Nuorelle: Onko sinulla ongelmia ruoan, syömistottumusten tai kehonkuvan kanssa?

Olen Ashley G. ja olen pakonomainen syöjä ja ruokariippuvainen. Pääsin OA:han nuorena 22-vuotiaana.

10- tai 11-vuotiaasta lähtien olin lihonut 8–10 kiloa (3.6–4.5 kg) vuodessa. Painoni nousi tasaisesti 250 kg:n huippupainooni 113-vuotiaana. Tämä tarkoittaa, että jos en olisi voinut lopettaa, olisin voinut painaa reilusti yli 20–350 puntaa (400–136 kg) 181-vuotiaana! Joitakin varhaisimpia muistojani pakonomaisesta ylensyömisestä on se, että söin kaikki minun ja veljeni lomakaramellit kahden tai kolmen päivän sisällä sen vastaanottamisesta. Muistan myös syöneeni pikaruokaa kahdesta kolmeen kertaan viikossa, yleensä iltaaktiviteetin jälkeen. Pakollinen syöminen vaikutti minuun fyysisesti, koska koin yhä enemmän painonnousua ja kroonisiin sairauksiini liittyvää kipua ja väsymystä.

Ruokariippuvuudeni aiheutti minulle emotionaalista tuskaa. Kun söin, lääkitin tunteitani. Kun tunsin oloni ahdistuneeksi, masentuneeksi, arvottomaksi ja itseinhoksi. Luulin itseäni hylätyksi, syrjäytyneeksi ja tuomituksi. Pysyin kiittämättömänä ja huolissani liikaa. Elämäni oli hullua ja hallitsematonta. Lisäksi tämä sairaus ryösti minut henkisesti. "Rukoilin" ruokaa ja ruokaa. Se oli korkeampi voimani. Minulla oli vähän käsitystä henkisyydestä.

Tulin OA:han opiskeluvuoden jälkeen. Se oli ensimmäinen kerta, kun samaistuin muihin pakonomaisiin ylensyöjiin. Ensimmäisen vuoden aikana, jolloin olin pidättäydyin pakollisesta ylensyömisestä, työllistyin ura-alalleni, korjasin vanhoja suhteita ja aloin uusia, seurustelin ensimmäistä kertaa ja opin pitämään hauskaa. Olin onnellinen, iloinen ja vapaa ilman ruokaa! Koin rakkautta ja tyyneyttä.

Toisena pidättymisvuoteni – Jumalan, sponsorini ja OA Fellowshipin rakkaudella, huolenpidolla ja tuella – kestin ja kestin merkittävän trauman. Minulla on useita kroonisia sairauksia, joita minulla on ollut teini-iästä lähtien. Työkyvyttömyyden paheneminen johti työkyvyttömyyteni 25-vuotiaana. Menetin kykyni olla ansiotyössä; tuloni; kykyni huolehtia itsestäni fyysisesti; itsenäisyyteni; uusi onnellinen, iloinen ja vapaa elämäni, jonka olin kehittänyt OA:ssa; ja minun turvallinen, varma, suunniteltu tulevaisuuteni. Tulin vakavasti masentuneeksi ja vajosin pelkoon, vihaan ja itsesääliin. Minut riisuttiin ytimeen asti; Olin taipunut ja venytetty murtumispisteeseen asti. Mutta en syönyt liikaa! Tiesin ja uskoin, että paluu entisille pakonomaisille ruokailutavoilleni vain pahentaisi jo ennestään vaikeita, sotkuisia, toivottomalta vaikuttavia olosuhteita.

Yhdistäminen oli ratkaisu raittiuden ylläpitämiseen. Sponsorini ehdotti kahta puhelinkokousta viikossa ja kolmea palautuspuhelua päivässä. Hänen ehdotuksensa olivat elinehto, jonka tarvitsin pysyäkseni pidättyväisenä ja hallitakseni masennusta.

