Au jeune : Avez-vous un problème avec la nourriture, les comportements alimentaires ou l’image corporelle ?

Je m'appelle Ashley G. et je suis une mangeuse compulsive et accro à la nourriture. J'ai commencé à fréquenter l'OA à 22 ans.

Depuis l'âge de 10 ou 11 ans, je prenais entre 8 et 10 kg par an. Mon poids a régulièrement augmenté jusqu'à atteindre mon maximum de 3.6 kg à 4.5 ans. Cela signifie que, si je n'avais pas réussi à m'arrêter, j'aurais peut-être pesé bien plus de 250 à 113 kg à 20 ans ! Parmi mes premiers souvenirs de suralimentation compulsive, il y a le fait d'avoir mangé tous les bonbons de Noël de mon frère et moi dans les deux ou trois jours suivant leur réception. Je me souviens aussi avoir mangé de la restauration rapide deux à trois fois par semaine, généralement après mes activités du soir. L'alimentation compulsive m'a affecté physiquement, car je prenais de plus en plus de poids et souffrais de douleurs et de fatigue liées à mes maladies chroniques.

Mon addiction à la nourriture me causait une angoisse émotionnelle. Quand je mangeais, je soignais mes émotions. Quand je ressentais quelque chose, je me sentais anxieuse, déprimée, sans valeur et pleine de dégoût pour moi-même. Je me considérais comme rejetée, marginalisée et condamnée. Je restais ingrate et excessivement inquiète. Ma vie était insensée et ingérable. De plus, cette maladie me privait spirituellement. Je « priais » la nourriture et pour la nourriture. C'était ma Puissance supérieure. J'avais peu de notion de spiritualité.

Je suis arrivée à OA après ma première année de fac. C'était la première fois que je m'identifiais à d'autres mangeurs compulsifs. Durant ma première année d'abstinence, j'ai trouvé un emploi dans mon domaine, j'ai renoué avec d'anciennes relations et en ai commencé de nouvelles, j'ai eu mes premiers rendez-vous et j'ai appris à m'amuser. J'étais heureuse, joyeuse et libre sans nourriture ! J'ai connu l'amour et la sérénité.

Au cours de ma deuxième année d'abstinence, grâce à l'amour, à l'attention et au soutien de Dieu, de mon parrain et de la Fraternité OA, j'ai enduré et persévéré malgré un traumatisme important. Je souffre de multiples maladies chroniques depuis mon adolescence. Une poussée invalidante a entraîné mon invalidité à 25 ans. J'ai perdu ma capacité à exercer un emploi rémunéré, mes revenus, ma capacité à prendre soin de moi, mon indépendance, la nouvelle vie heureuse, joyeuse et libre que j'avais construite grâce à OA, et mon avenir sûr, sécurisé et planifié. Je suis devenu gravement dépressif et j'ai sombré dans la peur, la colère et l'apitoiement sur moi-même. J'étais dénudé jusqu'au plus profond de moi-même ; j'étais plié et étiré jusqu'au point de rupture. Mais je n'ai pas trop mangé ! Je savais et je croyais que revenir à mes anciennes habitudes alimentaires compulsives ne ferait qu'aggraver ma situation déjà difficile, désordonnée et apparemment désespérée.

Se connecter était une solution pour maintenir l'abstinence. Ma marraine m'a suggéré deux rendez-vous téléphoniques par semaine et trois appels de rétablissement par jour. Ses conseils ont été la bouée de sauvetage dont j'avais besoin pour rester abstinente et gérer ma dépression.

En conséquence, j’ai été restauré à l’âge de 26 ans. J’ai acquis la capacité de maintenir l’abstinence année après année ; de servir et de diriger ; de travailler à temps partiel et de faire du bénévolat avec les enfants ; de m’amuser avec ma famille et mes amis ; de jouer du piano et de faire des claquettes ; d’être dans une relation ; d’avoir la paix, d’être reconnaissant et de faire l’expérience de la liberté ; d’aimer et d’être aimé ; et aussi de remettre ma volonté et ma vie aux soins de mon Dieu aimant en échange du pouvoir d’accomplir sa volonté.

