالامتنان بالضرورة. من الصعب أن تكون شابًا في هذا الفصام! وجزء كبير من قصتي لا علاقة له بعمري، لذا ما أشاركه لا يعكس بالضرورة الصورة الكاملة لتجربتي في التعافي.

إذن، ما الذي أحبه في OA؟ ما الهدايا التي منحتني إياها؟ يا إلهي، يمكنني أن أكتب كتابًا. أولًا وقبل كل شيء: الحرية! الحرية من نفسي، الحرية من مخاوفي، الحرية من الطعام، الحرية من آراء الآخرين... والقائمة تطول. ثانيًا: الامتنان. الامتنان لمشكلة الإفراط في تناول الطعام، الامتنان للصداقات غير المتوقعة، الامتنان لسماع تجارب الآخرين دون نصائحهم، الامتنان للحرية التي تلقيتها، والامتنان لقوة أعلى بجانبي. هدية أخرى منحتني إياها OA هي صندوق أدوات مليء بالموارد: أشخاص، عبارات، أدعية، شعارات، تمارين، كتب عمل، وكتب لمساعدتي في كل شيء. من الشعور بالرغبة في تناول تلك القطعة من الكعكة في عيد ميلادي، إلى الرغبة في لكم أخي، إلى البكاء في حمام مدرستي الثانوية، يمكنني استخدام أدوات OA في كل موقف. إذا واصلت العودة، فستفهم ما أعنيه.

لقد استخدمتُ أدواتٍ عديدةً على مر السنين، بما في ذلك قراءة "الكتاب الكبير"، الذي نزّلتُه على هاتفي، ولا أجدُ ما أنصح به أكثر! كنتُ في رحلةٍ بريةٍ ذات مرةٍ دون أيّ أصدقاءٍ مُساعدين للتعافي، وشعرتُ بعدم الارتياح لإجراء مكالمةٍ هاتفيةٍ في تلك الظروف، لكنني أرسلتُ رسائلٍ نصيةً إلى راعيتي وقرأتُ قصةً تلو الأخرى في "الكتاب الكبير" لأبقى مُمتنعةً عن التعاطي خلال الرحلة. كما أستخدمُ أداةَ الكتابةِ بكثرةٍ؛ فاليوميات، ومذكراتُ القلق، أو حتى مُشاركةُ جميع خططي اليومية ومشاعري الحالية مع راعيتي، هي أدواتٌ ساعدتني على النموّ في رحلةِ تعافيي والحفاظ على امتناعي عن التعاطي.

لديّ أيضًا خطة طعام، أُعدّلها حسب الحاجة، وأُسلّم طعامي لكفيلي في وقت مبكر من اليوم عندما أكون قادرًا على ذلك. كوني شابًا بدون جدول زمني ثابت قد يُصعّب عليّ اتباع روتين غذائي، لذا عندما تكون الأمور مُرهقة، أو لا أعرف ما ينتظرني في يومي (أو من يُطعمني)، فإنّ المرونة مع كفيلتي بالغة الأهمية لي ولتعافيي.

ما أسهل أن تكون شابًا في منظمة OA؟ أستطيع بسهولة تكوين صداقات في اجتماع جديد لأن الجميع يرغب بالتحدث معي! كما أستمع بامتنان بالغ إلى تجارب زملائي الطويلة، فقد نجا من الكثير من الصعوبات التي تصاحب هوس الطعام لعقود. كما تتاح لي فرص رائعة للتحدث في فعاليات مختلفة بفضل وجهة نظري غير المألوفة، وهو أمر مُجزٍ للغاية.