Tuloksena toivuin 26-vuotiaana. Sain kyvyn ylläpitää raittiutta vuodesta toiseen; palvella ja johtaa; tehdä osa-aikatyötä ja tehdä vapaaehtoistyötä lasten kanssa; pitää hauskaa perheen ja ystävien kanssa; soittaa pianoa ja steppiä; olla suhteessa; saada rauhaa, olla kiitollinen ja kokea vapautta; rakastaa ja olla rakastettu; ja myös luovuttaa tahtoni ja elämäni rakastavan Jumalani hoitoon vastineeksi voimasta toteuttaa hänen tahtonsa.

Olen tällä hetkellä 30-vuotias, ja minulla on lähes kuusi vuotta peräkkäistä raittiutta ja 100 punnan (45 kg) painonpudotus. Syön viisi punnittua ja mitattua ateriaa päivässä ilman mitään välissä ja pidättäydyn ahtamisesta. Kirjoitan ja kirjoitan syömissuunnitelmani sponsorilleni päivittäin.
Kun kuljen kuudennen pidättymisvuoteni läpi, en enää lihoa liikaa, mikä johtuu pakko-oireisesta syömisestä ja ruokariippuvuudesta. Sen sijaan olen saavuttamassa elämää, joka ylittää villeimmät unelmani, koska pidättäydyn päivä kerrallaan ja harjoitan periaatteita.

Kun synnyin, en voinut syödä. Tämä huolestutti vanhempiani, koska aloin laihduttaa sen sijaan, että olisin noussut. He veivät minut lääkäriin, joka tutkittuani minut kertoi heille, että vatsani ei ollut vielä kehittynyt.

Ihmiset veivät minut kotiin ja ruokkivat minua teelusikalla, kunnes koettelemuksemme oli vihdoin ohi ja pystyin syömään yksin. Luonnollisesti kykyni syödä ilahdutti äitiäni ja isääni kovasti. Itse asiassa he olivat niin onnellisia, että he rohkaisivat minua syömään.

Ja söin. Söin kunnes olin lihava. Vihasin olla lihava, joten söin voidakseni paremmin. Minulla ei ollut ystäviä, ja ihmiset pilkkasivat minua, joten söin myös sen takia. Söin kaiken – tai ei mitään – takia.

Kun aloitin koulun, asiat pahenivat. Olin vain "lihava" ennen; nyt ihmiset sanoivat, että olen sekä lihava että ruma. Oli kauheaa olla lihava, mutta en ollut koskaan ajatellut olevani ruma.

Mitä vanhemmaksi tulin, sitä pahemmaksi asiat menivät. Minusta tuntui kuin eläisin painajaisessa. Jopa oma perheeni sanoi minusta huonoja asioita.

Kun olin toisella luokalla, kolme serkkuani tuli meille asumaan. Aina kun yritin leikkiä tai tehdä jotain heidän ja siskoni kanssa, he sanoivat: "Olet liian lihava tekemään tätä" tai "Hei, Fatty, pysy siellä ja auta nostamaan tavaroita ylös. Jos putoat, iso puomi ei ole niin kovaa."

Yritin jättää huomioimatta heidän huomautuksensa, mutta ne sattuivat. Ei tuntunut reilulta, että olin lihava, ja kaikki sukulaiseni – äitini, isäni, siskoni, serkut, setäni, tätini – olivat laihoja. Olin perheen ainoa lihava.

Tulin Overeaters Anonymousille, kun en ollut aivan 13-vuotias ja painoin 151 puntaa (68 kg). Olin kokeillut monia dieettejä, mutta mikään niistä ei auttanut minua pitämään painosta. Olin haaksirikko fyysisesti ja kaikin tavoin. Tässä minä olin, poika, joka ei ollut vielä teini-ikäinen, jalassa oli samankokoiset housut kuin isälläni. Kaikissa paidoissani oli repeämiä, koska kasvoin niistä jatkuvasti.

Olin peloissani, kun astuin sisään ensimmäisen OA-kokoukseni ovesta. Sitten kun istuin, ajattelin, että kaikki olivat outoja. Nyt, kaikkien kokousten, joissa olen käynyt, ja kaiken saamani avun jälkeen tiedän, että jos kaikki ensimmäisessä kokouksessa olivat outoja, niin minäkin olin. Olen aivan kuten he; Minulla on sama sairaus.

