„Ich besuche seit etwa zehn Monaten OA. Durch einen Freund hatte ich eine Vorstellung davon, was mich bei meinem ersten Treffen erwarten würde.
Ich neige dazu, mich in jedem Raum tief mit den Gefühlen anderer Menschen zu verbinden. Manchmal ist das ein Segen, manchmal ist es ein Kampf. Bei diesem ersten OA-Treffen spürte ich sofort die Offenheit und die fürsorgliche Atmosphäre im Raum. Ich fühlte mich so wohl im Umgang mit Menschen, die ich kaum kannte …“

Und so ist diese OA-Erfahrung für mich weiterhin geblieben. Fürsorgliche und unterstützende Menschen haben meine Fragen beantwortet, Umarmungen angeboten und ihre Geschichten erzählt. Ich bin jetzt mitten in der Arbeit Shritte (Acht, Neun und Zehn) und fühle mich besser als seit Jahren. Meine geistige, körperliche und geistige Gesundheit hat sich dramatisch verbessert. Ich hätte nie gedacht, dass es möglich sein würde, in diesem Bereich zu sein, aber hier bin ich angekommen. „Overeaters Anonymous schien mir ein langer Weg zu sein. Wie könnte es mir helfen? Ich hatte keine ernsthaften Gewichtsprobleme – aber mein Essen war außer Kontrolle.
Ich war definitiv ein zwanghafter Esser. Den größten Teil meines Tages verbrachte ich damit, mir Gedanken darüber zu machen, was ich essen sollte. Sollte ich etwas Eiweiß oder mehr Grünzeug essen oder vielleicht einfach aufgeben und Kartoffelchips essen? Ich versuchte ständig, zwischen dem Essen für meine Gesundheitsprobleme und dem Essen für mein egoistisches Vergnügen zu vermitteln – warum kann ich keine Kartoffelchips essen? Ich war ein kleines Kind, das seinen eigenen Weg gehen wollte, obwohl ich jahrelange Erfahrung mit dem Essen von Kartoffelchips und vielen anderen Lebensmitteln hatte, nach denen ich mich hinterher elend fühlte. Ja, das Essen besiegte mich immer wieder, und meine Gesundheitsprobleme profitierten nicht von dem Kampf. Also riskierte ich ein Risiko und ging zu einem OA-Treffen. Ich wusste nicht, wie interessant und fesselnd Zwölf-Schritte-Programme sein konnten. Ich hatte mich nie als Verlierer gesehen (obwohl ich mich selbst hasste und mich schämte – stellen Sie sich das vor), und ich glaube, ich hatte den Mythos geglaubt, dass alle Zwölf-Schritte-Programme Verlierer und anders als die Leute waren, die ich kannte. Hatte ich mich da jemals geirrt? Die Menschen, die ich durch persönliche Treffen und Telefongespräche kennengelernt habe, haben mich umgestimmt und in mir einen größeren Respekt für die Menschheit geweckt. Jeder, der zu einem Zwölf-Schritte-Programm erscheint, ist ein Gewinner in puncto Intelligenz, Mut und Offenheit. Ich hatte das Glück, diese Menschen zu treffen, und das Wunder, diesen Weg mit Mitreisenden teilen zu können. Bis jetzt habe ich die Natur meines zwanghaften Essens verstanden. Ich fühle mich in Gemeinschaft mit anderen und nicht allein und einzigartig beschämt. Zuerst war ich schockiert über den Begriff „Abstinenz“ und wollte nichts damit zu tun haben. Jetzt verstehe ich Abstinenz besser und habe eine spirituelle Entscheidung getroffen, Raum für meine Höhere Macht zu lassen. Danke, OA!Obwohl ich noch einen langen Weg mit dem Zwölf SchritteIch habe mich und andere angefreundet, diese Reise zu unternehmen. Ich bin besonders dankbar für die vielen verfügbaren Telefongespräche. Obwohl ich erst seit acht Wochen bei OA bin, konnte ich dank der Telefontreffen so oft dort sein, lernen und lieben. Aufgrund meiner gesundheitlichen Probleme kann ich nicht viel fahren, um zu persönlichen Treffen zu kommen, daher war das Telefon meine Lebensader. Ich werde immer wieder zurückkommen. Es funktioniert und es funktioniert bei mir!“