إن كونك شابًا في OA يفتح الباب أيضًا لفئة جديدة تمامًا من مدمني الأكل القهري الذين ما زالوا يعانون، والذين لا يمكن لـ OA وحدها الوصول إليهم دائمًا: الشباب. عندما التحقت بالجامعة، قررت أن أجيب بصدق كلما سألني أحدهم: "لماذا لا تأكل الحلويات؟". خلال الشهر الأول من الدراسة، اصطحبت شخصًا جديدًا إلى اجتماع OA. وكان ذلك الشخص الذي حصل على المساعدة شجعني على الاستمرار في الإجابة على هذا السؤال بصدق، لأنني أريد مشاركة هذا الأمل مع غيري من مدمني الأكل القهري الذين ما زالوا يعانون. أريد أن أطبق الخطوة الثانية عشرة. إنه لأمر لا يُصدق مدى التأثير الذي أحدثه لمجرد إصابتي بمشكلة الإفراط في الأكل القهري. من كان ليتوقع؟

من نواحٍ عديدة، يُعدّ الشباب في OA أمرًا بالغ الأهمية فقط إذا اخترتَ جعله كذلك. فكما أن لكلّ مشارك في الاجتماع تجارب حياتية تُشبه تجاربي، لديّ تجارب حياتية تُشبه تجاربهم، والتفاعل مع ما يُشارك في الاجتماعات لا يُشكّل تحديًا لي أبدًا. استخدام أعواد القطن مفيد لي، لأنه إذا اخترتُ التوقف عن أخذ الأمور على محمل شخصي، ستكون تجربتي أكثر متعة.

كوني شابًا في منظمة OA، أعتبر أيضًا منصة رائعة ومميزة استخدمتها لمساعدة زملائي الذين يعانون من الإفراط القهري في تناول الطعام، وزملائي في OA الذين يهتمون بأطفالهم. أطبق برنامجي بطريقة مشابهة جدًا لمعظم الآخرين: التعلم أثناء العمل، وحضور اجتماعات العمل، ووضع خطة غذائية، وتطبيق الخطوات، وحضور الاجتماعات. لقد استفدت من حكمة الأعضاء الأكبر سنًا، مما ساعدني على كسر الحواجز بين الأعضاء الأكبر سنًا والأصغر سنًا، والأهم من ذلك، التعافي. أنا ممتن جدًا لتخطي المصاعب التي تصاحب معاناة الإفراط القهري في تناول الطعام كشخص بالغ، وإن شاء الله، يومًا بعد يوم، سأستمر في كوني شخصًا ممتنًا ومتعافيًا من الإفراط القهري في تناول الطعام.

عندما انضممتُ إلى منظمة OA، كنتُ في الخامسة والعشرين من عمري، وكنتُ أشعر باستياء شديد من الحياة لأنها جلبتني إلى هنا في سنٍّ صغيرة. كنتُ أحسد الأعضاء الذين وصلوا وهم في الأربعين أو الخمسين من عمرهم لأن لديهم وقتًا أطول بكثير مني لتناول الأطعمة التي تُثير شهيتي - تلك الأطعمة التي أدمنتُ عليها ولا أستطيع التوقف عن تناولها بعد أن أبدأ. كيف يُمكنني التوقف عن تناولها في الخامسة والعشرين؟ لقد كان ذلك مبكرًا جدًا! ماذا عن موعد زواجي؟ هل يُمكنني حقًا إقامة حفل زفاف بدون الكعكة التي لطالما حلمتُ بها؟ ما الهدف من الزواج إذن؟ وماذا عن الأطفال؟ هل يُمكنني أن أكون أمًا جيدة بدون خبز الكعك؟ ألن يُحب أطفالي أم شخص آخر تُجيد الخبز أكثر مني؟ والأهم من ذلك كله، كيف سأتعامل مع الحفلات مع أشخاص في مثل عمري، حيث اعتدتُ على تناول الكثير من الطعام لأشعر بالراحة ويكون لديّ ما أتحدث عنه معهم؟ كان الطعام جزءًا من هويتي. ماذا سيبقى مني بدونه؟

على مضض، واصلتُ العودة إلى الاجتماعات على أي حال، وإجراء مكالمات هاتفية مع أعضاء آخرين، كما أُشير عليّ. كان لدى هؤلاء الأشخاص شيءٌ سحري، أعظم مني، حتى لو لم أستطع تحديده، وكان جزءٌ مني يتمناه، حتى لو كان الجزء الآخر يُكافح بشدة لمقاومة البرنامج. ثم، في أحد الأيام، جعلني صوتٌ هادئٌ في داخلي أُدرك أنه لن يكون هناك ما يكفي من الأطعمة المُحفّزة لي في العالم كله لإشباع جوع معدتي. فلماذا لا أبدأ بالامتناع عن الطعام الآن؟ كان الأمر رائعًا كأي لحظة أخرى. تعاقدتُ مع راعٍ، واشتريتُ بعض المنشورات، وبدأتُ بتطبيق خطوات الوصول إلى الغذاء المفتوح معها.