Minusta nämä ihmiset eivät ole ollenkaan outoja. Minusta ne ovat makeita, ja OA:n avulla muutin. Lapsesta, jolla ei ollut ystäviä, minusta tuli yksi monien ystävien kanssa. Myös lempinimeni vaihtui, "Fatty":sta "Baggy Pants" -ja sitten "Slim". Rakastan näiden lempinimien jokaista minuuttia.

Nimeni on Caroline. Olen 21-vuotias ja liityin OA:han yhdeksän vuotta sitten, kun olin 11-vuotias. Sain tietää OA:sta, koska äitini on mukana, ja muistan edelleen hänen sanoneen vihdoin kyllä ​​ensimmäiseen tapaamiseeni.

Olin aina se lapsi, joka pyysi jatkuvasti jälkiruokaa, piilotti karkkisyöni vanhemmiltani, hiipi ruokaa huoneeseeni, söin kaikki välipalat ystävieni ruokakomerossa jne. Sitten eräänä päivänä äitini ja minä puhuimme ja sanoin jotain, joka vaikutti "voisin lopettaa makeisten syömisen milloin haluan. En vain halua." Niinpä hän pakotti minut laittamaan rahani sinne, missä suuni oli, ja tarjosi haasteen: olla syömättä makeisia määrittelemättömän määrän päiviä tai viikkoja – kunnes hän ilmoitti, että "makeisten paasto" oli päättynyt. Kysyin joka ikinen päivä, onko se ohi, ja kun se oli ohi, on parempi uskoa, että söin naurettavan määrän sokeria. Noin vuotta myöhemmin tajusin vihdoin, mistä hän puhui: minulla oli ongelma, en voinut lopettaa kun halusin, ja tarvitsin apua.

Haluan aloittaa tarinani jakamisen OA:n palkitsemisesta, koska suuri osa nuorten kannalta oleellisesta osasta tarinassani ei välttämättä ole täynnä kiitollisuutta. OA:ssa on vaikea olla nuori! Ja suuri osa tarinastani ei liity mitenkään ikääni, joten se, mitä jaan, ei välttämättä ole täyttä kuvaa toipumisestani.

Joten mitä rakastan OA:ssa? Mitä lahjoja se on antanut minulle? Voi luoja, voisin kirjoittaa kirjan. Ensinnäkin: Vapaus! Vapaus itsestäni, vapaus peloistani, vapaus pallosta ja ketjusta, joka oli ruokaa, vapaus muiden ihmisten mielipiteistä… lista jatkuu ja jatkuu. Toinen: Kiitollisuus. Kiitollisuus tästä ylensyömisongelmasta, kiitollisuus epätodennäköisistä ystävyyssuhteista, kiitollisuus siitä, että sain kuulla muiden kokemuksia ilman heidän neuvojaan, kiitollisuus saamastani vapaudesta ja kiitollisuus korkeammasta voimasta, joka on rinnallani. Toinen OA:n minulle antama lahja on työkalupakki, joka on täynnä resursseja: ihmisiä, lauseita, rukouksia, iskulauseita, harjoituksia, työkirjoja ja kirjoja, jotka auttavat minua kaikessa. Voin käyttää OA Toolsia kaikissa tilanteissa aina, kun haluaisin syödä tuon kakkupalan syntymäpäivänäni, halustani lyödä veljeäni ja itkeä lukion kylpyhuoneessa. Jos tulet takaisin, näet mitä tarkoitan.

Olen käyttänyt monia työkaluja vuosien varrella, mukaan lukien Big Bookin lukeminen, jonka latasin puhelimeeni, enkä voinut suositella enempää! Olin kerran reissulla ilman toipuvia ystäviä, ja tunsin oloni epämukavaksi soittaa puhelua siinä tilanteessa, mutta lähetin tekstiviestejä sponsorilleni ja luin tarinan tarinan jälkeen Suuresta kirjasta pysyäkseni pidättyväisenä matkalla. Käytän myös kirjoitustyökalua paljon; päiväkirjat, huolipäiväkirjat tai jopa kaikkien päiväsuunnitelmieni ja tämänhetkisten tunteideni oksentaminen sponsorilleni ovat työkaluja, jotka ovat auttaneet minua kasvamaan toipumisessani ja pitämään minut raittiutena.