- Anonym

„Es war Mai 2015 und ich hatte nach einem einjährigen Zuckerrausch 30 kg zugenommen. Obwohl ich mich ständig in einer Achterbahnfahrt zwischen Abnehmen und Zunehmen befand, war dies die größte Gewichtszunahme, die ich seit sieben Jahren erlebt hatte. Es war auch der Tiefpunkt, als mir klar wurde, dass ich dem Essen gegenüber machtlos bin. Ich hatte es noch nicht gefunden…“

OA, aber ich fing bereits an, das zu nehmen Erster Schritt. Im darauffolgenden Sommer wurde mir klar, dass es einfach ein Zwölf-Schritte-Programm für Esssüchtige geben musste. Ich gab tatsächlich die Wörter „Anonyme Esssüchtige“ in die Suchmaschine ein, ohne von der Existenz von OA zu wissen. Ich war von Emotionen überwältigt, als ich OA ganz oben in meinen Ergebnissen sah. Sofort schaute ich nach, ob es in meiner Gegend ein Treffen gab, aber nachdem ich diese Information erhalten hatte, verlor ich den Mut. Ich wollte die Kontaktperson anrufen, aber ich hatte zu viel Angst. Monate später begann ich erneut ein neues Diätprogramm. Mein Mann, der jahrelang meine Besessenheit von Essen und Diäten miterlebt hatte, war entmutigt; er sagte mir, ich müsse mir Hilfe suchen. Mir wurde klar, dass meine Höhere Macht (Gott) mich Monate zuvor zu OA geführt hatte. In einer Vertrauensübung rief ich die Kontaktperson für das Treffen an, an dem ich ursprünglich teilnehmen wollte. Ich war ermutigt, eine freundliche Stimme zu hören, die mich einlud, in der folgenden Woche zu kommen. Dieses erste Treffen brachte ein Gefühl der Hoffnung, das ich in meiner gesamten Geschichte des zwanghaften Überessens nicht gehabt hatte. Da war Liebe, Freundlichkeit und Empathie – diese Leute haben es verstanden. Ich habe an mehreren Stellen geweint, überwältigt von dem Gefühl der Erleichterung, endlich verstanden zu werden. Ich war mit meinem Wahnsinn nicht allein.

Ich habe noch einen langen Weg vor mir, aber ich habe bereits Kraft in der Unterstützung meiner OA-Kollegen gefunden OA-Literaturund dem Werkzeuge der Wiederherstellung“.

- Anonym

„Ich kam vor sechs Monaten zu OA, wog 159 kg und war 72 cm groß. Ich war sportlich und von relativ normaler Größe, aber ich befand mich in der Essenshölle und fühlte mich elend. Ich glaubte, dass ich glücklich sein würde, wenn ich nur ein bestimmtes Gewicht erreichen würde. Als ich durch OAs Türen trat, wusste ich, dass das eine Lüge war. Ich war dünn und dick gewesen, und keines der beiden Extreme brachte mir Glück, sondern nur Elend.

Ich dachte, ich wäre der Einzige auf der Welt, der von Essen, meinem Gewicht und meinem Körper besessen ist. Ich hatte das Gefühl, dass ich perfekt aussehen musste, damit es niemand merkte. In…

OA Ich habe Leute gefunden, die wussten, was ich durchmachte, und die es auch durchgemacht hatten! Meine Erleichterung war tief. Zum ersten Mal, seit ich mich erinnern kann, hatte ich Hoffnung. Ich arbeite als Krankenschwester, und gestern Abend im Krankenhaus wurde ich daran erinnert, wie stark die Verbindung zwischen OA-Mitgliedern ist und warum dieses Programm funktioniert. Als ich mit der Familie eines Mädchens in meiner Obhut über ihren Schmerz sprach, teilten sie ihre neu gewonnene Hoffnung. Ein ehemaliger Patient der Station, dem die Ärzte nur geringe Überlebenschancen eingeräumt hatten, besucht nun die Station, um mit den Familien der Patienten über seine Erfahrungen zu sprechen. Das Erstaunliche war, dass, als er dieser Familie seine Geschichte erzählte, sich alle auf ihren Sitzen nach vorne beugten und an jedem seiner Worte festhielten, weil er verstand. In einem Krankenhaus mit Spezialisten und Mitarbeitern, die über jede Menge Wissen und Fachwissen verfügen, ist der Mann, der nicht viel Wissen über Gesundheitsfürsorge hat und diese Familie überhaupt nicht kennt, derjenige, der Stärke und Hoffnung in ihr Leben gebracht hat.

