Para el joven: ¿Tiene usted algún problema con la comida, los hábitos alimentarios o la imagen corporal?

Soy Ashley G., una comedora compulsiva y adicta a la comida. Ingresé a OA a los 22 años.

Desde los 10 u 11 años, subía de 8 a 10 libras (3.6 a 4.5 kg) al año. Mi peso aumentó de forma constante hasta alcanzar mi peso máximo de 250 libras (113 kg) a los 20 años. Esto significa que, si no hubiera podido parar, ¡podría haber pesado mucho más de 350 a 400 libras (136 a 181 kg) a los 30! Algunos de mis primeros recuerdos de comer compulsivamente incluyen comerme todos los dulces navideños de mi hermano y míos a los dos o tres días de recibirlos. También recuerdo comer comida rápida dos o tres veces por semana, generalmente después de las actividades nocturnas. Comer compulsivamente me afectó físicamente porque experimentaba cada vez más aumento de peso, dolor y fatiga relacionados con mis enfermedades crónicas.

Mi adicción a la comida me causaba angustia emocional. Cuando comía, me medicaba. Cuando sentía algo, me sentía ansiosa, deprimida, inútil y con autodesprecio. Me consideraba rechazada, marginada y condenada. Seguía siendo desagradecida y me preocupaba excesivamente. Mi vida era una locura e ingobernable. Además, esta enfermedad me robó espiritualmente. Le rezaba a la comida y para que me la diera. Era mi Poder Superior. Tenía poco concepto de la espiritualidad.

Llegué a OA después de mi tercer año de universidad. Fue la primera vez que me identifiqué con otros comedores compulsivos. Durante mi primer año de abstinencia, conseguí empleo en mi campo profesional, reparé viejas relaciones y comencé otras nuevas, tuve citas por primera vez y aprendí a divertirme. ¡Me sentía feliz, alegre y libre sin comer! Experimenté amor y serenidad.

En mi segundo año de abstinencia, con el amor, el cuidado y el apoyo de Dios, mi padrino y la Comunidad de OA, soporté y perseveré ante un trauma significativo. Padezco múltiples enfermedades crónicas desde la adolescencia. Un brote incapacitante me dejó con discapacidad a los 25 años. Perdí mi capacidad para tener un empleo remunerado; mis ingresos; mi capacidad para cuidar de mí mismo; mi independencia; la nueva vida feliz, dichosa y libre que había desarrollado en OA; y mi futuro seguro y planificado. Sufrí una depresión severa y me hundí en el miedo, la ira y la autocompasión. Me despojé por completo; estaba al borde del colapso. ¡Pero no comí en exceso! Sabía y creía que volver a mis hábitos alimenticios compulsivos solo agravaría mi situación, ya de por sí difícil, caótica y aparentemente desesperanzada.

Conectar fue una solución para mantener la abstinencia. Mi madrina sugirió dos llamadas telefónicas a la semana y tres llamadas de recuperación al día. Sus sugerencias fueron el salvavidas que necesitaba para mantener la abstinencia y controlar la depresión.

Como resultado, fui restaurado a los 26 años. Adquirí la capacidad de mantener la abstinencia año tras año; de servir y liderar; de trabajar a tiempo parcial y ser voluntario con niños; de divertirme con familiares y amigos; de tocar el piano y bailar claqué; de estar en una relación; de tener paz, ser agradecido y experimentar la libertad; de amar y ser amado; y también de entregar mi voluntad y mi vida al cuidado de mi Dios amoroso a cambio del poder de llevar a cabo su voluntad.

Actualmente tengo 30 años, llevo casi seis años consecutivos de abstinencia y he perdido 100 kg (45 libras). Como cinco comidas al día (pesadas y medidas), sin comer nada entre comidas, y me abstengo de los atracones. Le escribo y le envío mensajes de texto a mi padrino/madrina a diario sobre mi plan de alimentación.
Al transitar mi sexto año de abstinencia, ya no estoy subiendo de peso excesivamente debido a la alimentación compulsiva y la adicción a la comida. En cambio, estoy alcanzando una vida que supera mis sueños más descabellados gracias a la abstinencia diaria y a la práctica de los Principios.

Cuando nací, no podía comer. Esto preocupó a mis padres porque empecé a perder peso en lugar de subir. Me llevaron a un médico que, tras examinarme, les dijo que mi estómago aún no estaba desarrollado.