Minulla on myös ruokasuunnitelma, jota on muokattu tarpeen mukaan, ja sitoudun ruokani sponsorilleni aikaisin päivällä, kun voin. Se, että olen nuori ilman vakaata aikataulua, voi vaikeuttaa syömisrutiinejani, joten kun asiat ovat stressaavia tai minulla ei ole aavistustakaan, mitä päivääni on tulossa (tai kuka minua ruokkii), joustavuus sponsorini kanssa on minulle ja toipumiselle niin tärkeää.

Mikä on helppoa olla nuori OA:ssa? Saan helposti ystäviä uudessa kokouksessa, koska kaikki haluavat puhua minulle! Saan myös kuunnella äärimmäisen kiitollisena jäsentovereideni pitkiä johtolankoja, koska säästyin monilta vaikeuksilta, jotka johtuvat siitä, että olen vuosikymmeniä ruokahaluttomuuden otteessa. Saan myös uskomattomia tilaisuuksia puhua erilaisissa tapahtumissa harvinaisemman näkökulmani vuoksi, mikä on niin palkitsevaa.

Nuorena oleminen OA:ssa avaa myös oven kokonaan uudelle pakonomaisten syöjien väestörakenteelle, jotka kärsivät edelleen, joita OA yksin ei aina tavoita: nuorille. Kun pääsin yliopistoon, päätin vastata rehellisesti aina, kun joku kysyy minulta "Miksi et syö makeisia?" Ensimmäisen kurssikuukauden aikana toin jonkun uuden OA-kokoukseen. Ja se yksi henkilö, joka sai apua, rohkaisi minua jatkamaan siihen kysymykseen vastaamista rehellisesti, koska haluan jakaa tämän toivon muiden pakonomaisten ylensyöjien kanssa, jotka edelleen kärsivät. Haluan työskennellä vaiheella kaksitoista. On uskomatonta, millaisen vaikutuksen teen vain siksi, että minulla on pakko-oireinen ylensyömisongelma. Kuka tiesi?

Monin tavoin nuorena oleminen OA:ssa on iso juttu vain, jos päätät tehdä siitä sellaisen. Aivan kuten jokaisella kokouksessa olevilla on omia elämänkokemuksiani, minulla on elämänkokemuksia heidän, ja yhteydenpito kokouksissa jaettuun ei ole minulle koskaan haaste. Q-TIP:n käyttäminen on hyödyllistä minulle, koska jos päätän lopettaa sen ottamisen henkilökohtaisesti, minulla on miellyttävämpi kokemus.

Nuorena oleminen OA:ssa on myös upea ja erityinen alusta, jota olen käyttänyt auttamaan sekä pakko-oireisesta ylensyömisestä kärsiviä ikätovereitani että lapsistaan ​​huolissaan olevia OA-jäseniä. Työskentelen ohjelmassani hyvin samalla tavalla kuin useimmat muut: opiskelen matkalla, osallistun liiketapaamisiin, minulla on ruokasuunnitelma, työskentelen vaiheissa ja käyn kokouksissa. Olen voinut hyötyä vanhempien jäsenten viisaudesta, auttaa murtamaan esteitä vanhempien ja nuorempien jäsenten välillä ja mikä tärkeintä, löytämään toipumisen. Olen niin kiitollinen, että olen ohittanut vaikeudet, joita aikuisena kärsivänä ylensyöjänä tulee, ja jos Jumala suo, päivä kerrallaan, aion jatkossakin olla kiitollinen toipuva ylensyöjä.