Wow, was für ein Zusammenhang mit OA. Das Wunder, verstanden zu werden, ist unbeschreiblich. Ich bin jetzt seit dreieinhalb Monaten abstinent und mein Leben hat sich dramatisch verändert. Ich habe 17 Pfund (8 kg) abgenommen und Freude daran, anderen zu helfen, Freiheit von der Essenshölle, Verbindung zu meiner Höheren Macht und Gelassenheit gewonnen!“

- Anonym

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weil ich immer jedes Wort, jede Geste abgewogen und überlegt habe, um meine Fassade intakt zu halten, auch wenn alles in mir völlig unkontrollierbar war. Ohne zu zögern sagte sie, ich solle mir „Overeaters Anonymous“ ansehen. Sie sagte mir, OA könne bei unkontrollierbaren Essensbedürfnissen helfen und ich könne auf der OA-Website einen lokalen Treffpunkt finden. Dann warnte sie mich, dass die Mitglieder möglicherweise krankhaft fettleibig seien und es mir möglicherweise schwerfallen würde, mit ihnen in Kontakt zu treten.„Aber es ist der richtige Ort für Sie“, sagte sie.

Ich verließ ihr Büro ein wenig beschämt, weil ich damit herausplatzte, dass ich nicht in der Lage sei, eine so einfache Sache wie Essen zu bewältigen. Und was würde ich tun, wenn alle Mitglieder krankhaft fettleibig wären? Wie könnten sie mir helfen, wenn sie nicht in der Lage wären, für sich selbst zu sorgen, oder wenn das Programm für sie ein Fehlschlag wäre? Aber ich wusste, dass ich mich mit OA befassen musste. Meine Alternative war ein jämmerlicher Niedergang, der langsam in meinem Körper versinkt.

Es dauerte ein paar Wochen, bis ich den Mut aufbrachte, einen Blick auf die Website zu werfen. Ich habe ein Treffen gefunden und es in meinen Terminkalender eingetragen. Es dauerte noch anderthalb Wochen. Das gab mir Zeit, mich an die Idee zu gewöhnen. Am Nachmittag des Treffens rief ich den Ansprechpartner für das Treffen an und fragte, ob sie sich an diesem Abend noch treffen würden. Es war der 23. Dezember und ich hoffte halb, dass sie absagen würden, weil es zu kurz vor einem Feiertag stand. Ich habe keine Antwort erhalten, und obwohl ich mich deswegen nervös und panisch fühlte, half mir meine Sturheit, trotzdem zu gehen.

Als ich ankam, wurde ich vom Schlüsselhalter herzlich empfangen. Einige meiner Nerven ließen nach. Die Mitglieder waren freundlich und einladend und repräsentierten viele Größen und Körperformen. Diese Gruppe las Schritt Eins, wann immer ein Neuankömmling ankam, und an diesem Abend las ich auf diesen Seiten mein eigenes Leben. Ich spürte, wie Hoffnung aufflackerte, als die Mitglieder ihre Geschichten über die Genesung durch die Arbeit an den Schritten erzählten.

Umklammert die Wo soll ich anfangen Als ich die Broschüre las, verspürte ich zum ersten Mal seit über einem Jahr wieder echte Hoffnung. Es gab eine Alternative zu der Sackgassenzukunft, auf die ich zusteuerte, und ich könnte sie haben, wenn ich immer wieder zurückkäme. Ich habe Overeaters Anonymous gefunden. Ich habe mein Zuhause gefunden.“

— Liz W.

