Sketches de la septième tradition OA

Deux membres sont assis à discuter autour d'un café après la réunion.

Trixie: Vous savez, je me suis un peu énervé aujourd'hui quand notre représentant intergroupe a dit que le conseil d'administration demandait aux membres d'augmenter leurs contributions à la Septième Tradition lors des réunions !

Dixie: Vous savez ce qui m'a surpris ? Elle a dit que seulement 28 % des revenus d'OA proviennent des dons, le reste étant issu des ventes de publications. Elle ajoute que le conseil d'administration souhaite que nous soyons moins dépendants de ces ventes.

Trixie: Pff ! Qu'est-il advenu de l'absence de cotisations et de frais ? Je n'aime pas qu'on me dise ce que je dois faire !

Dixie: Pour qui nous prennent-ils, ces administrateurs ? Des millionnaires ?

(Entrée de la FÉE DE L'ABSTINENCE, tenant une baguette magique.)

Trixie: Êtes-vous notre serveuse ? Pourrais-je avoir un autre décaféiné ?

UN F: Mes chers amis, je suis la Fée de l'Abstinence ! L'abstinence vous aurait-elle fait perdre la mémoire ? Souffrez-vous d'amnésie sélective ?

Dixie: Oh, fée de l'abstinence, que voulez-vous dire ? Ma mémoire est parfaite !

Trixie: Moi aussi ! J'ai les idées plus claires que jamais, car je n'ai plus la tête dans la nourriture !

UN F: Très bien, mes chers, alors faisons un petit retour en arrière. Nous retournons en arrière… en arrière… à l’année précédant votre sevrage, lorsque vous étiez encore en proie à des crises de boulimie. Nous allons examiner vos dépenses de l’époque. Je les noterai sur mon tableau magique. (faire apparaître le graphique comme par magie)Passons en revue une consommation excessive typique et son coût.

Trixie: Ça me paraît si loin… Voyons voir, ma dernière crise de boulimie remonte à 2001, et c'était une sacrée épreuve ! Une journée typique de boulimie pour moi aurait ressemblé à ça…

(AF écrit sur le tableau à feuilles mobiles)

Bon, je ne prendrais pas de petit-déjeuner… donc c’est gratuit. Mais du coup, il me faudrait un muffin… ou deux… le matin. Disons 3 $. Un hamburger-frites, 6 $. Un grand milk-shake, 2.50 $. Puis un paquet de chips pour tenir le coup jusqu’au retour au travail, 1 $. Une canette de soda et une ou deux barres chocolatées au distributeur automatique au bureau… 4 $. Oh ! Si j’avais de la chance, il resterait des viennoiseries d’une réunion dans la salle de conférence – gratuit !

UN F: Faisons le total jusqu'à présent. Nous en sommes à environ 15 $.

Dixie: Et il n'est que 15 heures ! J'ai dépensé au moins 10 $ de plus pour aller du travail au lit ! Cela signifie qu'une journée typique de beuverie nous coûterait au moins 25 $.

UN F: Était-ce le seul jour du mois que vous passiez comme ça ?

Trixie et Dixie se tordent de rire.

Dixie: Oh non ! Nous avions dit habituel — c'était à peu près cinq jours par semaine —

Trixie: — sauf le lundi bien sûr —

UN F: Très bien. Sans compter les week-ends, et si on ne compte même pas les lundis, cela représente… (Elle fait des calculs) Cela fait 16 fois 25… Ce qui donne… (elle écrit des chiffres)

Trixie et Dixie Ensemble : 400 $ par mois !

UN F: Sans compter les week-ends et les jours fériés. (AF tourne la page et écrit « Nourriture : 400 $ »)

Trixie: Pas étonnant que j'aie toujours été fauché !

UN F: Voyons une autre façon dont l'alimentation compulsive vous coûte de l'argent. Qu'en est-il de vos vêtements ?

Dixie: Je ne veux même pas en parler ! À chaque fois que je prenais une taille au-dessus, je jurais de m'y maintenir et de ne plus grossir.

Trixie: Oui. J'ai commencé à faire mes courses dans des friperies ! Je me sentais tellement mal dans ma peau que je ne me souciais pas de l'apparence de mes vêtements. Mais cela ne me coûtait que 60 à 75 $ par mois pour être bien habillée.

Dixie: Waouh, je n'avais jamais pensé aux friperies ! Je profitais des soldes et j'utilisais des coupons de réduction, et je dépensais bien plus que toi pour avoir une tenue à peu près présentable pour le travail. Le week-end, je passais mes journées en jogging et vieux t-shirt.