Kun tulin OA:han, olin 25-vuotias ja olin hyvin katkera elämään, koska toin minut tänne niin nuorena. Kadehdin jäseniä, jotka olivat saapuneet 40–50-vuotiaana, koska heillä oli paljon enemmän aikaa kuin minulla syödä laukaisevia ruokia – niitä ruokia, joihin olen riippuvainen enkä voi lopettaa syömistä aloitettuani. Kuinka voin lopettaa niiden syömisen 25-vuotiaana? Se oli liian aikaista! Entä kun menen naimisiin? Voinko todella pitää häät ilman kakkua, josta olin haaveillut vuosia? Mitä järkeä oli mennä naimisiin silloin? Ja entä lapset? Voinko olla hyvä äiti ilman keksejä? Eivätkö lapseni rakasta jonkun muun äitiä, joka leipoo enemmän kuin minä? Ja ennen kaikkea, miten tulen toimeen oman ikäisteni juhlien kanssa, joissa söin paljon, jotta viihdyn ja juttelen heidän kanssaan? Ruoka oli osa identiteettiäni. Mitä minusta jäisi ilman sitä?

Vastahakoisesti palasin joka tapauksessa kokouksiin ja soitin muille jäsenille, kuten minulle oli ehdotettu. Niissä ihmisissä oli jotain maagista, suurempaa kuin minulla, vaikka en voinutkaan laittaa sormeani siihen, ja osa minusta halusi sen, vaikka toinen osa taisteli kovasti vastustaakseen ohjelmaa. Sitten eräänä päivänä sisälläni kuului rauhallinen ääni, joka sai minut ymmärtämään, ettei koko maailmassa koskaan olisi tarpeeksi laukaisevia ruokiani kyllästämään vatsaani. Joten miksi et alkaisi äänestää heti? Se oli yhtä hyvä kuin mikä tahansa muu hetki. Otin sponsorin, ostin kirjallisuutta ja aloin työskennellä Steps of OA:n kanssa hänen kanssaan.

Tänään olen 29-vuotias ja vietin äskettäin kolmen vuoden raittiutta. Olen onnekas, että löysin OA:n niin aikaisin, koska saan kasvaa tässä kauniissa ohjelmassa, jossa on mahtavia henkisiä periaatteita, ja olen lopettanut kehoni vahingoittamisen ajoissa. Löysin vihdoin elämänsuunnitelman, jonka luulin olevan kaikilla paitsi minulla. En jää paitsi elämästä; Elän sitä täysin. En mene juhliin enää vain ruoan takia. En yritä olla joku muu sopiutuakseni ihmisryhmään. Minulla on todellisia ystäviä ja syvät, merkitykselliset ihmissuhteet. Minun ei tarvitse valehdella ystävilleni, koska he ymmärtävät minua. Häpeän yhä vähemmän sitä, kuka olen, ja heikkouksiani. Alan tuntea olevani osa ihmiskuntaa ja nauran hellästi puutteilleni. Opin jopa, että minulla on hyviä ominaisuuksia ja jotain annettavaa tähän elämään. Itseluottamukseni kasvaa päivä kerrallaan.

Ruoka on palannut paikalleen: polttoainetta keholleni. Se ei ole enää minun jumalani, paras ystäväni tai rakastajani. Toivo on palannut elämääni, koska tiedän, ettei minun tarvitse käydä läpi mitään yksin. Minulla on OA:n Fellowship, sponsori ja korkeampi voima, joka ohjaa askeleitani ja tukee minua. En ole enää huolissani hääkakustani. Haluan mennä naimisiin rakkauden ja elämänkumppanin takia. Ja uskon, että tämän ohjelman ansiosta minusta tulee rakastava äiti, jolla on tuhat muuta tapaa kuin ruoka näyttää se. Saan OA:lta paljon enemmän kuin olisin voinut kuvitella, ja siitä olen ikuisesti kiitollinen, että minut on tuotu ohjelmaan niin nuorena.

Olen Bryan V., tällä hetkellä 26-vuotias, kaksi ja puoli vuotta Overeaters Anonymousissa ja olen erittäin kiitollinen OA:n löytämisestä.

