Mladoj osobi: Imate li problema s hranom, prehrambenim navikama ili slikom tijela?

Ja sam Ashley G. i ja sam kompulzivna jedalica i ovisnica o hrani. Ušla sam u OA kao mlada osoba s 22 godine.

Od svoje 10. ili 11. godine dobivao sam 8 do 10 funti (3.6–4.5 kg) godišnje. Moja se težina stalno povećavala na maksimalnu težinu od 250 funti (113 kg) do 20. godine. To znači da bih, da nisam uspio prestati, možda težio preko 350 do 400 funti (136–181 kg) do 30. godine! Neka od mojih najranijih sjećanja na kompulzivno prejedanje uključuju pojedenje svih mojih i bratovih blagdanskih slatkiša unutar dva ili tri dana nakon što sam ih primio. Također se sjećam da sam jeo brzu hranu dva do tri puta tjedno, uglavnom nakon večernjih aktivnosti. Kompulzivno jedenje utjecalo je na mene fizički jer sam iskusio sve više debljanja te bol i umor povezan s mojim kroničnim bolestima.

Moja ovisnost o hrani uzrokovala mi je emocionalnu bol. Kad sam jeo, liječio sam svoje osjećaje. Kad sam se osjećao, osjećao sam se tjeskobno, depresivno, bezvrijedno i gadio sam sebe. Smatrala sam sebe odbačenom, marginaliziranom i osuđenom. Ostala sam nezahvalna i pretjerano zabrinuta. Moj je život bio sulud i neukrotiv. Nadalje, ova me bolest duhovno opljačkala. “Molila” sam hranu i za hranu. Bila je to moja Viša sila. Imao sam malo pojma o duhovnosti.

Došao sam u OA nakon prve godine koledža. Bio je to prvi put da sam se poistovjetio s drugim kompulzivnim prejedanjem. Tijekom moje prve godine apstinencije od kompulzivnog prejedanja, zaposlio sam se u svojoj karijeri, popravio stare veze i započeo nove, izlazio po prvi put i naučio se zabavljati. Bio sam sretan, radostan i slobodan bez hrane! Doživjela sam ljubav i spokoj.

U svojoj drugoj godini apstinencije—uz ljubav, brigu i podršku Boga, mog sponzora i OA Fellowshipa—izdržao sam i ustrajao kroz značajnu traumu. Imam više kroničnih bolesti, koje imam od tinejdžerskih godina. Onesposobljavajući razbuktavanje rezultiralo je mojom invalidnošću u dobi od 25 godina. Izgubio sam sposobnost da budem zaposlen; moj prihod; moja sposobnost da se fizički brinem o sebi; moja neovisnost; moj novi sretan, radostan i slobodan život koji sam razvio u OA; i moja sigurna, sigurna, planirana budućnost. Postao sam ozbiljno depresivan i pao u strah, ljutnju i samosažaljenje. Bio sam ogoljen do srži; Bila sam savijena i rastegnuta do točke pucanja. Ali nisam se prejeo! Znao sam i vjerovao da bi povratak na prijašnji kompulzivni način prehrane samo pogoršao moje ionako teške, neuredne, naizgled beznadne okolnosti.

Povezivanje je bilo rješenje za održavanje apstinencije. Moj je sponzor predložio dva telefonska sastanka tjedno i tri poziva za oporavak dnevno. Njezini su prijedlozi bili slamka spasa koja mi je trebala da ostanem suzdržana i upravljam depresijom.

Kao rezultat toga, oporavio sam se u dobi od 26 godina. Stekao sam sposobnost održavanja apstinencije godinu za godinom; služiti i voditi; honorarno raditi i volontirati s djecom; zabaviti se s obitelji i prijateljima; svirati klavir i step; biti u vezi; imati mir, biti zahvalan i iskusiti slobodu; voljeti i biti voljen; i također predati svoju volju i svoj život brizi mog Boga punog ljubavi u zamjenu za moć da izvršavam njegovu volju.