„Da ich drei Tage lang abstinent war, schaute ich in den Spiegel, um zu sehen, ob mein Körper kleiner aussah. Das war nicht der Fall. Ich war sauer."
Das funktioniert nicht.
Was für ein Blödsinn
Ich werde nie dünn werden.
Ich kann das nicht.
Es dauert zu lange.
Ich bin dazu verdammt, dick zu sein.
Ich bin dazu verdammt, wie eine Ziehharmonika zu leben, rein und raus, auf und ab.
„Ich bin ein bisschen herumgestapft, dann wurde mir klar, dass es erst drei Tage her waren! Dies kann einige Zeit dauern. Vielleicht einen Monat warten?
Und dann kam mir dieser Gedanke: Was wäre, wenn ich jeden Tag so angehen würde, als wäre es der erste Tag? Alles was ich wirklich...

haben ist heute. Außerhalb von Zeit und Raum ist es das „große Jetzt“. Heute ist der einzige Tag. Ich nahm an, dass ich irgendwo anfangen musste. Was wäre, wenn ich die unerbittlichen Anforderungen der Körperbildbesessenheit loslassen würde? Was wäre, wenn ich die Lüge aufgeben würde, dass Dünnheit Wert, Zweck, Status, Liebe, Abenteuer, Reichtum, Glück, Frieden und Zufriedenheit verspricht? Dünn zu sein bedeutet nicht, die Leere anzugehen, die weder Form noch Gewicht noch Namen hat. Sogar das Erreichen des Zielgewichts kann ein Misserfolg sein, wenn in diesem neuen Körper das gleiche sinkende Herz steckt. Spiritueller Hunger wurde auf der physischen Ebene nie gelöst.

Ich begann weicher zu werden. Vielleicht hätte ich sogar ein bisschen gelächelt. Was wäre, wenn es von hier aus nur noch besser werden könnte?

Ich habe nur heute Zeit, und das ist eine Tatsache. Was wäre, wenn ich in diesem Moment präsent bleiben würde, abstinent bleiben würde, die Schritte befolgen würde, um meinen spirituellen Hunger zu stillen, und den richtigen Körper zu seiner Zeit, einen Tag nach dem anderen, zum Vorschein bringen würde? Was ist, wenn?"

— Courtney B.

„Ich kann mich deutlich an meine Stimmung erinnern, als ich zum ersten Mal an einem OA-Treffen teilnahm. Ich hatte absolut keine Ahnung, worum es bei OA ging oder wie oder warum es funktionierte. Vor allem war ich mir überhaupt nicht sicher, ob ich dorthin gehörte.Ich war mir nicht sicher, ob ich in das Profil passe …

Aufgrund meiner anfänglichen Bedenken bin ich immer in Konflikt geraten, wenn ich Gelegenheit habe, mit Neuankömmlingen zu sprechen. Ich möchte sie nicht mit zu vielen Ratschlägen, Informationen und Vorschlägen überfordern (und sie vielleicht abschrecken). Andererseits war dieses Programm ein so unglaublich positiver, heilender, liebevoller und transformierender Faktor in meinem Leben – ich muss dem Drang widerstehen, Neulingen all die vertrauten, aber wahren Slogans von OA zu erzählen: „Fälsche es, bis du es schaffst; ' „Nehmen Sie es einen Tag nach dem anderen.“ „Wir werden dich lieben, bis du lernst, dich selbst zu lieben.“ und dies wird auch vorübergehen.' Aber ich erzähle sie nicht alle auf einmal, denn ich möchte Neulinge nicht mit zu vielen Informationen überfordern.“

„Stattdessen denke ich, dass ich bei dem einzigen Ratschlag bleiben werde, der mir schon bei meinem allerersten Treffen gegeben wurde – derjenige, der für mich den entscheidenden Unterschied gemacht hat: ‚Kommen Sie einfach immer wieder zurück.‘“

- Bearbeitet und nachgedruckt von Der Butterflyer Newsletter, Chicago Western Intergroup, Juli 2009

„Als ich die Räume von Overeaters Anonymous betrat, fühlte sich Hoffnung wie eine Möglichkeit an, eine Möglichkeit auf ein besseres Leben. Ich hatte alle meine Gefühle wieder unterdrückt; Meine Mutter war kürzlich verstorben und meine Frau und ich waren gerade in die Gegend von South Bay gezogen. Angst, Wut und Traurigkeit brodelten in mir, und ich tat, was ich immer tat: Ich aß.