Kuulin OA:sta 22-vuotiaana, kun en kyennyt kävelemään luokkaan pääsemiseen tarvittavaa kilometriä tai kävelemään kampuksella luokasta toiseen. Jokapäiväinen elämäni negatiivisilla kaloreilla eläminen, puolitoista ateriaa päivässä ja 5–10 kilometrin pakollinen juokseminen päivässä rasittanut kehoani: painoindeksini oli 8, olin saanut äkillisen sydämenpysähdyksen ja minulle oli kehittynyt stressimurtumia ja niveltulehdusta polvissa. Fyysiseen uupumukseeni kuului myös osallistuminen seitsemään opiskelijajärjestöön (ja vastuutehtäviin viidellä), päätoimisena opiskelijana olemisen ja biologisen tutkimuksen tekeminen kampuksella. Olin anorektikko ja liikuntariippuvainen, joka asetti kaikkien muiden prioriteetit omieni edelle, koska se antoi minulle tekosyitä laiminlyödä aterioita.

Kun kehoni pakotti minut lopettamaan, vetäydyin tunneista, lopetin harjoituksen ja jäin pois joistakin klubeistani.

Tämä oli myös silloin, kun aloin syömään ahmimista. Päässäni se tuntui ainoalta keinolta lihoa selvitäkseni anoreksiasta. Onneksi joku kouluni opiskelijoiden terveydenhuoltotoimistosta, joka oli toipuva OA:n jäsen, ehdotti, että hyötyisin OA:sta ja kutsui minut kokouksiin. Osallistuin kokoukseen kuitenkin vasta kaksi vuotta myöhemmin. En uskonut, että Overeaters Anonymous toimisi minulle. Itse asiassa, kun astuin OA:han, uskoin, että ruokahaluni oli ainoa asia, joka piti minut hengissä ja että OA jättäisi minut puolustuskyvyttömäksi anoreksiaa vastaan.

Tulin OA:han vakuuttuneena siitä, etten ollut pakko-oireinen ylensyöjä. Ajattelin, että minun oli vain löydettävä tapa tuntea olonsa hyväksi, kun olen normaalipainoinen. Minulla ei todellakaan ollut aavistustakaan tuolloin, että olisin riippuvainen tietyistä ruoista tai että käytin ruokaa selviytyäkseni elämästä. En tajunnut, että olin jo yrittänyt lopettaa sokerin syömisen 18-vuotiaana ja olla gluteeniton 23-vuotiaana, enkä voinut tehdä kumpaakaan päivääkään. En myöskään ollut yhdistänyt sydänongelmiani BMI:heni tai tajunnut, että minulla oli riski sairastua diabetekseen ja seurata siihen kuolleen isoisäni jalanjälkiä.

Kun tajusin, että ruoka on aina ollut ratkaisuni, ja ymmärsin tämän hengellisen merkityksen, huomasin, etten voinut enää antaa päätöksilleni vaikuttaa anorektisten ruokafobioideni ja pakkomielteisen "ei saa" -listaani.

Nykyään minulla ei ole ylellisyyttä käyttää pakko-oireista ylensyöntiä pelastaakseni itseni anoreksialta, enkä voi käyttää anoreksiaa korjaamaan pakko-oireista ylensyöntiäni. Olen myös hyväksynyt sen, että on olemassa ruokia, joita en vain voi syödä, koska perheessäni on ollut diabetes, ja näen kuinka kaloripitoiset, helposti syötävät ruoat ovat antaneet minulle mahdollisuuden elää nopeatempoista elämää, joka uhkasi terveyttäni ja antoi tekosyitä jättää aterioita väliin. Nyt pidättymättömyyteni tarkoittaa, etten saa nopeita korjauksia; ratkaisu vaatii ponnistelujani ja huomiotani ja vie aikaa. Toimintasuunnitelmani koskee aterioiden suunnittelua, terveellisen ruoan valmistamista ja sen varmistamista, että minulla on ruoka mukana.

OA:ssa olen löytänyt perheen ihmisistä, joita en olisi koskaan odottanut. Ennen OA:ta en koskaan hyväksynyt muita, koska en koskaan voinut hyväksyä itseäni. Tein päätöksiä heistä ja siitä, mitä kuvittelin, että he ajattelivat minusta ja hylkäsin ne välittömästi. Yritin pelata sillä, mitä luulin muiden haluavan minulta, ja piilouduin valheiden taakse, joita loin saadakseni hyväksynnän.