UN F: D'accord. Donc, serait-il juste de dire que vos vêtements vous coûtent, disons de manière prudente, 75 dollars par mois ?

Trixie et Dixie: (Haussement d'épaules, approbation) Oui, c'est raisonnable.

UN F: (Écrit : « Vêtements, 75 $ ») Trixie, tu n'as pas suivi un de ces programmes commerciaux de perte de poids ?

Trixie: Oh, n'en parlons pas ! C'était un cauchemar ! J'en étais arrivée à boire ces boissons protéinées comme un cocktail avant mon repas ! Et pourtant, je dépensais encore 60 $ par mois pour ces immondices.

UN F: (Inscrit « Programmes de perte de poids et coût » sur le tableau) Avez-vous d'autres dépenses liées à votre alimentation compulsive ?

Dixie: Bon, j'ai honte de l'avouer… mais j'ai eu recours à l'hypnose. J'étais désespérée. J'avais tout essayé et une amie m'a parlé d'un thérapeute du coin qui pratiquait l'hypnothérapie pour la perte de poids. Il fallait y aller toutes les semaines et ce n'était pas remboursé par mon assurance. Ça coûtait 75 $ la séance ! Soit 300 $ par semaine. moisIl m'a fallu beaucoup de volonté pour surmonter la suggestion hypnotique de ne pas manger... mais j'y suis arrivé !

UN F: (Écrit « Hypnotiseur : 300 $ par mois ») Bon, mesdames, faisons le calcul. Nourriture (seulement quatre jours par semaine en moyenne) : 400 $ par mois. Vêtements : 75 $ par mois. Perte de poids : 360 $ par mois. Soit un total de 835 $ par mois.

Trixie: Pas étonnant que je n'aie jamais eu d'argent ! Je n'arrivais jamais à joindre les deux bouts.

Dixie: J'ai même perdu ma voiture une fois, à cause de troubles alimentaires. Maintenant, j'ai un compte épargne, un fonds de retraite et je n'ai aucune dette. Je paie mes factures à temps.

UN F: Et pensez-vous que cela ait un lien avec l'arthrose ?

Dixie: Tout est lié à OA !

Trixie: Je dois la vie à OA !

UN F: Alors… ne pensez-vous pas que vous devez aussi de l’argent à OA ? Pourquoi avez-vous été si généreux avec votre maladie, mais quand OA demande un petit coup de pouce, vous agissez comme si vous n’en aviez absolument pas les moyens ? À combien de réunions assistez-vous par semaine ?

Dixie: Au moins trois . . .

Trixie: Trois ou quatre.

UN F: Combien mettez-vous dans le panier ?

Dixie: $ 2.

Trixie: Cela dépend si c'est avant ou après le café.

UN F: Écrit au tableau : 2 $ multipliés par trois séances, quatre semaines par mois… Waouh ! Cela fait… 24 $ par mois !

Dixie: Ce n'est pas grand-chose. Je dépense 4 dollars par jour pour un grand latte.

Trixie: Sans matières grasses, sans sucre !

UN F: Imaginez l'impact que cela aurait si chaque membre donnait au moins un dollar de plus par réunion. Toutes les activités d'OA — soutien aux membres, traduction de la littérature en plusieurs langues, sensibilisation du public, relations avec les professionnels — pourraient être réalisées plus rapidement et plus efficacement grâce à des contributions plus importantes.

Trixie: Donner un peu plus lorsque le panier passe n'est peut-être pas une si mauvaise chose.

UN F: Votre Puissance Supérieure serait si fière de vous ! Après tout, quelle valeur accordez-vous à votre abstinence ?

Dixie et Trixie : C'est inestimable ! Merci, Fée de l'Abstinence !

Animateur de jeu télévisé douteux et une grande « roue » qui ne tourne pas réellement, marquée « tarte » segments marqués :

Bureau des services mondiaux 29%
Ligne de secours 11%
Services aux membres 12%
Publications 24%
Conseil d'administration 6%
Administrateurs régionaux 2%
Comités du conseil d'administration et de la conférence 2%
Conférence mondiale des entreprises de services 3%
Coût des marchandises vendues 11%

^{(Les chiffres ci-dessus sont exacts pour 2015.)}

Note aux artistes : Vous pouvez demander à un ou plusieurs volontaires de venir « faire tourner » le roue, peut-être en leur demandant de fermer les yeux et de « faire tourner » la roue de manière aléatoire Sélectionnez l'un des segments budgétaires, ou demandez-leur simplement d'en choisir un. Quel que soit le segment choisi Une fois la section choisie, rendez-vous à celle du script correspondante. À la fin de la lecture du texte par Slim concernant Lorsqu'on a demandé au candidat si ce segment devait être supprimé, on espérait qu'il réponde par l'affirmative. dira « Non ! » Vous pouvez soit demander à un seul participant de jouer toute la partie, soit inviter d’autres personnes. bénévole prendre son tour.