اليوم أبلغ من العمر 29 عامًا، وقد احتفلت مؤخرًا بثلاث سنوات من الامتناع عن الإدمان. أشعر أنني محظوظ لأنني وجدتُ الإدمان مبكرًا، فقد نشأتُ في هذا البرنامج الرائع ذي المبادئ الروحية العظيمة، وتوقفتُ عن إتلاف جسدي مع مرور الوقت. أخيرًا، وجدتُ مخططًا للحياة كنتُ أعتقد أن الجميع يمتلكونه إلا أنا. لم أعد أفتقد الحياة، بل أعيشها بكل تفاصيلها. لم أعد أذهب إلى الحفلات لمجرد الطعام. لم أعد أحاول أن أكون شخصًا آخر لأكون جزءًا من مجموعة من الناس. لديّ أصدقاء حقيقيون وعلاقات عميقة وذات معنى. لم أعد مضطرًا للكذب على أصدقائي لأنهم يفهمونني. أشعر بخجل أقل فأقل من ذاتي ومن نقاط ضعفي. بدأت أشعر بأنني جزء من الجنس البشري، وأضحك برقة على عيوبي. حتى أنني أتعلم أن لديّ صفات جيدة وشيء أساهم به في هذه الحياة. ثقتي بنفسي تتزايد يومًا بعد يوم.

عاد الطعام إلى مكانه: وقود جسدي. لم يعد إلهي، ولا صديقي المفضل، ولا حبيبي. عاد الأمل إلى حياتي لأنني أعلم أنني لست مضطرة لخوض أي تجربة بمفردي. لديّ زمالة التوحد، وراعٍ، وقوة عليا تُرشدني وتدعمني. لم أعد أقلق بشأن كعكة زفافي. أريد الزواج الآن من أجل الحب وشراكة الحياة. وأؤمن أنه بفضل هذا البرنامج، سأكون أمًا حنونة، ولديها آلاف الطرق الأخرى غير الطعام لإظهار ذلك. أحصل من التوحد على أكثر بكثير مما كنت أتخيل، ولهذا، سأظل ممتنة إلى الأبد لأني انضممت إلى البرنامج في سن مبكرة جدًا.

أنا بريان ف، عمري حاليًا 26 عامًا ولدي عامين ونصف في منظمة Overeaters Anonymous وأنا ممتن جدًا لأنني وجدت OA.

سمعت عن هشاشة العظام عندما كنت في الثانية والعشرين من عمري، عندما لم أكن أستطيع المشي مسافة الميل للوصول إلى الفصل أو المشي في الحرم الجامعي من فصل إلى آخر. لقد أثرت حياتي اليومية المتمثلة في العيش على سعرات حرارية سلبية، وتناول وجبة ونصف يوميًا، والركض القهري من 22 إلى 5 أميال (10-8 كم) يوميًا بشكل كبير على جسدي: كان مؤشر كتلة الجسم لدي 16، وتعرضت لسكتة قلبية مفاجئة، وأصبت بكسور إجهادية والتهاب المفاصل من الركبتين إلى أسفل. وشمل إرهاقي البدني أيضًا المشاركة في سبع منظمات طلابية (وشغل مناصب المسؤولية في خمس منها)، وكوني طالبًا بدوام كامل، والعمل في مجال الأبحاث البيولوجية في الحرم الجامعي. كنت مصابًا بفقدان الشهية ومدمنا على ممارسة الرياضة، وكنت أضع أولويات الجميع فوق أولوياتي لأنه أعطاني أعذارًا لإهمال الوجبات.

عندما أجبرني جسدي على التوقف، انسحبت من الفصول الدراسية، وتوقفت عن ممارسة التمارين الرياضية، وانسحبت من بعض الأندية التي كنت أمارسها.