Mis padres me llevaron a casa y me alimentaron con una cucharilla hasta que por fin terminó nuestra pesadilla y pude comer solo. Naturalmente, mi capacidad para comer alegró mucho a mis padres. De hecho, estaban tan contentos que seguían animándome a comer.

Y comí. Comí hasta engordar. Odiaba estar gorda, así que comía para sentirme mejor. No tenía amigos y la gente se burlaba de mí, así que comía por eso también. Comía por cualquier cosa, o por nada.

Cuando empecé la escuela, las cosas empeoraron. Antes solo era "gorda"; ahora me decían que era "gorda y fea". Era terrible ser gorda, pero nunca había pensado en ser fea.

A medida que envejecía, las cosas empeoraban. Sentía que vivía una pesadilla. Incluso mi propia familia hablaba mal de mí.

Cuando estaba en segundo grado, tres primos míos vinieron a vivir con nosotros. Siempre que intentaba jugar o hacer algo con ellos y mi hermana, me decían: «Estás demasiado gorda para esto» o «Oye, gordita, quédate ahí abajo y ayúdame a levantar las cosas. Así, si te caes, el estruendo no será tan fuerte».

Intenté ignorar sus comentarios, pero me dolían. No me parecía justo que yo estuviera gorda y que todos mis parientes —mi madre, mi padre, mi hermana, mis primos, mis tíos, mis tías— fueran delgados. Yo era la única gorda de la familia.

Llegué a Comedores Compulsivos Anónimos cuando aún no cumplía 13 años y pesaba 151 kg. Había probado muchas dietas, pero ninguna me ayudó a mantener el peso. Estaba hecho un desastre, tanto física como psicológicamente. Ahí estaba yo, un chico que aún no había llegado a la adolescencia, con la misma talla de pantalones que mi padre. Todas mis camisas estaban rotas porque me quedaban pequeñas.

Tenía miedo al entrar en mi primera reunión de OA. Luego, al sentarme, pensé que todos eran raros. Ahora, después de todas las reuniones a las que he ido y de toda la ayuda que he recibido, sé que si todos en la primera reunión eran raros, yo también lo era. Soy igual que ellos; tengo la misma enfermedad.

Ahora bien, no creo que estas personas sean raras en absoluto. Creo que son adorables, y con la ayuda de OA, cambié. De ser una niña sin amigos, me convertí en una con muchos. Mi apodo también cambió, de "Gordita" a "Pantalones Holgados", y luego a "Delgada". Disfruto cada minuto de estos apodos.

Me llamo Caroline. Tengo 21 años y me uní a OA hace nueve, cuando tenía 11. Me enteré de OA porque mi madre está involucrada, y todavía recuerdo cuando finalmente aceptó mi primera reunión.

Siempre fui la niña que pedía postre constantemente, les ocultaba a mis padres los dulces que comía, metía comida a escondidas en mi habitación, me comía todos los bocadillos de las despensas de mis amigos, etc. Entonces, un día mi madre y yo estábamos hablando, y dije algo como "Podría dejar de comer dulces cuando quisiera. Simplemente no quiero". Entonces, me hizo poner por obra lo que decía y me propuso un reto: no comer dulces durante un número indeterminado de días o semanas, hasta que anunció que el "ayuno de dulces" había terminado. Pregunté todos los días si había terminado, y cuando terminó, más te vale creer que comí una cantidad ridícula de azúcar. Aproximadamente un año después, finalmente me di cuenta de lo que estaba hablando: tenía un problema, no podía parar cuando quería y necesitaba ayuda.

Quiero empezar mi historia compartiendo las recompensas de OA, porque gran parte de mi historia, relevante para los jóvenes, no está necesariamente llena de gratitud. ¡Es difícil ser joven en OA! Y gran parte de mi historia no tiene nada que ver con mi edad, así que lo que comparto no refleja necesariamente la imagen completa de mi experiencia en recuperación.