Mince avare : Bienvenue à tous à la ROUE DE LA MALCHANCE ! Je suis votre hôte, Slim Tightwad ! Vous vous demandez tous : où va ma contribution à la Septième Tradition ? Vous savez comment votre groupe dépense ces précieux dollars : pour louer la salle de réunion et acheter les trousses d'accueil des nouveaux membres. Vous savez comment votre intergroupe s'occupe de l'impression de la liste des réunions et du bon fonctionnement de la ligne d'assistance téléphonique. Votre région organise chaque année une grande convention. Mais que diable fait le Bureau des Services Mondiaux de tout cet argent ?

Alors, passons tout de suite au jeu ! Nous allons donner à chacun de nos heureux participants la chance d'économiser beaucoup d'argent. Il vous suffit de faire tourner la Grande Roue de la Malchance et l'une des parts du budget de World Service sera éliminée ! Quelle économie ! Qui a besoin de tout ça ?

Voici notre premier candidat :

(Le candidat fait tourner la roue : selon le « budget » sélectionné, HÔTE SLEAZY ou L'ANNONCEUR lit un texte descriptif de l'article.

Bureau des services mondiaux : Représentant la somme faramineuse de 29 % du budget, ce poste couvre toutes les dépenses liées au fonctionnement du Bureau des services mondiaux : les services publics, les salaires et les avantages sociaux du personnel, l’équipement (y compris les ordinateurs), l’entretien du bâtiment, jusqu’aux trombones et aux notes autocollantes.

Voyons voir ce qui se passerait si nous réduisions un peu ces 29 % — supprimons les ordinateurs. Nous pourrions faire de grosses économies ! Plus de matériel, plus de logiciels, plus de consultants — plus de site web ! Plus de contributions en ligne, plus de commandes de publications, plus de fichiers téléchargeables — adieu les informations sur les réunions mondiales ! Voulez-vous que votre décision soit définitive et supprimer le budget du Bureau des services mondiaux ?

Le candidat dit « NON ! »

Corde de sécurité: Cela représente 11 % de notre budget. Corde de sécuritéNotre « réunion entre les réunions » a été une aide précieuse pour la récupération de nos membres pendant des années. Nous pourrions économiser beaucoup d'argent en la supprimant – qui a besoin d'un document imprimé que l'on peut emporter partout et à tout moment ? Lifeline Les coûts de production ne sont pas couverts par les abonnements. Qui a besoin de ce genre d'aide ? Pourquoi ne pas tout simplement la supprimer ? Est-ce là que vous voulez faire des économies ?

Candidat : ​​Non !

Services aux membres: Cela inclut des dépenses comme les envois intergroupes, les envois aux nouveaux groupes et aux secrétaires, les stands et kits professionnels, les réponses aux demandes d'information et les inscriptions aux groupes. Si nous supprimions les services aux membres, nous pourrions économiser 12 % de nos dépenses ! Bien sûr, cela signifierait renoncer aux trois salons professionnels auxquels OA participe chaque année ; ces réunions rassemblent plus de 40 000 professionnels de la santé. Mais ce n'est pas grave ; votre région et votre intergroupe peuvent sûrement s'en occuper désormais, non ?

Candidat : ​​Non !

Publications: Aïe ! Ça fait 24 % — notre catalogue de publications, les commandes en ligne — et ça inclut les frais de carte bancaire, d'expédition et d'entreposage. Franchement, qui en a besoin ? Si on veut économiser ces 24 %, il suffit d'acheter toute notre documentation directement auprès de l'imprimeur, de la stocker, de la vendre et de l'expédier nous-mêmes au sein de nos régions, intergroupes et groupes ! Ce n'est pas si compliqué ! Qu'en dites-vous ? Et si on supprimait les publications de notre budget ?

Candidat : ​​Non !