J'ai actuellement 30 ans et je suis abstinent depuis près de six ans, avec une perte de poids de 100 kg. Je mange cinq repas par jour, pesés et mesurés, sans aucun aliment intermédiaire, et je m'abstiens de toute compulsion alimentaire. J'écris et envoie quotidiennement un SMS à mon parrain/ma marraine pour lui indiquer mon programme alimentaire.
Alors que j'entame ma sixième année d'abstinence, je ne prends plus de poids excessif dû à l'alimentation compulsive et à l'addiction. Au contraire, je mène une vie au-delà de mes rêves les plus fous, grâce à l'abstinence quotidienne et à la mise en pratique des Principes.

À ma naissance, je ne pouvais pas manger. Cela inquiétait mes parents, car je commençais à perdre du poids au lieu d'en prendre. Ils m'ont emmené chez un médecin qui, après m'avoir examiné, leur a dit que mon estomac n'était pas encore développé.

Mes parents m'ont ramené à la maison et m'ont nourri à la petite cuillère jusqu'à ce que notre épreuve soit enfin terminée et que je puisse manger seul. Naturellement, ma capacité à manger a beaucoup plu à mes parents. Ils étaient même si heureux qu'ils ont continué à m'encourager à manger.

Et j'ai mangé. J'ai mangé jusqu'à devenir grosse. Je détestais être grosse, alors je mangeais pour me sentir mieux. Je n'avais pas d'amis, et les gens se moquaient de moi, alors je mangeais pour ça aussi. Je mangeais pour n'importe quoi, ou pour rien.

Quand j'ai commencé l'école, les choses ont empiré. Avant, j'étais juste « grosse » ; maintenant, on disait que j'étais à la fois « grosse et moche ». C'était terrible d'être grosse, mais je n'avais jamais pensé à être moche.

Plus je grandissais, plus les choses empiraient. J'avais l'impression de vivre un cauchemar. Même ma propre famille disait du mal de moi.

Quand j'étais en CE1, trois de mes cousins ​​sont venus vivre avec nous. Chaque fois que j'essayais de jouer ou de faire quelque chose avec eux et ma sœur, ils me disaient : « Tu es trop gros pour faire ça » ou « Dis donc, le gros, reste en bas et aide-moi à soulever des choses. Comme ça, si tu tombes, le grand boum ne fera pas trop de bruit. »

J'essayais d'ignorer leurs remarques, mais elles me blessaient. Ça me semblait injuste que je sois grosse, alors que tous mes proches – ma mère, mon père, ma sœur, mes cousins, mes oncles, mes tantes – étaient maigres. J'étais la seule grosse de la famille.

Je suis arrivé aux Outremangeurs Anonymes alors que je n'avais pas encore 13 ans, je pesais 151 kg. J'avais essayé de nombreux régimes, mais aucun ne m'avait aidé à maintenir mon poids. J'étais une épave, physiquement et sur tous les plans. J'étais là, un garçon pas encore adolescent, portant des pantalons de la même taille que mon père. Tous mes t-shirts étaient déchirés, car je ne les portais plus.

J'avais peur en franchissant la porte de ma première réunion OA. Puis, en m'asseyant, j'ai trouvé tout le monde bizarre. Maintenant, après toutes les réunions auxquelles j'ai assisté et toute l'aide que j'ai reçue, je sais que si tout le monde était bizarre à la première réunion, alors je l'étais aussi. Je suis comme eux ; j'ai la même maladie.

Je ne trouve pas ces gens bizarres du tout. Je les trouve adorables, et grâce à OA, j'ai changé. D'enfant sans amis, je suis devenu un enfant avec beaucoup d'amis. Mon surnom a aussi changé, de « Gros » à « Baggy Pants », puis à « Mince ». J'adore ces surnoms.

Je m'appelle Caroline. J'ai 21 ans et j'ai rejoint OA il y a neuf ans, à 11 ans. J'ai découvert OA grâce à ma mère, et je me souviens encore de son premier oui à ma première rencontre.