Daher war es ein Akt der Hoffnung, zu OA zu kommen. Bei einem meiner allerersten Treffen sah ich eine Person weinen, weil sie sich beim Essen hilflos fühlte. Umarmungen wurden gegeben und Gefühle bestätigt. Ich war beeindruckt von dem, was ich sah: Menschen, die sich um Menschen kümmerten, die mit Ernährungsproblemen zu kämpfen hatten. War ich auf einem anderen Planeten? Einer meiner Überzeugungen war, dass mir die Willenskraft fehlte, aber hier sagten die Leute, dass zwanghaftes Überessen eine Krankheit sei. „Bin ich krank?“ Ich fragte mich.

Je mehr ich zu Treffen kam und mehr Menschen in der Gemeinschaft traf, desto mehr erlebte ich, wie aus Tragödien Erfolge wurden. Ich sah, wie Zerbrochenheit Tag für Tag geheilt wurde. Ich habe dort etwas gesehen, das ich in meinem Leben wollte. Es war in den Augen und Gesichtern der Menschen in diesen Räumen. Hoffnung gedeiht in den Räumen von Overeaters Anonymous, und mir wurde die Gabe der Hoffnung geschenkt.“

„Bei OA habe ich gelernt: Egal, was das Leben einem heute bietet, es gibt immer Hoffnung.“
—Frank C.

„Als OA-Neuling hat es mir am meisten geholfen, zu sehen, wie wirklich glücklich und erfreut die anderen Gruppenmitglieder waren, mich am ersten Morgen dabei zu haben – auch wenn ich mit Ängsten kam …

Scham, Schweigen und eine Reisetasse Kaffee (was gegen ihre Regeln verstieß).

Der Begrüßer bat mich, nach diesem ersten Treffen zu bleiben, und überreichte mir ihr kostbares, gut angenommenes, zuvor geschenktes Geschenk Für heute Buch. Sie sagte: „Bis Sie Ihr eigenes Exemplar bekommen, dürfen Sie es behalten – so weiß ich, dass ich Sie wiedersehen werde.“

Ihr Vertrauen und ihre Bereitschaft, mit einem völlig Fremden zu teilen, sagten für mich Bände über die Stärke der OA-Gemeinschaft. Es gab mir den ersten Hoffnungsschimmer.“

— Randy N.

„Ich kam mit gebrochenem Geist, beschämt und deprimiert an die Westküste. Letztes Jahr habe ich weitere 132 kg abgenommen und mehr als 60 kg davon wieder zugenommen. Das war für mich gängige Praxis, ein Jo-Jo-Zyklus…

das hatte mehr als fünfzig Jahre gedauert. Meine Mutter starb an Diabetes und Herzversagen aufgrund von Fettleibigkeit. Als ich ihr zusah, wie ihre Lungen abgepumpt wurden, nur um zu sehen, wie sie ihren letzten Atemzug tat, wurde mir klar, dass ich etwas anderes tun musste, sonst würde auch mein Leben verkürzt werden. Ich wollte nicht unfähig sein, zu gehen oder mich um meinen eigenen Körper zu kümmern, und mich völlig auf andere verlassen zu müssen, um meine Grundbedürfnisse zu befriedigen.Also sprach ich lange mit meinem Mann – ich brach völlig zusammen und weinte viele Tränen. Wir beschlossen, dass ich etwas ganz anderes brauchte, weil alle Diäten der Vergangenheit nicht funktioniert hatten. Ich ging zu oa.org und begann zu recherchieren, zu lesen und zu studieren. In der ersten Woche nahm ich an Online-Meetings teil, bei denen ich nicht mitteilte, sondern zuhörte. In der zweiten Woche ging ich zu meinem ersten persönlichen Treffen. Ich war überwältigt von dem herzlichen Empfang, der mir entgegengebracht wurde, und meine größten Ängste waren bald verschwunden.Ich fand einen Sponsor und nahm jeden Tag an mindestens vier Treffen persönlich, online oder telefonisch teil. Ich hörte Podcasts. Ich arbeitete mit meinem Sponsor an einem Ernährungsplan. Ich las alles, was ich lesen konnte, und begann mit der Arbeit an den Schritten. Ich habe an den meisten Treffen teilgenommen, an denen ich teilgenommen habe, und habe mich ehrenamtlich engagiert. Ich habe mein Programm so hart gearbeitet, wie ich konnte. (Mein Sponsor fragte, ob ich bereit sei, wirklich hart zu arbeiten.) Wir begannen diese Reise gemeinsam im Rahmen eines liebevollen, fürsorglichen Programms voller Menschen, die mich bedingungslos verstehen und lieben und die mir dabei halfen zu lernen, dass es für mich in Ordnung ist, einfach in Ordnung zu sein weil ich immer noch geliebt und würdig bin.