في تلك الفترة أيضًا، بدأتُ أعاني من الشراهة في تناول الطعام. في قرارة نفسي، بدا لي أن هذه هي الطريقة الوحيدة لزيادة وزني والتغلب على فقدان الشهية. لحسن الحظ، أشار عليّ أحد أعضاء مكتب صحة الطلاب في مدرستي، وهو عضو متعافي من مرض فقدان الشهية، بأنني سأستفيد منه، ودعاني لحضور اجتماعات. مع ذلك، لم أشارك في أي اجتماع إلا بعد عامين. لم أعتقد أن منظمة "مدمني الإفراط في الأكل المجهولين" ستنجح معي. في الواقع، عندما انضممت إلى منظمة فقدان الشهية، كنت أعتقد أن نوبات الشراهة في تناول الطعام هي العامل الوحيد الذي يبقيني على قيد الحياة، وأن مرض فقدان الشهية سيتركني عاجزًا أمام فقدان الشهية.

دخلتُ إلى OA مُصرّاً على أنني لستُ مُفرطاً في الأكل. ظننتُ أنني بحاجةٍ فقط لإيجاد طريقةٍ للشعور بالرضا عن وزني الطبيعي. في الحقيقة، لم أكن أعلم حينها أنني مُدمنٌ على أطعمةٍ مُعينة، أو أنني أستخدم الطعام للتأقلم مع الحياة. لم أُدرك أنني حاولتُ بالفعل التوقف عن تناول السكر في سن الثامنة عشرة، وأنني اتبعتُ نظاماً غذائياً خالياً من الغلوتين في سن الثالثة والعشرين، ولم أستطع فعل أيٍّ منهما ولو ليومٍ واحد. كما لم أُربط مشاكل قلبي بمؤشر كتلة جسمي، ولم أُدرك أنني مُعرّضٌ لخطر الإصابة بمرض السكري، وأنني سأُصبح على خطى جدي الذي تُوفي بسببه.

بمجرد أن أدركت أن الطعام كان دائمًا هو حلي وأدركت الأهمية الروحية لذلك، رأيت أنني لم أعد أستطيع أن أسمح لقراراتي أن تكون مدعومة برهاب الطعام الذي أصابني وقائمة مهووسة من "الممنوعات".

اليوم، لا أملك رفاهية اللجوء إلى الإفراط القهري في تناول الطعام لإنقاذ نفسي من فقدان الشهية، ولا أستطيع استخدامه لعلاجه. كما أنني تقبلت وجود أطعمة لا أستطيع تناولها ببساطة بسبب تاريخ عائلتي مع مرض السكري، وأدركت كيف أن الأطعمة عالية السعرات الحرارية وسهلة الأكل سمحت لي بعيش حياة سريعة الوتيرة هددت صحتي وأعطتني أعذارًا لتفويت الوجبات. الآن، امتناعي عن الطعام يعني أنني لا أجد حلولًا سريعة؛ فالحل يتطلب جهدي وانتباهي وسيستغرق وقتًا. خطتي هي التخطيط للوجبات، وإعداد طعام صحي، والتأكد من وجوده معي.

في OA، وجدتُ عائلتي في أشخاص لم أتوقعهم قط. قبل OA، لم أكن أتقبل الآخرين قط لأنني لم أستطع تقبّل نفسي. كنتُ أتخذ قراراتٍ بناءً على ما أتخيله عنهم، وما يفكرون به عني، ثم أرفضهم فورًا. حاولتُ أن أنسج على ما أعتقد أن الآخرين يريدونه مني، واختبأتُ وراء أكاذيبي التي اختلقتها لأحظى بالقبول.

إن داء الإدمان على الطعام ماكر، محير، قوي، وصبور، ويمكن أن يصيب أي شخص، بغض النظر عن عمره، ويجعله عاجزًا. أنا محظوظ لأنني مررت بتجارب قادتني سريعًا إلى اليأس. لا أعرف حقًا كيف تغلب إلهي على ضبابية حكمي المريض.