Trenutno imam 30 godina, održavam gotovo šest godina uzastopne apstinencije i gubitak težine od 100 funti (45 kg). Jedem pet izvaganih i izmjerenih obroka dnevno bez ičega između i suzdržavam se od prejedanja. Svakodnevno pišem i šaljem poruke svom sponzoru svoj plan prehrane.
Dok putujem kroz svoju šestu godinu apstinencije, više ne dobivam prekomjernu težinu uzrokovanu kompulzivnim jedenjem i ovisnošću o hrani. Umjesto toga, dobivam život koji je iznad mojih najluđih snova, uzdržavajući se dan po dan i prakticirajući Načela.

Kad sam se rodila, nisam mogla jesti. To je zabrinulo moje roditelje jer sam počela gubiti na težini umjesto da je dobivam. Odveli su me liječniku koji im je nakon pregleda rekao da mi želudac još nije razvijen.

Roditelji su me odveli kući i hranili me žličicom dok naše muke konačno nisu završile i nisam mogla sama jesti. Naravno, moja sposobnost jela jako se svidjela mami i tati. Zapravo, bili su toliko sretni da su me nastavili poticati da jedem.

I jeo sam. Jela sam dok nisam bila debela. Mrzio sam biti debeo, pa sam jeo da bih se osjećao bolje. Nisam imao prijatelja, a ljudi su me ismijavali, pa sam i zbog toga jeo. Jela sam zbog bilo čega — ili zbog ničega.

Kad sam krenuo u školu, stvari su se pogoršale. Prije sam bila samo "debela"; sada su ljudi govorili da sam i "debeo i ružan". Bilo je užasno biti debeo, ali nikada nisam razmišljao o tome da budem ružan.

Što sam bio stariji, stvari su bile sve gore. Osjećao sam se kao da živim u noćnoj mori. Čak je i moja vlastita obitelj govorila loše stvari o meni.

Kad sam bio drugi razred, troje mojih rođaka došlo je živjeti s nama. Kad god sam se pokušao igrati ili učiniti nešto s njima i mojom sestrom, govorili su: "Predebeo si za ovo" ili "Hej, Debeli, ostani dolje i pomozi mi da podignemo stvari. Tako ako padneš, veliki bum neće biti tako glasan."

Pokušao sam ignorirati njihove primjedbe, ali boljele su. Nije se činilo fer da sam debeo, a svi moji rođaci — majka, otac, sestra, rođaci, stričevi, tetke — bili su mršavi. Bio sam jedini debeo u obitelji.

Došao sam u Anonimne prejedatelje s nepunih 13 godina, s težinom od 151 funtu (68 kg). Isprobala sam mnogo dijeta, ali nijedna mi nije pomogla da skinem kilograme. Bila sam olupina fizički i na svaki drugi način. Bio sam ovdje, dječak koji još nije u tinejdžerskim godinama, nosio je hlače iste veličine kao moj otac. Na svim mojim košuljama bile su poderotine jer sam stalno izrastala iz njih.

Bio sam uplašen kad sam ušao na vrata svog prvog OA sastanka. Onda, kad sam sjeo, mislio sam da su svi čudni. Sada, nakon svih sastanaka na koje sam išao i sve pomoći koju sam dobio, znam da ako su svi na prvom sastanku bili čudni, onda sam i ja bio čudan. Ja sam baš poput njih; Imam istu bolest.

Sada, ne mislim da su ti ljudi uopće čudni. Mislim da su slatke, a uz pomoć OA sam se promijenila. Od klinca bez prijatelja postao sam jedno s mnogo prijatelja. Promijenio se i moj nadimak, iz "Fatty" u "Baggy Pants"—a zatim u "Slim". Volim svaku minutu ovih nadimaka.

Moje ime je Caroline. Imam 21 godinu i pridružio sam se OA-u prije devet godina, kad mi je bilo 11. Saznao sam za OA jer je moja mama uključena i još se sjećam da je konačno pristala na moj prvi sastanak.