Das war vor achtundachtzig Tagen, und ich bin seit achtundachtzig Tagen abstinent, habe auf meine Triggernahrung Zucker verzichtet und mich an meinen Ernährungsplan gehalten. Ich arbeite mit meiner Höheren Macht, meinem Sponsor und meinem gesamten Genesungsteam zusammen, Moment für Moment, Tag für Tag, und es rettet mein Leben.

Mein Sponsor bat mich, meine Waage wegzulegen und mich nur einmal im Monat zu wiegen. Nach zwei Monaten habe ich 15 kg abgenommen, weil ich mich gesund ernährte und keine Diät machte. Ich weiß, dass dies der Lebensstil ist, den ich von nun an haben werde. Mein Kopf ist so klar wie schon lange nicht mehr und ich bin glücklich. Ich weiß, wir haben etwas sehr Gutes für mich gefunden. Meine Beziehungen sind besser – gesünder – und ich habe überall auf der Welt neue Beziehungen aufgebaut.

Das ist alles brandneu für mich, aber ich bin so bereit, diese Reise fortzusetzen. Ich hoffe, dass jedes neue Mitglied, das dies liest, die nötigen Schritte unternimmt, um loszulegen und mit uns mitzutanzen, denn mein Leben ist wie eine neue und wunderschöne Symphonie!“

– Mindy

„Als ich an meinem ersten OA-Treffen teilnahm, war ich überaus nervös und wurde von lähmender Scham überwältigt. Da ich seit meinem siebten Lebensjahr übergewichtig war, hatte ich jede verfügbare Diät und magische Lösung ausprobiert. Jeder Misserfolg schmälerte das bisschen Selbstwertgefühl, das ich hatte, und das „böse Mädchen“ in meinem Kopf erinnerte mich daran, dass ich wertlos und letztlich nicht liebenswert war. Als ich an diesem Morgen das Meeting betrat, sagte mir das gemeine Mädchen, ich würde meine Zeit verschwenden …

Mehrere Leute waren bereits da und ich wurde begrüßt und herzlich willkommen geheißen. Der Raum war voller bequemer Sitzgelegenheiten, und ich wählte einen Platz nach hinten, damit ich ruhig beobachten konnte. Zu meiner Bestürzung setzte sich der Anführer etwa einen Fuß entfernt nieder. „Großartig“, dachte ich, „Jetzt wird mich jeder sehen.“ Ich hatte auf Unsichtbarkeit gesetzt, damit ich mich rausschleichen konnte, wenn mir das, was ich hörte, nicht gefiel. Der Leiter begrüßte alle Teilnehmer des Treffens und erzählte seine Geschichte.

Ich war schockiert. Seine Geständnisse waren meine tiefen, dunklen Geheimnisse. Er sprach über sein Leben vor dem Programm und wie machtlos er gegenüber seinen Zwängen war. Je mehr er verriet, desto unbehaglicher wurde ich, denn es war völlig klar, dass ich dorthin gehörte. Dann sprach er über die Gelassenheit und Abstinenz, die er in OA gefunden hatte, und wie die Zwölf Schritte ihm die Freiheit aus dem Gefängnis verschafft hatten, zu dem sein Leben geworden war.

Wie andere berichteten, spürte ich, wie meine Mauern einstürzten. Diese Menschen wirkten nicht mehr wie Fremde. Meine Stimme zitterte, als ich ein wenig Mut in mir entdeckte und mich freiwillig bereit erklärte, mitzuteilen. Mit gesenktem Blick wiederholte ich die harten Worte des bösen Mädchens, das mich über zwei Jahrzehnte lang beschimpft hatte. Ich glaubte wirklich, ich sei weniger wert als jemand, der dünner war als ich, und meine Erfolge wurden durch meinen Mangel an Selbstbeherrschung zunichte gemacht. Tränen liefen mir über die Wangen, als ich mir meine größten Ängste gestand. „Ich fühle mich so hoffnungslos und allein.“ Warum sollte mich jemand lieben? „Ich bin nur eine Platzverschwendung.“

Nach Abschluss des Treffens spendeten die Mitglieder Umarmungen und Beileidsbekundungen. Sie sagten mir, ich solle immer wieder zurückkommen und dem Programm eine Chance geben. Die Wärme, Liebe und Akzeptanz, die ich in diesem Raum spürte, inspirierten mich, an weiteren Treffen teilzunehmen. Mit jedem Tag wuchs meine Dankbarkeit für die Menschen und das Programm.