J'étais toujours cette enfant qui réclamait sans arrêt du dessert, cachait mes friandises à mes parents, introduisait de la nourriture en cachette dans ma chambre, mangeait tous les en-cas dans le garde-manger de mes amis, etc. Puis, un jour, ma mère et moi discutions, et j'ai dit quelque chose comme : « Je pourrais arrêter de manger des sucreries quand je veux. C'est juste que je n'en ai pas envie. » Alors, elle m'a obligée à joindre le geste à la parole et m'a lancé un défi : ne pas manger de sucreries pendant un nombre indéterminé de jours ou de semaines, jusqu'à ce qu'elle annonce la fin du « jeûne sucré ». Je demandais chaque jour si c'était fini, et quand c'était fini, croyez-moi, j'ingurgitais une quantité astronomique de sucre. Environ un an plus tard, j'ai enfin compris de quoi elle parlait : j'avais un problème, je ne pouvais pas m'arrêter quand je le voulais et j'avais besoin d'aide.

Je souhaite commencer mon récit par les bienfaits de l'OA, car une grande partie de mon histoire, qui concerne les jeunes, n'est pas forcément pleine de gratitude. C'est difficile d'être jeune en OA ! Et une grande partie de mon histoire n'a rien à voir avec mon âge ; ce que je partage ici ne reflète donc pas forcément l'intégralité de mon expérience de rétablissement.

Alors, qu'est-ce que j'aime dans l'OA ? Quels cadeaux m'a-t-elle apportés ? Oh mon Dieu, je pourrais écrire un livre. Premièrement : la liberté ! Libérée de moi-même, libérée de mes peurs, libérée du boulet qu'était la nourriture, libérée de l'opinion des autres… la liste est longue. Deuxièmement : la gratitude. Gratitude pour ce problème de suralimentation, gratitude pour les amitiés improbables, gratitude d'entendre les expériences des autres sans leurs conseils, gratitude pour la liberté que j'ai reçue, et gratitude pour une Puissance supérieure à mes côtés. Un autre cadeau que l'OA m'a offert, c'est une boîte à outils pleine de ressources : des personnes, des phrases, des prières, des slogans, des exercices, des cahiers d'exercices et des livres pour m'aider à tout faire. De l'envie de manger une part de gâteau pour mon anniversaire à l'envie de frapper mon frère, en passant par les larmes dans les toilettes de mon lycée, je peux utiliser les outils de l'OA dans toutes les situations. Si vous continuez à revenir, vous comprendrez ce que je veux dire.

J'ai utilisé de nombreux outils au fil des ans, notamment la lecture du Grand Livre, que j'ai téléchargé sur mon téléphone et que je recommande vivement ! Un jour, j'étais en voyage en voiture sans aucun ami en convalescence, et je me sentais mal à l'aise de téléphoner dans ces circonstances. Mais j'ai quand même envoyé des SMS à mon parrain et lu les anecdotes du Grand Livre pour rester abstinent pendant le voyage. J'utilise aussi beaucoup l'outil de l'écriture : journaux intimes, journaux d'inquiétudes, ou même le fait de vomir mes projets du jour et mes sentiments à mon parrain sont des outils qui m'ont aidée à progresser dans mon rétablissement et à maintenir mon abstinence.

J'ai également un programme alimentaire, qui a été révisé au besoin, et je confie mes repas à mon parrain/ma marraine tôt dans la journée, dès que possible. Être jeune et sans emploi du temps stable peut rendre difficile l'établissement d'une routine alimentaire. Alors, lorsque la situation est stressante ou que je ne sais pas ce qui m'attend dans la journée (ni qui me nourrit), cette flexibilité avec mon parrain/ma marraine est essentielle pour moi et mon rétablissement.

Qu'y a-t-il de facile dans le fait d'être jeune en libre accès ? Je peux facilement me faire des amis lors d'une nouvelle réunion, car tout le monde veut me parler ! De plus, j'écoute avec une immense gratitude les longues discussions de mes collègues, car j'ai été épargné par les difficultés liées à une obsession alimentaire qui dure depuis des décennies. J'ai aussi d'excellentes occasions de prendre la parole lors de différents événements grâce à mon point de vue plus atypique, ce qui est très enrichissant.

