A fiatalnak: Problémája van az étellel, az étkezési szokásokkal vagy a testképével?

Ashley G. vagyok, kényszerevő és ételfüggő. Fiatalként 22 évesen léptem be az OA-ba.

10 vagy 11 éves korom óta 8-10 fontot (3.6-4.5 kg) híztam évente. A súlyom 250 éves koromra folyamatosan nőtt a 113 fontra (20 kg) a legnagyobb súlyomra. Ez azt jelenti, hogy ha nem tudtam volna megállni, 350 éves koromra 400-136 font (181-30 kg) fölött lehettem volna! A kényszeres túlevéssel kapcsolatos legkorábbi emlékeim közé tartozik, hogy a kézhezvételtől számított két-három napon belül elfogyasztottam az összes édességem és a bátyám ünnepi édességét. Arra is emlékszem, hogy hetente kétszer-háromszor ettem gyorséttermi ételeket, általában esti tevékenységek után. A kényszeres evés fizikailag is hatással volt rám, mert egyre több súlygyarapodást, valamint krónikus betegségeimmel összefüggő fájdalmat és fáradtságot tapasztaltam.

Ételfüggőségem érzelmi gyötrelmet okozott. Amikor ettem, begyógyítottam az érzéseimet. Amikor úgy éreztem, szorongónak, depressziósnak, értéktelennek és önutálatnak éreztem magam. Elutasítottnak, marginalizáltnak és elítéltnek gondoltam magam. Hálátlan maradtam, és túlzottan aggódtam. Az életem őrült és kezelhetetlen volt. Ráadásul ez a betegség lelkileg is kifosztott. „imádkoztam” az ételért és az ételért. Az én Felsőbb Erőm volt. Kevés fogalmam volt a spiritualitásról.

Az OA-ba az egyetemi év után kerültem. Ez volt az első alkalom, hogy azonosultam más kényszeres túlevőkkel. A kényszeres túlevéstől való tartózkodásom első évében elhelyezkedtem a karrieremben, helyreállítottam a régi kapcsolatokat és újakat kezdtem, először randevúztam, és megtanultam szórakozni. Boldog voltam, boldog és szabad voltam étel nélkül! Szerelmet és nyugalmat tapasztaltam.

Absztinenciám második évében – Isten, a szponzorom és az OA Fellowship szeretetével, gondoskodásával és támogatásával – jelentős traumát éltem át és kitartottam. Számos krónikus betegségem van, amelyek tizenéves korom óta vannak. Egy cselekvőképtelenségi fellángolás 25 éves koromban rokkantságomhoz vezetett. Elveszítettem a keresőképességemet; jövedelmem; képességem, hogy fizikailag gondoskodjak magamról; függetlenségem; új boldog, örömteli és szabad életem, amelyet az OA-ban alakítottam ki; és a biztonságos, biztos, tervezett jövőm. Súlyosan depressziós lettem, és félelembe, haragba és önsajnálatba zuhantam. Vélemig lecsupaszítottam; Meghajlottam és töréspontig nyújtóztam. De nem ettem túl! Tudtam és hittem, hogy a korábbi kényszeres étkezési módjaimhoz való visszatérés csak tovább bonyolítja az amúgy is nehéz, zűrös, kilátástalannak tűnő körülményeimet.

A csatlakozás megoldást jelentett az absztinencia fenntartására. A szponzorom heti két telefonos megbeszélést és napi három helyreállítási hívást javasolt. Az ő javaslatai voltak a mentőöv, amelyre szükségem volt ahhoz, hogy absztinens maradjak és kezeljem a depressziót.

Ennek eredményeként 26 évesen helyreálltam. Évről évre képessé váltam az absztinencia fenntartására; szolgálni és vezetni; részmunkaidőben és önkéntesként gyerekekkel dolgozni; szórakozni a családdal és a barátokkal; zongorázni és sztepptáncot játszani; kapcsolatban lenni; békében élni, hálásnak lenni és megtapasztalni a szabadságot; szeretni és szeretve lenni; és arra is, hogy akaratomat és életemet szerető Istenem gondjaira adjam, cserébe az ő akaratát végrehajtó hatalomért.

Jelenleg 30 éves vagyok, közel hat évig tartó absztinenciám és 100 kg-os fogyásom. Naponta ötször kimért és kimért étkezést eszek úgy, hogy nincs közöttük, és tartózkodom a falástól. Naponta írok és írok SMS-ben az étkezési tervemet a szponzoromnak.
Ahogy az absztinencia hatodik évén megyek keresztül, többé nem hízom túlzottan, ami a kényszeres evés és az ételfüggőség miatt következett be. Ehelyett a legmerészebb álmaimat meghaladó életet nyerek azzal, hogy egyik napról a másikra tartózkodom és gyakorolom az Alapelveket.

Amikor megszülettem, nem tudtam enni. Ez aggasztotta a szüleimet, mert fogyni kezdtem ahelyett, hogy híztam volna. Elvittek orvoshoz, aki miután megvizsgált, közölte, hogy a gyomrom még nem fejlődött ki.