Uvijek sam bio dijete koje je stalno tražilo desert, skrivao svoje slatkiše od roditelja, ukrao hranu u svoju sobu, pojeo sve grickalice u smočnicama svojih prijatelja, itd. Onda, jednog dana smo mama i ja razgovarali, i rekao sam nešto u smislu "Mogao bih prestati jesti slatkiše kad god poželim. Jednostavno ne želim." Dakle, natjerala me da stavim svoj novac kamo god jesam i ponudila izazov: da ne jedem slatkiše neodređeni broj dana ili tjedana - sve dok nije objavila da je "post slatkim" završio. Svaki sam dan pitao je li gotovo, a kad je bilo gotovo, bolje vjerujte da sam pojeo smiješnu količinu šećera. Otprilike godinu dana kasnije, konačno sam shvatila o čemu je govorila: imala sam problem, nisam mogla prestati kad sam htjela i trebala sam pomoć.

Želim započeti svoju priču s dijeljenjem o nagradama OA, jer velik dio moje priče koji je relevantan za mlade osobe nije nužno pun zahvalnosti. Teško je biti mlad u OA! Velik dio moje priče nema nikakve veze s mojim godinama, tako da ono što dijelim nije nužno potpuna slika mog iskustva u oporavku.

Dakle, što volim kod OA? Kakve mi je darove dao? Bože, mogao bih napisati knjigu. Prije svega: Sloboda! Sloboda od sebe, sloboda od svojih strahova, sloboda od loptice i lanca koji su bili hrana, sloboda od tuđih mišljenja... lista ide u nedogled. Drugo: Zahvalnost. Zahvalnost za ovaj problem prejedanja, zahvalnost za nevjerojatna prijateljstva, zahvalnost što sam čula tuđa iskustva bez njihovih savjeta, zahvalnost za slobodu koju sam dobila i zahvalnost za Višu silu koja je uz mene. Još jedan dar koji mi je OA dao je kutija s alatima puna resursa: ljudi, fraza, molitvi, slogana, vježbi, radnih bilježnica i knjiga koje će mi pomoći u svemu. Od osjećaja da jedem tu krišku torte na rođendan, do želje da udarim brata, do plača u kupaonskoj kabini moje srednje škole, OA alate mogu koristiti u svakoj situaciji. Budeš li se stalno vraćao, vidjet ćeš što mislim.

Koristio sam mnoge alate tijekom godina, uključujući čitanje Velike knjige, koju sam preuzeo na svoj telefon i nisam mogao preporučiti više! Jednom sam bio na putovanju bez ijednog prijatelja za oporavak i bilo mi je neugodno telefonirati u tim okolnostima, ali sam slao poruke svom sponzoru i čitao priču za pričom u Velikoj knjizi kako bih ostao suzdržan na putovanju. Također puno koristim Alat za pisanje; dnevnici, dnevniki briga ili čak bljuvanje riječi, svi moji dnevni planovi i trenutni osjećaji prema mom sponzoru alati su koji su mi pomogli da rastem u oporavku i održavaju me apstinencijom.

Također imam plan ishrane, koji je prema potrebi revidiran, a svoju hranu povjeravam svom sponzoru rano tijekom dana kada sam u mogućnosti. Budući da sam mlada osoba bez stabilnog rasporeda, može mi biti teško uspostaviti rutinu prehrane, pa kad su stvari stresne ili nemam pojma što mi slijedi u danu (ili tko me hrani), ta fleksibilnost s mojim sponzorom je toliko važna za mene i moj oporavak.

Što je lako u mladosti u OA? Lako se sprijateljim na novom sastanku jer svi žele razgovarati sa mnom! Također, s velikom zahvalnošću slušam dugogodišnje savjete svojih kolega članova jer sam bio pošteđen mnogih poteškoća koje dolaze s desetljećima opsjednutosti hranom. Također dobivam nevjerojatne prilike govoriti na različitim događajima zbog svoje neuobičajenije perspektive, što je tako korisno.