Être jeune dans l'AO ouvre aussi la porte à un tout nouveau groupe de mangeurs compulsifs qui souffrent encore et que l'AO seule ne peut pas toujours atteindre : les jeunes. À l'université, j'ai décidé de répondre honnêtement à chaque fois qu'on me demandait : « Pourquoi tu ne manges pas de sucreries ? » Dès le premier mois de cours, j'ai amené une nouvelle personne à une réunion de l'AO. Et cette personne qui a reçu de l'aide m'a encouragée à continuer de répondre honnêtement à cette question, car je veux partager cet espoir avec d'autres mangeurs compulsifs qui souffrent encore. Je veux travailler la Douzième Étape. C'est incroyable l'impact que j'ai simplement parce que j'ai un problème de suralimentation compulsive. Qui l'eût cru ?

À bien des égards, être jeune en libre accès n'a d'importance que si l'on choisit de le faire. Tout comme chaque participant à la réunion a des expériences de vie qui me sont propres, j'ai des expériences de vie qui leur sont propres, et je n'ai jamais de difficulté à m'identifier à ce qui est partagé en réunion. Utiliser Q-TIP m'est utile, car si je choisis de cesser de le prendre personnellement, mon expérience sera plus agréable.

Être jeune au sein d'OA est aussi une expérience formidable et privilégiée que j'utilise pour aider mes pairs souffrant de suralimentation compulsive et mes collègues OA inquiets pour leurs enfants. Je travaille mon programme de manière très similaire à la plupart des autres : j'apprends au fur et à mesure, j'assiste à des réunions, j'ai un plan alimentaire, je travaille les Étapes et je participe à des réunions. J'ai pu bénéficier de la sagesse des membres plus âgés, ce qui m'a aidé à briser les barrières entre les plus âgés et les plus jeunes et, surtout, à trouver la guérison. Je suis tellement reconnaissant d'avoir surmonté les difficultés liées à la suralimentation compulsive à l'âge adulte, et si Dieu le veut, un jour après l'autre, je continuerai à être un suralimentateur compulsif reconnaissant et en voie de guérison.

Quand je suis arrivée chez OA, j'avais 25 ans et j'en voulais beaucoup à la vie de m'avoir amenée si jeune. J'enviais les membres arrivés entre 40 et 50 ans, car ils avaient bien plus de temps que moi pour manger mes aliments déclencheurs – ces aliments dont je suis accro et dont je ne peux plus me passer après avoir commencé. Comment aurais-je pu arrêter d'en manger à 25 ans ? C'était trop tôt ! Et quand je me marierais ? Pourrais-je vraiment me marier sans le gâteau dont je rêvais depuis des années ? À quoi bon me marier alors ? Et les enfants ? Pourrais-je être une bonne mère sans faire de biscuits ? Mes enfants n'aimeraient-ils pas plus la mère d'un autre qui fait des gâteaux que moi ? Et surtout, comment gérerais-je les fêtes avec des gens de mon âge, où je mangeais beaucoup pour me sentir à l'aise et avoir un sujet de conversation ? La nourriture faisait partie de mon identité. Que resterait-il de moi sans elle ?

À contrecœur, je continuais à revenir aux réunions et à téléphoner aux autres membres, comme on me l'avait suggéré. Ces personnes avaient quelque chose de magique, de plus grand que moi, même si je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus, et qu'une partie de moi le désirait, même si l'autre luttait farouchement pour résister au programme. Puis, un jour, une voix intérieure m'a fait comprendre qu'il n'y aurait jamais assez de mes aliments déclencheurs au monde pour apaiser mon estomac. Alors pourquoi ne pas commencer à m'abstenir dès maintenant ? C'était aussi bien que n'importe quel autre moment. J'ai pris une marraine, acheté de la documentation et commencé à travailler les Étapes d'OA avec elle.

Aujourd'hui, j'ai 29 ans et j'ai récemment fêté mes trois ans d'abstinence. Je me sens chanceuse d'avoir découvert OA si tôt, car j'ai pu grandir dans ce magnifique programme aux grands principes spirituels et j'ai cessé d'abîmer mon corps avec le temps. J'ai enfin trouvé un modèle de vie que je pensais que tout le monde avait sauf moi. Je ne rate plus la vie ; je la vis pleinement. Je ne vais plus aux fêtes juste pour la nourriture. Je n'essaie plus d'être quelqu'un d'autre pour m'intégrer. J'ai de vrais amis et des relations profondes et enrichissantes. Je n'ai plus besoin de mentir à mes amis, car ils me comprennent. J'ai de moins en moins honte de qui je suis et de mes faiblesses. Je commence à me sentir comme un membre à part entière de l'humanité et à rire tendrement de mes défauts. Je découvre même que j'ai des qualités et que j'ai quelque chose à apporter à cette vie. Ma confiance en moi se construit, jour après jour.