Conseil d'administration: 6 % de votre contribution au Service Mondial servent à entretenir cette bande de fainéants. Frais des responsables, conseiller parlementaire, transport et hébergement pour les réunions – sans oublier la nourriture, il faut bien les nourrir ! Vous voulez vous passer de cette bande de fainéants ? Pas de problème, nous pouvons embaucher du personnel plus qualifié pour administrer le Service Mondial d'OA : gérer nos finances, veiller aux Traditions, sensibiliser le public et développer le réseau professionnel. Il suffit de modifier les Douze Concepts qui prévoient que les administrateurs agissent au service d'OA dans son ensemble. Peut-être pourrions-nous faire appel à des bénévoles locaux ? Avez-vous huit à dix heures de libre par semaine ? Non ?

Candidat : ​​Non !

Administrateurs régionaux : Notre lien entre le conseil d'administration et les régions. À peine 2 % ! Pas vraiment une économie à la clé. On recommence.

Comités du conseil d'administration et de la conférence : Seulement 2 % ! Ils élaborent toute notre documentation, valident toutes nos actions de sensibilisation, supervisent nos statuts et politiques, planifient nos conférences et congrès, élaborent notre plan stratégique… Ces comités sont le véritable pilier de l’organisation, et ils ne reçoivent que 2 % du budget ? Non, on ne veut pas y toucher ! On recommence !

Conférence mondiale des services d'affaires : 3 % de notre budget sont consacrés à quatre jours par an. Cela comprend les frais de déplacement du conseil d'administration, les charges de personnel, les fournitures et l'assistance aux délégués, la location de la salle de réunion, les frais d'envoi et d'affranchissement, et les honoraires du conseiller parlementaire. À qui cela sert-il ? À qui cela sert-il vraiment ? Les Douze Étapes et les Douze Traditions des Outremangeurs Anonymes, deuxième édition Un livre ? La Conférence l’a approuvé. Qui a besoin d’OA en Italie, en Afrique ou en Australie ? Sans la Conférence, nous n’y serions pas. Qui a besoin de la conscience collective d’OA ? Nous n’avons pas besoin que tous les groupes OA soient d’accord sur le nombre d’Étapes ou sur les Traditions à suivre, n’est-ce pas ? Devrions-nous tout simplement rayer cette question de la carte ?

Candidat : ​​Non !

Coût des biens: Cela représente 11 % de votre argent pour WSO. Le coût des marchandises vendues correspond aux frais de développement, de fabrication et de livraison à notre entrepôt des livres, brochures, cassettes et autres supports en libre accès disponibles à la vente. Avons-nous vraiment besoin de notre propre documentation ? Ne pourrions-nous pas simplement utiliser celle des AA et remplacer certains mots ? Et que dire de la recommandation de livre de ce célèbre magnat des médias l'an dernier ? Je connais un éditeur du Minnesota qui fait de bonnes choses… On s'en débarrasse ?

D'accord, d'accord. Je suis convaincu(e). Il semble qu'il n'y ait aucun domaine que nous puissions éliminer tout en conservant notre objectif principal : transmettre le message de guérison aux personnes souffrant de troubles alimentaires compulsifs. Nous avons peut-être appris quelques notions sur l'utilisation de l'argent de la Septième Tradition aujourd'hui. Nous savons que notre Fraternité n'a pas pour but de faire des profits ni d'accumuler des sommes importantes, mais même si nous n'avons ni cotisations ni frais d'inscription, nous avons des dépenses. Alors, la prochaine fois que vous donnerez généreusement lorsque le panier passera, vous vous sentirez peut-être mieux en sachant que votre argent est bien dépensé et contribue grandement à de grandes choses ! Et ainsi, aucun d'entre nous ne se retrouvera…

TOUT: . . . ROUE . . . DE . . . . MALHEUR !

Scène 1 : Une réunion des OA

leader: Notre septième tradition stipule que nous sommes autonomes financièrement grâce à nos propres contributions. L'argent sert à payer le loyer et les publications, ainsi qu'à soutenir notre intergroupe, notre région et notre service mondial. Nous allons maintenant faire circuler le panier ; donnez généreusement, s'il vous plaît.

[Veuillez indiquer votre devise locale le cas échéant.]

(Au fur et à mesure que le panier circule, nous entendons les pensées des personnes présentes dans le cercle.)

Membre 1 : Voici mes 2 dollars.

Membre 2 : Je n'ai que cinq dollars et il n'y a pas assez de monnaie dans le panier. J'en mettrai la prochaine fois.

Membre 3 : Je n'ai pas d'argent sur moi, donc je ne peux pas en donner. (Elle prend une longue gorgée dans un gobelet de café à emporter hors de prix.)