بفضل فرط الحركة وتشتت الانتباه، تمكنتُ من الاحتفاظ بأول وظيفة بدوام كامل لي لأكثر من عامين. تم تعييني بعد ثلاثة أشهر من دخولي فرط الحركة وتشتت الانتباه، ولولا استقرار نظامي الغذائي، لما تمكنتُ من مواكبة المتطلبات الجسدية لعملي. قبل فرط الحركة وتشتت الانتباه، لم أتوقع قط أن أعيش أكثر من 25 عامًا. الآن، وبعد أكثر من عامين من الامتناع عن الطعام، نضجتُ وأصبحتُ قابلًا للتعلم. أدعم الآخرين، ويشرفني أن أكون في خدمتهم. من بين أمور أخرى، أنا ممتن لكوني مصابًا بفرط الحركة وتشتت الانتباه، وأعيش بحرية.

أنقذتني منظمة OA - أو ربما عليّ القول إنها تنقذني يومًا بعد يوم. سأحتفل بعيد ميلادي الحادي والعشرين في مايو. هذا عيد ميلاد لم أتوقعه أبدًا، فقد كنتُ أضغط على زر التدمير الذاتي طوال معظم سنوات مراهقتي. عرّفني أحد أفراد عائلتي على اجتماعات منظمة OA والزمالة عندما كنتُ في الحادية عشرة من عمري. غرست لحظاتي الأولى في منظمة OA بذرةً بدأت تُزهر أخيرًا.

في شبابي، كنت أعرف أنني مصاب بمرض - مجرد معرفة ذلك أمرٌ غير مألوف. يقول معظم أفراد عائلتي المصابين بهشاشة العظام إنني محظوظٌ لشفائي في هذه السن المبكرة. لكن دعوني أخبركم، لا شيء يُفسد متعة تناول الطعام بشراهة مثل هشاشة العظام! لم أذهب قط إلى نوادي الحمية الغذائية والسعرات الحرارية لأنني كنت أعلم أنها مضيعة للوقت والمال. كان لدى هشاشة العظام الحلول. الخطوات الاثنتي عشرة، لو كنتُ مستعدًا، يمكن أن تنقذني من الموت بسبب الطعام.

مع ذلك، واصلتُ تناول الطعام سرًا، ونوبات شراهة من الصباح حتى منتصف الليل، أشعرُ بالإرهاق، وكأنني أستحوذ على أفكار الطعام. كنتُ مدمنًا على السكر. كثيرًا ما أخبر رفاقي في المنزل أن الوقت الوحيد الذي أركض فيه هو للحصول على "جرعة".

كنتُ أتقيأ وأستخدم الملينات، بترددات متفاوتة. ثم، في شهر مارس من العام الماضي تقريبًا، اكتشفتُ ألم وقسوة فقدان الشهية. أنا مدمنٌ تمامًا. كان عليّ أن أتخلص من قائمة سلوكيات الأكل القهري بأكملها، وأن أتعب من انعكاسي في المرحاض قبل أن أستعد لاتخاذ الخطوة الأولى.

أنا الآن في الخطوة الرابعة، أحاول كتابة أول "جرد أخلاقي باحث وجريء" لنفسي. إنه عمل شاق، وصدق أو لا تصدق، لقد تراكمت لديّ الكثير من الألم والاستياء والعار والخوف خلال مرضي.

ماذا يُعادل كل هذا؟ الامتنان! أنا ممتن لحياتي اليوم، لقدرتي على النهوض صباحًا، ولكوني جزءًا من برنامج يُحبني ويدعمني لأستعيد صوابي. لا أخفي ذلك صراحةً: كنتُ مجنونًا بدون التهاب المفاصل العظمي. يزداد ارتباطي بالله عز وجل قوةً يومًا بعد يوم، أمتنع فيه عن التعاطي، ولا أُعذّب نفسي، وأترك ​​لله عز وجل أن يُدير حياتي.

لطالما شعرتُ وكأنني وُلدتُ بلا دليل الحياة. كان يُبهرني أن أرى الآخرين يُصيبون بينما أنا مُخطئٌ تمامًا. الآن وجدتُ دليل الحياة؛ كان عليّ فقط أن أعمل به لأني أستحقه، بالطبع! نحنُ المحظوظون؛ لدينا برنامجٌ من اثنتي عشرة خطوة للتعافي.