Entonces, ¿qué es lo que me encanta de OA? ¿Qué regalos me ha dado? ¡Dios mío, podría escribir un libro! Primero que todo: ¡Libertad! Libertad de mí misma, libertad de mis miedos, libertad de la bola y la cadena que era la comida, libertad de las opiniones de los demás... la lista sigue y sigue. Segundo: Gratitud. Gratitud por este problema de comer en exceso, gratitud por las amistades improbables, gratitud por poder escuchar las experiencias de otros sin sus consejos, gratitud por la libertad que he recibido y gratitud por un Poder Superior que está a mi lado. Otro regalo que OA me ha dado es una caja de herramientas llena de recursos: personas, frases, oraciones, lemas, ejercicios, cuadernos de trabajo y libros para ayudarme con todo. Desde sentir ganas de comerme ese trozo de pastel en mi cumpleaños, hasta querer golpear a mi hermano, hasta llorar en el baño de mi instituto, puedo usar las herramientas de OA en cualquier situación. Si sigues volviendo, verás a qué me refiero.

He usado muchas herramientas a lo largo de los años, incluyendo leer el Libro Grande, que descargué en mi teléfono y ¡no podría recomendarlo más! Una vez, estuve de viaje por carretera sin amigos en recuperación y me sentí incómoda al hacer una llamada telefónica, pero le envié mensajes a mi padrino y leí historias tras historias en el Libro Grande para mantener la abstinencia durante el viaje. También uso mucho la herramienta de escribir; diarios, diarios de preocupaciones o incluso compartir mis planes diarios y sentimientos actuales con mi padrino son herramientas que me han ayudado a progresar en mi recuperación y a mantener la abstinencia.

También tengo un plan de alimentación, que se ha revisado según sea necesario, y le doy mi comida a mi padrino/a temprano en la mañana, cuando puedo. Ser joven y no tener un horario fijo puede dificultar tener una rutina para comer, así que cuando me siento estresado/a o no tengo ni idea de qué me espera en el día (ni quién me dará de comer), esa flexibilidad con mi padrino/a es fundamental para mí y mi recuperación.

¿Qué es lo fácil de ser joven en OA? ¡Puedo hacer amigos fácilmente en una nueva reunión porque todos quieren hablar conmigo! Además, escucho con profunda gratitud las largas charlas de mis compañeros, ya que me evité muchas de las dificultades que conlleva vivir bajo la influencia de la comida durante décadas. Además, tengo oportunidades increíbles de hablar en diferentes eventos gracias a mi perspectiva única, lo cual es muy gratificante.

Ser joven en OA también me abre las puertas a un nuevo grupo demográfico de comedores compulsivos que aún sufren y al que OA por sí solo no siempre puede llegar: los jóvenes. Cuando llegué a la universidad, decidí que respondería con sinceridad cada vez que alguien me preguntara "¿Por qué no comes dulces?". Durante el primer mes de clases, llevé a alguien nuevo a una reunión de OA. Y esa persona que recibía ayuda me animó a seguir respondiendo esa pregunta con sinceridad, porque quiero compartir esa esperanza con otros comedores compulsivos que aún sufren. Quiero trabajar el Paso Doce. Es increíble el impacto que tengo solo por tener un problema de comer compulsivamente. ¿Quién lo diría?

En muchos sentidos, ser joven en OA solo es importante si decides que lo sea. Así como todos en la reunión tienen experiencias de vida similares a las mías, yo tengo experiencias de vida similares a las suyas, y conectar con lo que se comparte en las reuniones nunca me supone un desafío. Usar Q-TIP me resulta útil, porque si decido dejar de tomármelo como algo personal, tendré una experiencia más agradable.

Ser joven en OA también es una plataforma maravillosa y especial que he usado para ayudar tanto a mis compañeros que sufren de alimentación compulsiva como a mis compañeros de OA preocupados por sus hijos. Trabajo mi programa de forma muy similar a la de la mayoría: aprendiendo sobre la marcha, asistiendo a reuniones de trabajo, teniendo un plan de alimentación, trabajando los Pasos y asistiendo a reuniones. He podido beneficiarme de la sabiduría de miembros mayores, para ayudar a romper barreras entre los miembros mayores y los más jóvenes, y lo más importante, para encontrar la recuperación. Estoy muy agradecida de haber superado las dificultades que conlleva ser una persona que sufre de alimentación compulsiva como adulta, y si Dios quiere, día a día, seguiré siendo una persona agradecida y en recuperación de la alimentación compulsiva.