Pakonomaisen epäterveellisyyden sairaus ruoan kanssa on ovela, hämmentävä, voimakas ja kärsivällinen, ja se voi iskeä keneen tahansa iästä riippumatta ja tehdä heistä voimattomia. Olen onnekas, että minulla on kokemuksia, jotka johtivat minut nopeasti epätoivoon. En todellakaan tiedä, kuinka Jumalani pääsi läpi sairaan tuomioni sumun.

OA:n ansiosta olen voinut pitää ensimmäisen kokopäivätyöni nyt yli kaksi vuotta. Minut palkattiin kolme kuukautta OA:n aloittamisen jälkeen, ja ilman vakautta syömisessäni en olisi pystynyt pysymään työni fyysisten vaatimusten kanssa. Ennen OA:ta en ollut koskaan odottanut eläväni yli 25-vuotiaana. Nyt yli kahden vuoden pidättymiseni jälkeen olen kasvanut ja tullut opettavaiseksi. Sponsoroin muita ja olen nöyrä voidessani olla palveluksessani. Olen muun muassa kiitollinen siitä, että olen toipuva pakko-oireinen ylensyöjä, joka elää vapaudessa.

OA pelasti henkeni – tai ehkä minun pitäisi sanoa, että OA pelastaa henkeni, ihmeellinen päivä kerrallaan. Vietän toukokuussa 21-vuotissyntymäpäivääni. Tämä on syntymäpäivä, jota en koskaan uskonut näkeväni, koska olin painanut itsetuhopainiketta suurimman osan teini-iästäni. Eräs perheenjäsen esitteli minut OA:n kokouksiin ja Fellowshipiin, kun olin 11-vuotias. Varhaiset hetkeni OA:ssa kylvivät siemenen, joka on vihdoin alkanut kukkia.

Nuoruudessani tiesin, että minulla on sairaus – vain sen tietäminen on epätavallista. Suurin osa OA-perheestäni sanoo, että olen onnekas, että olen toipunut niin nuorena. Mutta haluan kertoa teille, mikään ei pilaa humalahakua kuten OA! En koskaan käynyt dieetti- ja kalorikerhoissa, koska tiesin, että ne olivat ajan ja rahan hukkaa. OA:lla oli vastaukset. Kaksitoista askelta voisi, jos olisin halunnut, pelastaa minut kuolemasta ruoan avulla.

Siitä huolimatta jatkoin salaista syömistä ja aamusta puoleenyöhön juomista, tunsin itseni syödyksi ja melkein ruoka-ajatusten riivaamaksi. Olin sokerihullu. Kerron usein kotiryhmälleni, että ainoa kerta, kun murtauduin lenkille, oli "korjaus".

Tyhjentäisin oksentamalla ja käyttämällä laksatiiveja, vaihtelevalla tiheydellä. Sitten viime vuoden maaliskuussa huomasin anoreksian kivun ja julmuuden. Olen täydellinen, pätevä addikti. Minun täytyi tarkistaa koko luettelo pakollisista syömiskäyttäytymisestä ja olla kyllästynyt omaan heijastukseeni wc-kulhossa ennen kuin olin valmis ottamaan Ensimmäisen askeleen.

Olen nyt askeleella neljä ja yritän kirjoittaa ensimmäisen "etsivän ja peloton moraalisen inventaarion" itsestäni. Se on kovaa työtä, uskokaa tai älkää, mutta olen kerännyt sairauteeni paljon kipua, kaunaa, häpeää ja pelkoa.

Mitä tämä kaikki tarkoittaa? Kiitos! Olen kiitollinen elämästäni tänään, siitä, että pystyin nousemaan seisomaan aamulla, ja siitä, että olen osa ohjelmaa, joka voi rakastaa ja tukea minua takaisin järkeen. En tee siitä mitään: olin hullu ilman OA:ta. Yhteyteni korkeampaan voimaani vahvistuu joka päivä, kun pysyn pidättyvänä, en lyö itseäni ja annan Korkeamman Voiman ohjata elämääni.