Biti mlad u OA također otvara vrata potpuno novoj demografiji kompulzivnih konzumenata koji još uvijek pate, a OA sama ne može uvijek doprijeti: mladim ljudima. Kad sam došla na fakultet, odlučila sam da ću iskreno odgovoriti kad god me netko pita "Zašto ne jedeš slatkiše?" Unutar prvog mjeseca nastave doveo sam nekoga novog na OA sastanak. I to što je jedna osoba dobila pomoć bilo mi je ohrabrenje da nastavim iskreno odgovarati na to pitanje, jer želim podijeliti tu nadu s drugim kompulzivnim prejedanjem koji još uvijek pate. Želim raditi Dvanaesti korak. Nevjerojatno je kakav učinak imam samo zato što imam problem kompulzivnog prejedanja. Tko je znao?

Na mnogo načina, biti mlad u OA velika je stvar samo ako to odlučite postati. Baš kao što svatko na sastanku ima životna iskustva relevantna za moje, ja imam životna iskustva relevantna za njihova, a povezivanje s onim što se dijeli na sastancima nikad mi nije izazov. Korištenje Q-TIP-a mi je od pomoći, jer ako odlučim prestati to shvaćati osobno, imat ću ugodnije iskustvo.

Biti mlad u OA također je prekrasna i posebna platforma koju sam koristio kako bih pomogao svojim vršnjacima koji pate od kompulzivnog prejedanja i svojim kolegama članovima OA koji su zabrinuti za svoju djecu. Svoj program radim na vrlo sličan način kao i većina drugih: učim u hodu, prisustvujem poslovnim sastancima, imam plan prehrane, radim korake i idem na sastanke. Uspio sam iskoristiti mudrost starijih članova, pomoći u razbijanju prepreka između starijih i mlađih članova, i što je najvažnije, pronaći oporavak. Jako sam zahvalan što sam preskočio poteškoće koje sa sobom nosi iskustvo kompulzivnog prejedanja u odrasloj dobi, i ako Bog da, dan po dan, nastavit ću biti zahvalan osoba koja se oporavlja od kompulzivnog prejedanja.

Kad sam došao u OA, imao sam 25 godina i bio sam jako kivan na život što me doveo ovamo tako mladog. Zavidio sam članovima koji su došli kad su imali 40 do 50 godina jer su imali mnogo više vremena od mene da pojedu hranu koja me okida – onu hranu o kojoj sam ovisan i ne mogu prestati jesti nakon što počnem. Kako bih ih mogao prestati jesti s 25 godina? Bilo je prerano! Što kad se oženim? Mogu li ozbiljno imati vjenčanje bez torte o kojoj sam godinama maštao? Kakav je onda uopće bio smisao vjenčanja? A što je s djecom? Mogu li biti dobra majka bez pečenja kolačića? Zar moja djeca neće voljeti tuđu mamu koja peče više od mene? I, prije svega, kako ću podnijeti zabave s ljudima svojih godina, gdje sam obilno jeo da bih se osjećao ugodno i imao o čemu razgovarati s njima? Hrana je bila dio mog identiteta. Što bi ostalo od mene bez toga?

Nevoljko sam se svejedno vraćao na sastanke i telefonirao drugim članovima, kao što mi je sugerirano. Ti ljudi su imali nešto magično, veće od mene, iako ja to nisam mogao vidjeti, a dio mene je to želio, iako se drugi dio žestoko borio da se odupre programu. Onda, jednog dana, smireni glas u meni natjerao me da shvatim da na cijelom svijetu nikada neće biti dovoljno moje hrane za okidač da zasitim jamu u mom želucu. Pa zašto ne biste odmah počeli apstinirati? Bio je dobar kao i svaki drugi trenutak. Uzeo sam sponzora, kupio nešto literature i počeo s njom raditi na Koracima OA.

Danas imam 29 godina, a nedavno sam proslavio tri godine apstinencije. Osjećam se sretnim što sam tako rano pronašao OA jer odrastam u ovom prekrasnom programu s izvrsnim duhovnim načelima i na vrijeme sam prestao oštećivati ​​svoje tijelo. Napokon sam našao plan za život za koji sam mislio da svi imaju osim mene. Ne propuštam život; U potpunosti to živim. Više ne idem na zabave samo zbog hrane. Ne pokušavam biti netko drugi da bih se uklopio u grupu ljudi. Imam prave prijatelje i duboke, značajne odnose. Ne moram lagati svojim prijateljima jer me razumiju. Sve se manje sramim onoga što jesam i svojih slabosti. Počinjem se osjećati kao da sam dio ljudske rase i nježno se smijem svojim nedostacima. Čak učim da imam dobre osobine i nešto čime mogu pridonijeti ovom životu. Moje samopouzdanje se gradi, dan po dan.