Cuando llegué a OA, tenía 25 años y estaba muy resentida con la vida por haberme traído tan joven. Envidiaba a los miembros que habían llegado con 40 o 50 años porque tenían mucho más tiempo que yo para comer mis alimentos desencadenantes: esos alimentos a los que soy adicta y que no puedo dejar de comer después de empezar. ¿Cómo iba a dejar de comerlos a los 25? ¡Era demasiado pronto! ¿Y cuando me casara? ¿Podría en serio celebrar una boda sin el pastel con el que había soñado durante años? ¿Qué sentido tenía casarme entonces? ¿Y qué pasaría con los niños? ¿Podría ser una buena madre sin hornear galletas? ¿Acaso mis hijos no amarían a la madre de otra que hornea más que yo? Y, sobre todo, ¿cómo me las arreglaría en las fiestas con gente de mi edad, donde antes comía mucho para sentirme cómoda y tener algo de qué hablar? La comida era parte de mi identidad. ¿Qué quedaría de mí sin ella?

De mala gana, seguía volviendo a las reuniones y llamando a otros miembros, como me habían sugerido. Esas personas tenían algo mágico, superior a mí, aunque no pudiera identificarlo, y una parte de mí lo deseaba, aunque la otra se resistiera con todas sus fuerzas al programa. Entonces, un día, una voz tranquila en mi interior me hizo comprender que nunca habría suficientes alimentos desencadenantes en el mundo para saciar el nudo en el estómago. Así que, ¿por qué no empezar a abstenerme ahora mismo? Era tan bueno como cualquier otro momento. Conseguí una madrina, compré literatura y empecé a trabajar los Pasos de OA con ella.

Hoy tengo 29 años y hace poco celebré tres años de abstinencia. Me siento afortunada de haber encontrado OA tan pronto, porque he podido crecer en este hermoso programa con grandes Principios Espirituales y he dejado de dañar mi cuerpo a tiempo. Por fin he encontrado un plan de vida que creía que todos tenían menos yo. No me estoy perdiendo la vida; la estoy viviendo plenamente. Ya no voy a fiestas solo por la comida. No intento ser otra persona para encajar en un grupo de personas. Tengo amigos de verdad y relaciones profundas y significativas. No tengo que mentirles a mis amigos porque me entienden. Cada vez me avergüenzo menos de quién soy y de mis debilidades. Estoy empezando a sentirme parte de la raza humana y a reírme con ternura de mis defectos. Incluso estoy aprendiendo que tengo buenas cualidades y algo que aportar a esta vida. Mi confianza se está fortaleciendo, un día a la vez.

La comida ha vuelto a su lugar: combustible para mi cuerpo. Ya no es mi dios, mi mejor amiga ni mi amante. La esperanza ha vuelto a mi vida porque sé que no tengo que pasar por nada sola. Tengo la Comunidad de OA, un padrino y un Poder Superior que guía mis pasos y me apoya. Ya no me preocupa mi pastel de bodas. Quiero casarme por amor y por una vida en pareja ahora. Y creo que, gracias a este programa, seré una madre amorosa, con mil maneras más allá de la comida para demostrarlo. Recibo mucho más de OA de lo que podría haber imaginado, y por eso, estoy eternamente agradecida de haber llegado al programa tan joven.

Soy Bryan V., actualmente tengo 26 años, dos años y medio en Comedores Compulsivos Anónimos y estoy muy agradecido de haber encontrado OA.

Oí hablar de OA a los 22 años, cuando no podía caminar la milla que me tomaba llegar a clase ni recorrer el campus de una clase a otra. Mi vida diaria, consumiendo solo una comida y media al día y corriendo compulsivamente de 5 a 10 km (8 a 16 millas) al día, había afectado enormemente mi cuerpo: tenía un índice de masa corporal de 17, había sufrido un paro cardíaco repentino y había desarrollado fracturas por estrés y artritis de rodillas para abajo. Mi agotamiento físico también incluía participar en siete organizaciones estudiantiles (y ocupar puestos de responsabilidad en cinco), ser estudiante de tiempo completo y trabajar en investigación biológica en el campus. Era anoréxica y adicta al ejercicio, y priorizaba las prioridades de los demás por encima de las mías porque eso me daba excusas para descuidar las comidas.

Cuando mi cuerpo me obligó a parar, dejé las clases, dejé de hacer ejercicio y abandoné algunos de mis clubes.