La nourriture a repris sa place : le carburant de mon corps. Elle n'est plus mon dieu, ma meilleure amie ou mon amant. L'espoir est revenu dans ma vie, car je sais que je n'ai rien à affronter seule. J'ai la communauté d'OA, un parrain et une Puissance supérieure pour me guider et me soutenir. Je ne me soucie plus de mon gâteau de mariage. Je veux me marier par amour et pour la vie maintenant. Et je crois que, grâce à ce programme, je serai une mère aimante, avec mille autres moyens que la nourriture pour le montrer. J'ai reçu bien plus de OA que je n'aurais pu l'imaginer, et pour cela, je serai éternellement reconnaissante d'avoir été initiée au programme si jeune.

Je suis Bryan V., j'ai actuellement 26 ans et je suis membre des Outremangeurs Anonymes depuis deux ans et demi et je suis très reconnaissant d'avoir trouvé OA.

J'ai entendu parler de l'arthrose à 22 ans, alors que je ne pouvais plus marcher le kilomètre nécessaire pour aller en cours ni me déplacer sur le campus. Mon quotidien, composé de calories négatives, d'un repas et demi par jour et de courses compulsives de 5 à 10 km par jour, avait eu un impact considérable sur mon corps : j'avais un indice de masse corporelle de 8, j'avais subi un arrêt cardiaque soudain, des fractures de stress et de l'arthrite des genoux. Mon épuisement physique s'expliquait également par mon implication dans sept associations étudiantes (et l'occupation de postes à responsabilité dans cinq d'entre elles), mon statut d'étudiante à temps plein et mon travail dans la recherche biologique sur le campus. J'étais anorexique et accro au sport, et je faisais passer les priorités des autres avant les miennes, car cela me donnait des excuses pour négliger les repas.

Lorsque mon corps m’a forcé à arrêter, j’ai abandonné les cours, j’ai arrêté de faire de l’exercice et j’ai abandonné certains de mes clubs.

C'est aussi à cette époque que j'ai commencé à faire des crises de boulimie. Dans ma tête, c'était le seul moyen de prendre du poids pour survivre à mon anorexie. Heureusement, une personne du service de santé des élèves de mon école, membre en voie de guérison d'OA, m'a suggéré que l'association pourrait m'être bénéfique et m'a invitée à assister à des réunions. Je n'y suis allée que deux ans plus tard. Je ne pensais pas que les Outremangeurs Anonymes seraient efficaces pour moi. En fait, lorsque j'ai rejoint OA, je croyais que mes crises de boulimie étaient mon seul moyen de survivre et qu'OA me laisserait sans défense face à mon anorexie.

Je suis arrivée à OA avec la conviction de ne pas être une mangeuse compulsive. Je pensais simplement devoir trouver un moyen de me sentir bien avec un poids normal. À l'époque, je n'avais absolument aucune idée que j'étais accro à certains aliments ou que je m'en servais pour gérer la vie. Je ne savais pas que j'avais déjà essayé d'arrêter le sucre à 18 ans et de ne plus manger de gluten à 23 ans, et que je n'y parvenais pas, même un seul jour. Je n'avais pas non plus fait le lien entre mes problèmes cardiaques et mon IMC, ni réalisé que je risquais de développer un diabète et de suivre les traces de mon grand-père, qui en est mort.

Une fois que j’ai reconnu que la nourriture a toujours été ma solution et que j’ai saisi la signification spirituelle de cela, j’ai vu que je ne pouvais plus laisser mes décisions être influencées par mes phobies alimentaires anorexiques et une liste obsessionnelle de « choses à ne pas faire ».