Membre 4 : Je n'ai que de la monnaie. Il me faut le reste de mon argent pour le déjeuner après la réunion.

Membre 5 : C'est le premier du mois, voici mon chèque de 30 dollars. J'espère que ça couvre ma part. Quand je pense à tout ce que je dépensais avant…

(Transition)

Scène 2 : Lieux divers

(À droite de la scène se trouve un « tableau de tirage au sort ». Ce rôle peut être tenu par une personne brandissant des pancartes et/ou annonçant les montants à haute voix. À gauche de la scène se trouve une « horloge ». Celle-ci peut également être jouée par un (personne qui annonce l'heure de chaque intervalle.)

Horloge: 7h00

(Au centre de la scène, le Membre 5 se réveille, entouré de piles d'emballages alimentaires vides.)

Membre 5 : Oups ! Encore une journée et je suis déjà en retard au travail. Je suppose que je vais devoir retourner au drive pour le petit-déjeuner, vu que je n'ai pas le temps de préparer quoi que ce soit.

horloge: 7h30

(Assis dans une voiture au guichet du service au volant)

Membre 5 : Je prendrai deux copieux petits déjeuners, un sandwich et une portion de pâtisseries. Aussi deux cafés et deux sodas light. (De côté) Ça devrait leur faire croire que j'apporte le petit-déjeuner à quatre personnes.

Tableau de consignation : Petit-déjeuner, 23 $

Horloge: 8h30

(Arrive au bureau, s'arrête au distributeur automatique)

Membre 5 : Il va me falloir de la caféine pour tenir le coup pendant cette réunion. Oh, super, ils ont cette boisson énergisante en grand format !

Tableau de consignation : Boisson sucrée, 3 $

Horloge: 11h00

(Assis à son bureau, il regarde sa montre)

Membre 5 : Il n'est que 11h ? J'ai une faim de loup ! (Retourne au distributeur automatique) Oh, ils ont ces barres chocolatées que j'adore. Je vais en prendre deux, une pour maintenant et une pour après le déjeuner.

Tableau de consignation : Bonbons, 3 $

Horloge: 12​h​30

(Il rencontre Joe, un autre employé)

Joe: Où devrions-nous aller déjeuner ?

Membre 5 : Allons au buffet Pig Out – c'est à volonté pour 12.99 $ !

Joe: Mais la nourriture y est vraiment mauvaise !

Membre 5 : Mais tu en as beaucoup ! Bref, c'est rapide et je dois être de retour à 14h.

Tableau de consignation : Déjeuner, 13 $

Horloge: 2​h​05

(s'arrête au distributeur automatique)

Membre 5 : Je suis déjà en retard pour cette réunion et il me faudra une autre boisson énergisante. J'ai déjà mangé les barres chocolatées que j'ai achetées ce matin, il m'en faut donc une autre aussi.

Tableau fourre-tout: Plus de sucre, 4.50 $

Horloge: 5​h​00

Membre 5 : Quelle journée horrible ! Je mérite bien une petite douceur. Je pense aller faire un tour chez Cluck In a Bucket et prendre un seau familial pour le dîner. Il faudrait aussi que je passe au 24/7. J'ai tout mangé hier soir.

Tableau de consignation : Dîner avec en-cas pour plus tard : 36 $. Total pour la journée : 82.50 $.

(Transition)

Scène 3 – La même réunion des OA que dans la scène 1, qui se termine maintenant.

Tous les membres : Ça marche quand on s'y met !

Membre 5 : (Au membre 3) Que pensez-vous du nouveau slogan de la Septième Tradition : « Donnez comme si votre vie en dépendait » ? J’imagine que c’est censé nous culpabiliser et nous inciter à donner davantage. Je dois avouer que j’ignore comment OA dépense son argent, mais je trouve que 2 $ suffisent amplement. Il faut bien avoir des économies pour le restant de ses jours.

Membre 3 : Eh bien, je crois que c'est simplement un rappel que sans OA, ma vie serait inexistante. Je sais combien je dépensais pour ma maladie et je ne donne plus autant. Je considère ma contribution à OA comme une étape essentielle de ma guérison. Notre rôle est de transmettre le message à ceux qui souffrent encore, et il faut de l'argent pour diffuser ce message au-delà de nos réunions. Sans OA, je ne serais peut-être plus de ce monde – je veux que cette opportunité soit accessible à tous. Ma vie en dépend !

Tableau de consignation : (peut-être rejoints par tous les autres membres de la distribution) OA, inestimable !