Heute habe ich sechs Monate Abstinenz, eine Leistung, die ich nie für möglich gehalten hätte. Ich habe einen wunderbaren Sponsor. Das gemeine Mädchen in meinem Kopf ist jetzt viel ruhiger und leichter zu ignorieren. Ich bin nicht länger einsam oder hoffnungslos; Ich muss nicht länger Sklave meiner Krankheit sein. Loslassen war eines der schwierigsten Dinge, die ich jemals tun musste, und manchmal versuche ich immer noch, die Kontrolle zu übernehmen, bis mir klar wird, dass es eine Macht gibt, die größer ist als ich selbst und für mich sorgt.

Jetzt bin ich an der Reihe, Neuankömmlinge willkommen zu heißen, die sich vielleicht unsicher sind. Ich werde mein erstes Treffen und das Gefühl, nach Hause zu kommen, nie vergessen.“

—Hannah L.

„Wer hätte gedacht, als ich vor sechs Monaten zu meinem ersten OA-Treffen kam, dass sich mein Leben auf jede erdenkliche Weise verändern würde? Nach fast vierzig Jahren Jo-Jo-Diät und einem Großteil meines Erwachsenenlebens mit Diätpillen …

Ich war kurz davor zu entdecken, dass mein Gewichtsproblem nichts mit Willenskraft zu tun hatte.Was für ein Augenöffner dieses erste Anfängertreffen war. Es gab Ideen wie „ein Zwang des Gehirns und eine Allergie des Körpers“ und „ein Aktionsplan“. Wow, mir schwirrte der Kopf bei all diesen kraftvollen, aufregenden Informationen! Ich habe versucht, alles zu verdauen. OA hatte Literatur zum Lesen, Sponsoren zum Helfen und Tools und Schritte zum Arbeiten. Ununterbrochen positive Lösungen könnten endlich Vernunft in mein Leben bringen.

War ich bereit, alles zu tun, um mich von meiner Esssucht zu erholen? Darauf können Sie wetten. Von Anfang an wusste ich, was meine auslösenden Lebensmittel sind. Mein Gott hat mir vom ersten Tag an die Abstinenz von meinem Drang, zu viel zu essen, gegeben, da er mich besser kennt, als ich mich selbst kenne. Wenn ich nicht von Anfang an mit beiden Beinen in unsere Gemeinschaft gesprungen wäre, wäre ich vielleicht nicht dabei geblieben. Das war mein erstes Wunder. Es war nicht so, dass ich mehr als 40 kg abgenommen hätte; Es war, dass ich die Bereitschaft fand, nicht nur bestimmte Lebensmittel und Essgewohnheiten, sondern auch meinen Eigenwillen meinem Gott zu überlassen.

Ich habe in jeder Facette des Lebens Gelassenheit gefunden. Meine Beziehungen zu meinem Mann und meinen erwachsenen Kindern waren noch nie so gesünder. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis, das Leben aller zu bestimmen. Ich höre nicht mehr nur, weil ich gelernt habe, zuzuhören. Das Loslassen all meiner alten Ressentiments war definitiv der Wendepunkt in meiner Genesung. Damals wurde OA zu einer Lebenseinstellung.

Wenn mir vor sieben Monaten jemand die Vorhersage gemacht hätte, dass ich ein Mensch werden würde, der täglich betet, spirituell mit Gott verbunden ist und in allen Aspekten meines Lebens Wunder erleben würde, hätte ich gedacht, dass dieser Mensch der schlechteste Wahrsager aller Zeiten ist . Aber heute lebe ich Tag für Tag ein Leben, das meine kühnsten Träume übertrifft.“

— Ilene H.