Aujourd'hui, je ne peux plus me permettre de recourir à la suralimentation compulsive pour me sauver de l'anorexie, et je ne peux pas utiliser l'anorexie pour guérir ma suralimentation compulsive. J'ai aussi accepté que certains aliments me soient tout simplement interdits en raison de mes antécédents familiaux de diabète, et je comprends comment des aliments riches en calories et faciles à consommer m'ont permis de mener une vie trépidante qui menaçait ma santé et me fournissait des excuses pour sauter des repas. Maintenant, mon abstinence m'empêche de trouver des solutions miracles ; la solution requiert mes efforts, mon attention et mon temps. Mon plan d'action consiste à planifier mes repas, à préparer des aliments sains et à m'assurer de les avoir avec moi.

Grâce à l'OA, j'ai trouvé une famille chez des personnes que je n'aurais jamais imaginées. Avant, je n'acceptais jamais les autres, car je ne pouvais pas m'accepter moi-même. Je prenais des décisions à leur sujet et à propos de ce que j'imaginais qu'ils pensaient de moi, et je les rejetais immédiatement. J'essayais de jouer sur ce que je pensais que les autres attendaient de moi et je me cachais derrière les mensonges que j'inventais pour me faire accepter.

La maladie de la malbouffe compulsive est sournoise, déroutante, puissante et persistante. Elle peut frapper n'importe qui, quel que soit son âge, et le rendre impuissant. J'ai eu la chance de vivre des expériences qui m'ont rapidement conduit au désespoir. Je ne sais vraiment pas comment mon Dieu a pu percer le brouillard de mon jugement malsain.

Grâce à OA, j'ai pu conserver mon premier emploi à temps plein depuis plus de deux ans. J'ai été embauchée trois mois après mon entrée chez OA, et sans stabilité alimentaire, je n'aurais pas pu faire face aux exigences physiques de mon travail. Avant OA, je n'aurais jamais imaginé vivre plus de 25 ans. Aujourd'hui, après plus de deux ans d'abstinence, j'ai grandi et je suis devenue réceptive à l'apprentissage. Je parraine d'autres personnes et je suis honorée de pouvoir rendre service. Entre autres choses, je suis reconnaissante d'être une mangeuse compulsive en voie de guérison et de vivre en liberté.

OA m'a sauvé la vie – ou plutôt, devrais-je dire, OA me sauve la vie, un jour miraculeux à la fois. Je fêterai mes 21 ans en mai. Un anniversaire que je n'aurais jamais cru voir, car j'avais passé la majeure partie de mon adolescence à me décourager. Un membre de ma famille m'a fait découvrir les réunions OA et la Fraternité à 11 ans. Mes premiers pas dans OA ont planté une graine qui a enfin commencé à fleurir.

Durant ma jeunesse, je savais que j'étais malade – le simple fait de le savoir est inhabituel. La plupart des membres de ma famille OA m'accordent la chance d'avoir guéri si jeune. Mais laissez-moi vous dire que rien ne gâche une crise comme l'OA ! Je n'ai jamais fréquenté de clubs de régimes et de régimes caloriques, car je savais que c'était une perte de temps et d'argent. OA avait la solution. Les Douze Étapes pouvaient, si j'en étais disposé, me sauver de la mort par la nourriture.

Malgré tout, je continuais à manger en cachette et à faire des crises du matin au soir, me sentant consumée et presque possédée par des pensées alimentaires. J'étais accro au sucre. Je dis souvent à mon groupe que la seule fois où je me mettais à courir, c'était pour me « fixer ».

Je me purgeais en vomissant et en utilisant des laxatifs, à des fréquences variables. Puis, vers mars de l'année dernière, j'ai découvert la douleur et la brutalité de l'anorexie. Je suis une véritable toxicomane. Il m'a fallu éradiquer toute la liste des comportements alimentaires compulsifs et en avoir assez de mon reflet dans la cuvette des toilettes avant d'être prête à franchir le premier pas.

J'en suis maintenant à la quatrième étape, où je tente d'écrire mon premier « inventaire moral, approfondi et courageux » de moi-même. C'est un travail difficile, et croyez-le ou non, j'ai accumulé beaucoup de douleur, de ressentiment, de honte et de peur dans ma maladie.