Szüleim hazavittek, és megetettek egy teáskanállal, míg végül véget ért a megpróbáltatásunk, és egyedül tudtam enni. Természetesen az evés képességem nagyon tetszett anyámnak és apámnak. Valójában annyira boldogok voltak, hogy továbbra is evésre biztattak.

És ettem. Addig ettem, amíg kövér nem lettem. Utáltam kövér lenni, ezért ettem, hogy jobban érezzem magam. Nem voltak barátaim, és az emberek kigúnyoltak, ezért ettem is. Bármiért ettem – vagy semmiért.

Amikor elkezdtem az iskolát, a dolgok rosszabbra fordultak. Azelőtt csak „kövér” voltam; most azt mondták, hogy „kövér és csúnya is vagyok”. Szörnyű volt kövérnek lenni, de soha nem gondoltam arra, hogy csúnya legyek.

Minél idősebb lettem, annál rosszabb lett a helyzet. Úgy éreztem magam, mintha egy rémálomban élnék. Még a családom is rosszat mondott rólam.

Amikor második osztályos voltam, három unokatestvérem jött hozzánk. Amikor megpróbáltam játszani vagy csinálni valamit velük és a húgommal, azt mondták: "Túl kövér vagy ehhez", vagy "Hé, Fatty, maradj lent, és segíts felemelni a dolgokat. Így ha elesel, nem lesz olyan hangos."

Próbáltam figyelmen kívül hagyni a megjegyzéseiket, de fájtak. Nem tűnt tisztességesnek, hogy kövér vagyok, és minden rokonom – anyám, apám, nővérem, unokatestvérem, nagybátyám, nagynéném – sovány volt. Én voltam az egyetlen kövér a családban.

Nem egészen 13 éves koromban kerültem az Overeaters Anonymous-ba, és 151 kg voltam. Sok diétát kipróbáltam, de egyik sem segített lefogynom. Fizikailag és minden más szempontból is roncs voltam. Itt voltam, egy fiú, aki még nem volt tinédzserkorában, és ugyanolyan méretű nadrágot viselt, mint az apám. Minden ingemben szakadások voltak, mert folyton kinőttem belőlük.

Megijedtem, amikor beléptem az első OA-találkozóm ajtaján. Aztán amikor leültem, azt hittem, mindenki fura. Most, az összes találkozó után, amelyeken elmentem, és minden segítség után, amit kaptam, tudom, hogy ha az első találkozáson mindenki fura volt, akkor én is az voltam. olyan vagyok, mint ők; nekem is ilyen betegségem van.

Nos, szerintem ezek az emberek egyáltalán nem furcsák. Szerintem édesek, és az OA segítségével megváltoztam. Egy barát nélküli gyerekből sok baráttal eggyé váltam. A becenevem is megváltozott, „Fatty”-ról „Baggy Pants”-ra, majd „Slim”-re. Imádom ezeknek a beceneveknek minden percét.

A nevem Caroline. 21 éves vagyok, és kilenc éve csatlakoztam az OA-hoz, 11 éves koromban. Azért tudtam meg az OA-ról, mert anyám is benne van, és még mindig emlékszem, hogy végül igent mondott az első találkozásomra.

Mindig is az a gyerek voltam, aki állandóan desszertet kért, eltitkolta az édességemet a szüleim elől, belopta magát a szobámba, megettem a barátaim spájzjában lévő összes harapnivalót stb. Aztán egy nap anyukámmal beszélgettünk, és valami olyasmit mondtam, hogy "Ha akarom, abbahagyhatom az édességet, csak nem akarok." Ezért arra késztetett, hogy oda tegyem a pénzemet, és kihívást kínált: ne egyek édességet meg nem határozott számú napig vagy hétig – amíg be nem jelenti, hogy az „édességböjt” véget ért. Minden egyes nap megkérdeztem, hogy vége-e, és amikor vége volt, jobb, ha azt hiszed, nevetséges mennyiségű cukrot ettem. Körülbelül egy év múlva végre rájöttem, miről beszél: volt egy problémám, nem tudtam abbahagyni, amikor akartam, és segítségre volt szükségem.

Szeretném elkezdeni a történetemet az OA jutalmairól, mert történetemnek sok fiatal – releváns része nem feltétlenül tele van hálával. Nehéz fiatalnak lenni az OA-ban! A történetem nagy részének pedig semmi köze a koromhoz, így amit megosztok, az nem feltétlenül a gyógyulás során szerzett tapasztalataim teljes képe.

Szóval mit szeretek az OA-ban? Milyen ajándékokat adott nekem? Te jó ég, tudnék könyvet írni. Először is: Szabadság! Szabadság önmagamtól, szabadság a félelmeimtől, szabadság a labdától és a lánctól, ami táplálék volt, szabadság a mások véleményétől… a lista hosszan folytatható. Második: hála. Hála ezért a túlevési problémáért, hála a valószínűtlen barátságokért, hála azért, hogy tanácsuk nélkül hallhattam mások tapasztalatait, hála a szabadságért, amelyet kaptam, és hála egy magasabb hatalomért, aki mellettem van. Egy másik ajándék, amelyet az OA adott nekem, egy eszköztár, amely tele van forrásokkal: emberekkel, kifejezésekkel, imákkal, szlogenekkel, gyakorlatokkal, munkafüzetekkel és könyvekkel, amelyek mindenen átsegítenek. Az OA Tools-t minden helyzetben használhatom, attól kezdve, hogy a születésnapomon megeszem azt a szelet tortát, hogy meg akarom ütni a bátyámat, és sírok a gimnázium fürdőszobájában. Ha visszatérsz, látni fogod, mire gondolok.