Fue entonces cuando empecé a comer compulsivamente. Pensaba que era la única manera de subir de peso para sobrevivir a mi anorexia. Por suerte, alguien de la enfermería estudiantil de mi universidad, miembro en recuperación de OA, sugirió que OA me beneficiaría y me invitó a las reuniones. Sin embargo, no fui a ninguna hasta dos años después. No creía que Comedores Compulsivos Anónimos fuera a funcionar para mí. De hecho, cuando entré en OA, creía que mis atracones eran lo único que me mantenía viva y que OA me dejaría indefensa ante la anorexia.

Llegué a OA con la convicción de que no era una comedora compulsiva. Pensaba que simplemente tenía que encontrar la manera de sentirme bien con mi peso normal. En ese momento, la verdad es que no tenía ni idea de que era adicta a ciertos alimentos ni de que usaba la comida para afrontar la vida. No me había dado cuenta de que ya había intentado dejar de comer azúcar a los 18 años y dejar de consumir gluten a los 23, y no pude hacer ninguna de las dos cosas ni un solo día. Tampoco había relacionado mis problemas cardíacos con mi IMC ni me había dado cuenta de que corría el riesgo de desarrollar diabetes y seguir los pasos de mi abuelo, quien falleció a causa de ella.

Una vez que reconocí que la comida siempre había sido mi solución y comprendí el significado espiritual de esto, vi que ya no podía permitir que mis decisiones fueran impulsadas por mis fobias anoréxicas a la comida y una lista obsesiva de “no hacer”.

Hoy en día, no puedo darme el lujo de usar la compulsión por comer para salvarme de la anorexia, ni puedo usar la anorexia para corregir mi compulsión por comer. También he aceptado que hay alimentos que simplemente no puedo comer debido a mi historial familiar de diabetes, y veo cómo la comida alta en calorías y fácil de comer me había permitido llevar una vida acelerada que amenazaba mi salud y me daba excusas para saltarme comidas. Ahora, mi abstinencia significa que no encuentro soluciones rápidas; la solución requiere mi esfuerzo y atención, y llevará tiempo. Mi plan de acción consiste en planificar las comidas, preparar alimentos saludables y asegurarme de tenerlos a mano.

En OA, encontré una familia en personas que jamás hubiera esperado. Antes de OA, nunca aceptaba a los demás porque nunca podía aceptarme a mí mismo. Tomaba decisiones sobre ellos y lo que imaginaba que pensaban de mí, y los rechazaba de inmediato. Intenté jugar con lo que creía que los demás querían de mí y me escondí tras las mentiras que inventé para ganar aceptación.

La enfermedad de la compulsión alimentaria es astuta, desconcertante, poderosa y paciente, y puede afectar a cualquiera, sin importar la edad, y dejarlo sin poder. Tengo la fortuna de haber tenido experiencias que me llevaron rápidamente a la desesperación. De verdad, no sé cómo mi Dios logró atravesar la niebla de mi juicio enfermizo.

Gracias a OA, he podido conservar mi primer trabajo a tiempo completo durante más de dos años. Me contrataron tres meses después de empezar OA, y sin estabilidad en mi alimentación, no habría podido mantenerme al día con las exigencias físicas de mi trabajo. Antes de OA, nunca imaginé vivir más de 25 años. Ahora, con más de dos años de abstinencia, he madurado y me he vuelto más dócil. Apadrino a otros y me siento honrada de poder ayudar. Entre otras cosas, estoy agradecida de ser una comedora compulsiva en recuperación, viviendo en libertad.

OA me salvó la vida, o mejor dicho, OA me la está salvando, día a día. Cumpliré 21 años en mayo. Es un cumpleaños que nunca pensé que vería, porque presioné el botón de autodestrucción durante la mayor parte de mi adolescencia. Un familiar me presentó las reuniones de OA y la Hermandad cuando tenía 11 años. Mis primeros momentos en OA plantaron una semilla que finalmente ha comenzado a florecer.

De joven, sabía que tenía una enfermedad; el solo hecho de saberlo es inusual. La mayoría de mi familia con OA dice que tengo suerte de haberme recuperado tan joven. Pero déjenme decirles, ¡nada arruina un atracón como la OA! Nunca fui a clubes de dietas y calorías porque sabía que eran una pérdida de tiempo y dinero. La OA tenía las respuestas. Los Doce Pasos podrían, si yo estuviera dispuesta, rescatarme de la muerte por comida.