Qu'est-ce que tout cela signifie ? De la gratitude ! Je suis reconnaissante pour ma vie aujourd'hui, de pouvoir me lever le matin et de faire partie d'un programme qui m'aime et m'aide à retrouver la raison. Je ne m'en cache pas : j'étais folle sans OA. Mon lien avec ma Puissance supérieure se renforce chaque jour où je reste abstinente, ne me culpabilise pas et laisse ma Puissance supérieure diriger ma vie.

J'ai souvent eu l'impression d'être né sans manuel d'instructions. J'aurais été fasciné de voir les autres réussir alors que moi, je me trompais. Maintenant, j'ai trouvé le manuel ; il ne me restait plus qu'à le mettre en pratique, car je le vaux bien, bien sûr ! Nous avons de la chance : nous avons un programme de guérison en douze étapes.

L'un des points communs de ces jeunes membres d'OA est qu'ils n'ont pas agi seuls. Vous n'êtes pas obligé de le faire non plus. Les Outremangeurs Anonymes vous donneront les outils nécessaires pour vous abstenir de manger compulsivement et de vous abstenir de comportements alimentaires compulsifs.

Lors des réunions, vous rencontrerez des personnes qui comprennent ce que vous traversez et sont prêtes à partager leurs expériences. Un parrain ou une marraine se soucie particulièrement de vous et partagera son expérience de vie et d'abstinence, un jour à la fois, en suivant les Douze Étapes d'OA.

Les appels, les SMS et les courriels vous permettent de rester en contact avec votre parrain/marraine et les autres membres d'OA. Le téléphone est particulièrement important lorsque vous êtes tenté(e) de vous adonner à votre passion, que vous souhaitez partager un problème ou simplement avoir envie de parler.

L'anonymat en libre accès est synonyme de confidentialité. Nous protégeons l'identité de chacun. Ce que vous partagez lors d'une réunion reste confidentiel. Ce que vous partagez avec un autre membre reste confidentiel. Les personnes que nous croisons lors des réunions restent confidentielles. Le libre accès est un espace sûr où vous pouvez être vous-même.

Pouvez-vous y arriver ? Oui, vous le pouvez. Nous vous demandons simplement d'être honnête, ouvert d'esprit et volontaire, et de continuer à assister aux réunions. Nous sommes convaincus que vous vous sentirez chez vous en OA. Vous n'aurez plus jamais à lutter seul.

1. Nous avons admis que nous étions impuissants face à la nourriture – que nos vies étaient devenues ingérables.
2. Venu à croire qu'une puissance supérieure à nous-mêmes pourrait nous restaurer à la santé mentale.
3. Nous avons pris la décision de confier notre volonté et nos vies aux soins de Dieu comme nous l'avons compris.
4. Nous avons fait un inventaire moral à la recherche et sans peur de nous-mêmes.
5. Admis à Dieu, à nous-mêmes et à un autre être humain, la nature exacte de nos torts.
6. Étaient tout à fait prêts à ce que Dieu supprime tous ces défauts de caractère.
7. Nous lui avons humblement demandé de supprimer nos défauts.
8. Faites une liste de toutes les personnes que nous avons blessées et acceptons de leur faire amende honorable.
9. Faire des amendes directes à ces personnes chaque fois que possible, sauf quand cela leur ferait du tort ou les blesserait à d’autres.
10. Continué à faire l'inventaire personnel et quand nous nous sommes trompés, nous l'avons rapidement admis.
11. Recherché par la prière et la méditation pour améliorer notre contact conscient avec Dieu comme nous l'avons compris, priant seulement pour la connaissance de Sa volonté pour nous et le pouvoir de l'accomplir.
12. Ayant eu un réveil spirituel à la suite de ces Étapes, nous avons essayé de transmettre ce message aux mangeurs compulsifs et de mettre en pratique ces principes dans toutes nos affaires.

Autorisation d'utiliser les Douze Étapes des Alcooliques Anonymes pour l'adaptation accordée par AA World Services, Inc.

Toujours tendre la main et le cœur d’OA
à tous ceux qui partagent ma compulsion;
j’en suis responsable.

Visitez le site Web de l'OA à oa.org,
ou contactez le Bureau des services mondiaux au 1-505-891-2664