Minusta tuntui usein kuin olisin syntynyt ilman elämänohjetta. Minua kiehtoisi nähdä muiden saavan sen oikein, kun minä tein sen niin väärin. Nyt olen löytänyt käyttöohjeen; Minun piti vain tehdä se, koska olen sen arvoinen, tietysti! Olemme onnekkaita; meillä on Twelve Step -ohjelma palautumiseen.

Yksi näistä nuorista OA:n jäsenistä on yhteistä, että he eivät tehneet sitä yksin. Sinun ei myöskään tarvitse. Overeaters Anonymous tarjoaa sinulle työkalut, joita tarvitset välttääksesi pakonomainen syöminen ja pakko-oireinen ruokakäyttäytyminen.

Tapaamisissa löydät muita, jotka ymmärtävät, mitä käyt läpi ja ovat valmiita jakamaan, mitä heillä on. Sponsori välittää sinusta erityisesti ja jakaa kokemuksensa elämisestä ja äänestämättä jättämisestä päivä kerrallaan käyttämällä OA:n kahtatoista askelta.

Puhelut, tekstiviestit ja sähköpostit pitävät sinut yhteydessä sponsoriisi ja muihin OA:n jäseniin. Puhelin on erityisen tärkeä silloin, kun tunnet houkutusta osallistua pakkoon, haluat jakaa ongelman tai vain haluat puhua.

Nimettömyys OA:ssa on lupaus yksityisyydestä. Varjelemme toistemme identiteettiä. Se, mitä jaat kokouksessa, pysyy siellä. Se, mitä jaat toisen jäsenen kanssa, ei mene pidemmälle. Keitä näemme kokouksissa, pidetään luottamuksellisina. OA on turvallinen paikka, jossa voit olla sellainen kuin olet.

Voitko tehdä tämän? Kyllä, voit. Pyydämme vain, että olet rehellinen, ennakkoluuloton ja halukas ja tulet kokouksiin jatkuvasti. Uskomme, että tunnet olosi kotoisaksi OA:ssa. Sinun ei enää koskaan tarvitse kamppailla yksin.

1. Myönsimme, että olimme voimattomia ruoan suhteen – että elämästämme oli tullut hallitsematonta.
2. Tuli uskoa, että voima, joka on suurempi kuin itse, voisi palauttaa meidät terveen.
3. Päätti kääntää tahtomme ja elämämme Jumalan hoitoon kuten ymmärsimme Hänet.
4. Teimme itsellemme haun ja pelottoman moraalisen kartoituksen.
5. Jumalalle, itsellemme ja toiselle ihmiselle on myönnetty virheemme täsmällinen luonne.
6. Oliko täysin valmiita, että Jumala poistaa kaikki nämä merkin puutteet.
7. Humbly pyysi Häntä poistamaan puutteemme.
8. Teimme luettelon kaikista henkilöistä, jotka olimme vahingoittaneet, ja halusimme tehdä muutoksia niihin.
9. Mahdollisuuksien mukaan muutetaan tällaisia ​​ihmisiä suoraan, paitsi milloin se olisi vahingoittanut heitä tai muita.
10. Jatkoimme henkilökohtaisen inventaarion tekemistä ja kun olimme väärässä, myönsimme sen välittömästi.
11. Pyrimme rukouksen ja meditaation avulla parantamaan tietoista yhteyttämme Jumalaan kuten ymmärsimme Hänet, rukoillen vain tietoa Hänen tahdostaan ​​meitä kohtaan ja voimaa sen toteuttamiseen.
12. Saatuamme henkisen heräämisen näiden Askeleiden seurauksena, yritimme viedä tämän viestin pakonomaisille ylensyöjille ja noudattaa näitä periaatteita kaikissa asioissamme.

AA World Services, Inc:n myöntämä lupa käyttää Anonyymien alkoholistien 12 askelta mukauttamiseen.

Aina ojentaa OA:n kättä ja sydäntä
kaikille, jotka jakavat minun pakotukseni;
tästä olen vastuussa.

Vieraile OA:n verkkosivustolla osoitteessa oa.org,
tai ota yhteyttä World Service Officeen numeroon 1-505-891-2664