Sin embargo, seguí comiendo a escondidas y dándome atracones de la mañana a la medianoche, sintiéndome consumida y casi poseída por la comida. Era una adicta al azúcar. A menudo le digo a mi grupo que solo salgo a correr para "darme un chute".

Me purgaba vomitando y usando laxantes con distinta frecuencia. Luego, alrededor de marzo del año pasado, descubrí el dolor y la brutalidad de la anorexia. Soy una adicta completa y calificada. Tuve que tachar toda la lista de conductas alimentarias compulsivas y hartarme de mi propio reflejo en el inodoro antes de estar lista para dar el Primer Paso.

Ahora estoy en el Paso Cuatro, intentando escribir mi primer "inventario moral profundo y sin miedo" de mí mismo. Es un trabajo duro, y créanlo o no, he acumulado mucho dolor, resentimiento, vergüenza y miedo durante mi enfermedad.

¿A qué equivale todo esto? ¡Gratitud! Estoy agradecida por mi vida actual, por poder levantarme por las mañanas y por formar parte de un programa que me ama y me apoya para recuperar la cordura. No me ando con rodeos: estaba loca sin OA. Mi vínculo con mi Poder Superior se fortalece cada día que mantengo la abstinencia, no me culpo y dejo que mi Poder Superior dirija mi vida.

A menudo sentía que había nacido sin un manual de instrucciones para la vida. Me fascinaba ver cómo otros acertaban mientras yo me equivocaba tanto. Ahora que lo he encontrado, ¡tenía que ponerlo en práctica porque yo lo valgo, claro! Somos afortunados; tenemos un programa de recuperación de Doce Pasos.

Una de las cosas que estos jóvenes miembros de OA tienen en común es que no lo hicieron solos. Tú tampoco tienes que hacerlo. Comedores Compulsivos Anónimos te brindará las herramientas necesarias para abstenerte de comer compulsivamente y de las conductas alimentarias compulsivas.

En las reuniones, encontrarás a otras personas que comprenden tu situación y están dispuestas a compartir lo que tienen. Un padrino se preocupa especialmente por ti y compartirá su experiencia de vivir y abstenerse, día a día, siguiendo los Doce Pasos de OA.

Llamar, enviar mensajes de texto y correos electrónicos te mantiene en contacto con tu padrino y otros miembros de OA. El teléfono es especialmente importante cuando sientes la tentación de ceder a tu compulsión, quieres compartir un problema o simplemente te apetece hablar.

El anonimato en OA es la promesa de privacidad. Protegemos la identidad de cada uno. Lo que compartes en una reunión se queda ahí. Lo que compartes con otro miembro no se divulga. La información que vemos en las reuniones se mantiene confidencial. OA es un lugar seguro donde puedes ser quien eres.

¿Puedes lograrlo? Sí, puedes. Solo te pedimos que seas honesto, abierto y dispuesto, y que sigas asistiendo a las reuniones. Creemos que te sentirás como en casa en OA. Nunca más tendrás que luchar solo.

1. Admitimos que éramos impotentes ante la comida, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.
2. Llegamos a creer que un Poder superior a nosotros mismos podría devolvernos el sano juicio.
3. Decidimos poner nuestra voluntad y nuestras vidas al cuidado de Dios  tal como lo concebimos,.
4. Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos.
5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser humano la naturaleza exacta de nuestras faltas
6. Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de nuestros defectos.
7. Humildemente le pedimos que nos liberase de nuestros defectos.
8. Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos.
9. Reparamos directamente a cuantos nos fue posible el daño causado, excepto cuando el hacerlo implicaba perjuicio para ellos o para otros.
10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocamos lo admitimos inmediatamente.
11. Buscamos a través de la oración y la meditación mejorar nuestro contacto consciente con Dios,   tal como lo concebimos,, pidiéndole solamente conocer su voluntad para con nosotros y la fortaleza para llevarla a cabo
12. Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos de llevar este mensaje a los comedores compulsivos y de practicar estos principios en todos nuestros asuntos.

Permiso para adaptar los Doce Pasos de Alcohólicos Anónimos otorgado por AA World Services, Inc.

Siempre para extender la mano y el corazón de OA
a todos los que comparten mi compulsión;
de esto soy responsable.

Visite el sitio web de OA en oa.org,
o comuníquese con la Oficina de Servicio Mundial al 1-505-891-2664