Hrana se vratila na svoje mjesto: gorivo za moje tijelo. To više nije moj bog, moj najbolji prijatelj ili moj ljubavnik. Nada se vratila u moj život jer znam da ne moram kroz ništa prolaziti sama. Imam Fellowship of OA, sponzora i Višu silu koja vodi moje korake i podržava me. Više ne brinem o svojoj svadbenoj torti. Sada se želim udati za ljubav i životno partnerstvo. I vjerujem da ću, zahvaljujući ovom programu, biti mama puna ljubavi, s tisuću drugih načina osim hrane da to pokažem. Od OA-a dobivam mnogo više nego što sam mogao zamisliti i zbog toga sam zauvijek zahvalan što sam tako mlad doveden u program.

Ja sam Bryan V., trenutno imam 26 godina i dvije i pol godine sam u Anonimnim prejedačima i vrlo sam zahvalan što sam pronašao OA.

Čuo sam za OA kada sam imao 22 godine, kada nisam mogao hodati milju koja je bila potrebna da dođem do predavanja ili hodati kampusom od razreda do razreda. Moj svakodnevni život života s negativnim kalorijama, jedenja jednog i pol obroka dnevno i kompulzivnog trčanja 5 do 10 milja (8-16 km) dnevno uzeo je ogroman danak mom tijelu: imao sam indeks tjelesne mase 17, doživio sam iznenadni srčani zastoj i razvio sam stresne prijelome i artritis od koljena prema dolje. Moja fizička iscrpljenost također je uključivala sudjelovanje u sedam studentskih organizacija (i odgovorna mjesta u pet), to što sam bio redoviti student i radio sam na biološkim istraživanjima na kampusu. Bila sam anoreksična i ovisnica o vježbanju koja je tuđe prioritete stavljala iznad svojih jer mi je to davalo izgovore da zanemarim obroke.

Kad me tijelo natjeralo da prestanem, povukla sam se s predavanja, prestala vježbati i ispisala se iz nekih klubova.

To je također bilo kada sam počeo prejedati. U mojoj glavi se to činilo kao jedini način da se udebljam da preživim svoju anoreksiju. Srećom, netko iz ureda za zdravstvenu zaštitu učenika moje škole, tko je bio član OA-e koji se oporavljao, rekao je da bi mi OA mogao koristiti i pozvao me da prisustvujem sastancima. Ipak, nisam došao na sastanak sve do dvije godine kasnije. Nisam mislio da će Anonymous Overeaters raditi za mene. Zapravo, kad sam ušao u OA, vjerovao sam da je moje prejedanje jedino što me drži na životu i da će me OA ostaviti bespomoćnom protiv moje anoreksije.

Došla sam u OA čvrsto uvjerena da nisam kompulzivni prejedač. Mislio sam da jednostavno moram pronaći način da se osjećam dobro zbog svoje normalne težine. U to vrijeme doista nisam imao pojma da sam ovisan o određenoj hrani ili da se hranom nosim sa životom. Nisam shvaćala da sam već pokušala prestati jesti šećer s 18 i biti bez glutena s 23, a nisam mogla niti jedan dan. Niti sam svoje probleme sa srcem povezivao s BMI-om niti sam shvaćao da postoji rizik od razvoja dijabetesa i da slijedim stope svog djeda koji je od toga umro.

Jednom kada sam shvatio da je hrana oduvijek bila moje rješenje i shvatio duhovno značenje toga, vidio sam da više ne mogu dopustiti da moje odluke pokreću moje anoreksične fobije od hrane i opsesivni popis onoga što ne treba raditi.