من الأمور المشتركة بين هؤلاء الشباب من مدمني الإفراط في الأكل أنهم لم يفعلوا ذلك بمفردهم. لستَ مضطرًا لذلك أيضًا. ستمنحك منظمة مدمني الإفراط في الأكل المجهولين الأدوات اللازمة للامتناع عن الأكل القهري وسلوكياته الغذائية القهرية.

في الاجتماعات، ستجد آخرين يفهمون ما تمر به، ومستعدين لمشاركة ما لديهم. يهتم بك الراعي اهتمامًا خاصًا، وسيشاركك تجربته في العيش والامتناع، يومًا بيوم، باستخدام الخطوات الاثنتي عشرة للصيام.

يُبقيك الهاتف والرسائل النصية والبريد الإلكتروني على تواصل دائم مع راعيك وأعضاء جمعية مدمني الكحول الآخرين. يُعدّ الهاتف مهمًا بشكل خاص عندما تشعر بالرغبة في الانخراط في سلوكك القهري، أو ترغب في مشاركة مشكلة، أو حتى ترغب في التحدث.

إن إخفاء الهوية في OA هو ضمان للخصوصية. نحمي هوية بعضنا البعض. ما تشاركه في الاجتماع يبقى هناك، وما تشاركه مع أي عضو آخر لا يبقى. من نلتقي به في الاجتماعات يُحفظ بسرية تامة. OA هو مكان آمن حيث يمكنك أن تكون على سجيتك.

هل يمكنك فعل ذلك؟ نعم، يمكنك. نطلب منك فقط أن تكون صادقًا ومنفتحًا ومستعدًا، وأن تستمر في حضور الاجتماعات. نعتقد أنك ستشعر بالراحة في OA. لن تضطر أبدًا إلى المعاناة وحدك مرة أخرى.

1. اعترفنا بأننا لا نملك القدرة على تناول الطعام - وأن حياتنا أصبحت غير قابلة للإدارة.
2. جاء للاعتقاد بأن قوة أعظم منا قد تعيدنا إلى العقل.
3. اتخذ قرارًا لتحويل إرادتنا وحياتنا إلى رعاية الله كما فهمناه.
4. قدم البحث والمخزون الأخلاقي الخوف من أنفسنا.
5. اعترف إلى الله ، لأنفسنا ولإنسان آخر الطبيعة الدقيقة لأخطائنا.
6. كنا على استعداد تام لجعل الله يزيل كل هذه العيوب في الشخصية.
7. طلب بتواضع له لإزالة أوجه القصور لدينا.
8. قدم قائمة بجميع الأشخاص الذين أضررناهم ، وأصبحنا على استعداد لتعديلهم جميعًا.
9. تم إجراء التعديل المباشر لهؤلاء الأشخاص كلما كان ذلك ممكنًا ، إلا إذا حدث ذلك فستجرحهم أو تصيبهم.
10. استمر في إجراء الجرد الشخصي وعندما كنا مخطئين ، اعترفنا بذلك على الفور.
11. سعى من خلال الصلاة والتأمل لتحسين تواصلنا الواعي مع الله كما فهمناه، الصلاة فقط من أجل معرفة مشيئته من أجلنا والقدرة على تنفيذ ذلك.
12. بعد أن كان لدينا يقظة روحية كنتيجة لهذه الخطوات ، حاولنا نقل هذه الرسالة إلى الأشخاص الذين يعانون من الإفراط في تناول الطعام وممارسة هذه المبادئ في جميع شؤوننا.

الإذن باستخدام الخطوات الاثنتي عشرة لمدمني الكحول المجهولين للتكيف الممنوح من قبل AA World Services، Inc.

دائما لمد يد وقلب الزراعة العضوية
لجميع الذين يشاركوني الإكراه ؛
لهذا أنا مسؤول.

قم بزيارة موقع OA على oa.org،
أو اتصل بمكتب الخدمة العالمية على الرقم 1-505-891-2664