Danas nemam luksuz da se pomoću kompulzivnog prejedanja spasim od anoreksije i ne mogu koristiti anoreksiju da popravim svoje kompulzivno prejedanje. Također sam prihvatio da postoji hrana koju jednostavno ne mogu jesti zbog povijesti moje obitelji s dijabetesom, i vidim koliko mi je visokokalorična hrana koju je lako jesti omogućila da živim brzim životom koji je ugrožavao moje zdravlje i davao mi je izgovore da propuštam obroke. Sada, moja apstinencija znači da ne dobivam brza rješenja; rješenje zahtijeva moj trud i pažnju i trebat će vremena. Moj akcijski plan je planiranje obroka, pripremanje zdrave hrane i osiguranje da tu hranu imam sa sobom.

U OA-u sam našao obitelj u ljudima koje nikad ne bih očekivao. Prije OA nikada nisam prihvaćao druge jer nisam mogao prihvatiti sebe. Donosio sam odluke o njima i ono što sam zamišljao da misle o meni i odmah ih odbacio. Pokušao sam igrati prema onome što sam mislio da drugi žele od mene i skrivao sam se iza laži koje sam stvorio kako bih dobio prihvaćanje.

Bolest kompulzivnog nezdravog ishrane je lukava, zbunjujuća, moćna i strpljiva i može pogoditi bilo koga, bez obzira na dob, i učiniti ga nemoćnim. Sretan sam što sam imao iskustva koja su me brzo dovela do očaja. Zaista ne znam kako je moj Bog prošao kroz moju maglu bolesnog prosuđivanja.

Zbog OA-a, već više od dvije godine mogu zadržati svoj prvi posao s punim radnim vremenom. Zaposlili su me tri mjeseca nakon što sam ušao u OA, i bez stabilnosti u prehrani ne bih mogao držati korak s fizičkim zahtjevima svog posla. Prije OA nisam očekivao da ću živjeti duže od 25. Sada, s više od dvije godine apstinencije, odrastao sam i postao poučljiv. Sponzoriram druge i čast mi je biti od pomoći. Između ostalog, zahvalan sam što sam osoba koja se oporavlja od kompulzivnog prejedanja i živi u slobodi.

OA mi je spasio život—ili bih možda trebao reći da mi OA spašava život, jedan po jedan čudesan dan. U svibnju ću proslaviti 21. rođendan. Ovo je rođendan za koji nisam mislio da ću ga vidjeti jer sam većinu svojih tinejdžerskih godina pritiskao gumb za samouništenje. Član obitelji me upoznao sa OA sastancima i Fellowshipom kad sam imao 11 godina. Moji rani trenuci u OA posijali su sjeme koje je konačno počelo cvjetati.

Tijekom svoje mladosti znao sam da imam bolest - neobično je samo to znati. Većina moje OA obitelji kaže da sam sretan što sam se oporavio u tako mladoj dobi. Ali da vam kažem, ništa ne kvari pijanku kao OA! Nikad nisam išao u klubove za dijete i kalorije jer sam znao da su to gubitak vremena i novca. OA je imao odgovore. Dvanaest koraka moglo bi me, ako sam htio, hranom spasiti od smrti.

Unatoč tome, nastavio sam s tajnim jedenjem i opijanjem od jutra do ponoći, osjećajući se iscrpljeno i gotovo opsjednuto mislima o hrani. Bio sam ovisnik o šećeru. Često kažem svojoj matičnoj grupi da sam jedini put kad sam krenuo u trčanje bio "popravak".

Čistio bih se povraćanjem i korištenjem laksativa, s različitom učestalošću. Onda sam, oko ožujka prošle godine, otkrila bol i brutalnost anoreksije. Ja sam potpuni, kvalificirani ovisnik. Morao sam označiti cijeli popis kompulzivnih ponašanja u jelu i biti mi muka od vlastitog odraza u zahodskoj školjci prije nego što sam bio spreman učiniti Prvi korak.

Sada sam na četvrtom koraku, pokušavajući napisati svoj prvi “tragajući i neustrašivi moralni popis” sebe. Težak je to posao, i vjerovali ili ne, u svojoj sam bolesti nagomilao mnogo boli, ljutnje, srama i straha.

Što je sve ovo jednako? Zahvalnost! Zahvalan sam za svoj današnji život, što mogu ujutro ustati i što sam dio programa koji me može voljeti i podržati da se vratim zdravom razumu. Ne sumnjam u to: bio sam lud bez OA. Moja veza s mojom višom silom postaje jača svakim danom kada sam apstinent, ne opterećujem se i prepuštam višoj sili da upravlja mojim životom.

Često sam se osjećao kao da sam rođen bez priručnika za život. Fasciniralo bi me vidjeti kako drugi shvaćaju kako treba, dok sam ja tako krivo shvatio. Sada sam pronašao priručnik s uputama; Jednostavno sam morao raditi jer sam toga vrijedan, naravno! Mi smo sretnici; imamo program oporavka u dvanaest koraka.

Jedna od zajedničkih stvari ovim mladim članovima OA-a je ta da to nisu učinili sami. Ne moraš ni ti. Overeaters Anonymous će vam dati alate koji su vam potrebni da se suzdržite od kompulzivnog jedenja i kompulzivnog ponašanja prema hrani.

Na sastancima ćete pronaći druge koji razumiju kroz što prolazite i voljni su podijeliti ono što imaju. Sponzor posebno brine o vama i podijelit će svoje iskustvo u životu i uzdržavanju, dan po dan, koristeći Dvanaest koraka OA.

Telefoniranje, slanje poruka i e-pošte održavaju vas u kontaktu sa vašim sponzorom i drugim članovima OA. Telefon je posebno važan kada se osjećate u iskušenju da se uključite u svoju prisilu, želite podijeliti problem ili vam se jednostavno želi razgovarati.

Anonimnost u OA je obećanje privatnosti. Čuvamo identitet jedni drugih. Ono što podijelite na sastanku tamo i ostaje. Ono što podijelite s drugim članom ne ide dalje. Koga vidimo na sastancima držimo u povjerenju. OA je sigurno mjesto gdje možete biti ono što jeste.

Možeš li to učiniti? Da, možete. Od vas tražimo samo da budete iskreni, otvoreni i voljni te da dolazite na sastanke. Mislimo da ćete se u OA osjećati kao kod kuće. Više se nikada ne morate boriti sami.

1. Priznali smo da smo nemoćni u odnosu na hranu - da je našim životima postalo nemoguće upravljati.
2. Došao je vjerovati da nas Sila veća od nas može vratiti u zdrav razum.
3. Donijeli smo odluku da svoju volju i svoj život prebacimo na brigu Božju kako smo Ga razumjeli.
4. Napravio je trag i neustrašivi moralni inventar nas samih.
5. Priznali smo Bogu, sebi i drugom ljudskom biću točnu prirodu naših pogrešaka.
6. Bili smo u potpunosti spremni da Bog ukloni sve te nedostatke karaktera.
7. Ponizno ga je zamolio da ukloni naše nedostatke.
8. Napravio je popis svih osoba koje smo povrijedili i postali smo voljni sve ih ispraviti.
9. Kad god je to moguće, izravnim ispravljanjem takvih ljudi, osim kada bi to učinilo, oni ili oni drugi.
10. Nastavili smo provoditi osobnu inventuru i kad smo bili u krivu, odmah smo to priznali.
11. Tražimo kroz molitvu i meditaciju da poboljšamo naš svjesni kontakt s Bogom kako smo Ga razumjeli, moleći se samo za spoznaju Njegove volje za nas i moć da je izvršimo.
12. Budući da smo imali duhovno buđenje kao rezultat ovih koraka, pokušali smo prenijeti ovu poruku kompulzivnim osobama koje prejedaju i prakticirati ta načela u svim našim poslovima.

Dopuštenje za korištenje Dvanaest koraka Anonimnih alkoholičara za prilagodbu daje AA World Services, Inc.

Uvijek pružiti ruku i srce OA
svima koji dijele moju prisilu;
za ovo sam ja odgovoran.

Posjetite web stranicu OA na oa.org,
ili kontaktirajte World Service Office na 1-505-891-2664