Sok Eszközt használtam az évek során, többek között elolvastam a Nagy Könyvet, amelyet letöltöttem a telefonomra, és többet nem tudok ajánlani! Egyszer voltam egy országúton, gyógyuló barátok nélkül, és kényelmetlenül éreztem magam ilyen körülmények között telefonálni, de küldtem szövegeket a szponzoromnak, és történeteket olvastam a Nagy Könyvben, hogy absztinencia maradjak az utazás során. Az írás eszközét is sokat használom; A naplók, az aggodalomra okot adó naplók, vagy akár az összes napi tervem és jelenlegi érzéseim kihányása a szponzorommal olyan eszközök, amelyek segítettek a felépülésemben, és megőrizték absztinenciámat.

Van egy étkezési tervem is, amelyet szükség szerint módosítottunk, és a nap elején lekötöm az ételt a szponzoromnak, amikor tehetem. Fiatal létemre stabil időbeosztás nélkül megnehezítheti az étkezési rutin betartását, így amikor stresszesek a dolgok, vagy fogalmam sincs, mi jön a napomban (vagy ki táplál engem), a szponzorommal való rugalmasság nagyon fontos számomra és a felépülésem számára.

Miben könnyű fiatalnak lenni az OA-ban? Könnyen barátkozhatok egy új találkozón, mert mindenki beszélni akar velem! Emellett rendkívül hálásan hallgathatom tagtársaim hosszú vezetését, mert sok nehézségtől megkíméltem, ami azzal jár, hogy évtizedeken át az étkezési megszállottság szorításában voltam. Szokatlanabb nézőpontom miatt, ami annyira kifizetődő, csodálatos lehetőséget kapok arra is, hogy felszólaljak különböző eseményeken.

Fiatalnak lenni az OA-ban egyúttal megnyitja az ajtót a kényszerevő fogyasztók egy teljesen új demográfiai csoportja előtt is, akik továbbra is szenvednek, és akiket az OA egyedül nem mindig tud elérni: a fiatalokat. Amikor az egyetemre kerültem, úgy döntöttem, hogy őszintén válaszolok, ha valaki megkérdezi tőlem: „Miért nem eszel édességet?” Az órák első hónapjában új embert hoztam egy OA találkozóra. És az, hogy egy személy segítséget kapott, arra ösztönzött, hogy továbbra is őszintén válaszoljak erre a kérdésre, mert meg akarom osztani ezt a reményt más kényszeres túlevőkkel, akik még mindig szenvednek. A tizenkettedik lépésben szeretnék dolgozni. Hihetetlen, hogy milyen hatást váltok ki csak azért, mert kényszeres túlevési problémám van. Ki tudta?

Sok szempontból fiatalnak lenni az OA-ban csak akkor nagy dolog, ha úgy dönt, hogy azzá válik. Ahogy a találkozón mindenkinek vannak az enyémre vonatkozó élettapasztalatai, nekem is vannak az övéihez kapcsolódó élettapasztalatok, és a találkozókon megosztottakkal való kapcsolatteremtés soha nem jelent kihívást számomra. A Q-TIP használata hasznos számomra, mert ha úgy döntök, hogy abbahagyom a személyes átvételt, kellemesebb élményben lesz részem.

Fiatalnak lenni az OA-ban is egy csodálatos és különleges platform, amellyel mind a kényszeres túlevéstől szenvedő társaimnak, mind a gyermekeikért aggódó OA-tagtársaimnak segítettem. A programomat nagyon hasonló módon dolgozom fel, mint a legtöbb más: menet közben tanulok, üzleti találkozókon veszek részt, étkezési tervet készítek, a Lépéseket dolgozom és találkozókra járok. Tudtam hasznot húzni az idősebb tagok bölcsességéből, segítettem lebontani az idősebb és fiatalabb tagok közötti akadályokat, és ami a legfontosabb, hogy felépüljek. Nagyon hálás vagyok, hogy felnőttként átugorhattam azokat a nehézségeket, amelyek a szenvedő, kényszeres túlevéssel járó nehézségeken járnak, és ha Isten úgy akarja, egyik napról a másikra továbbra is hálás, felépülő kényszeres túlevő maradok.

Amikor az OA-hoz kerültem, 25 éves voltam, és nagyon nehezteltem az életre, amiért ilyen fiatalon hoztam ide. Irigyeltem azokat a tagokat, akik 40-50 éves korukban érkeztek, mert sokkal több idejük volt, mint nekem, hogy megegyék a kiváltó ételeimet – azokat az ételeket, amelyektől függő vagyok, és nem tudom abbahagyni az evést, miután elkezdtem. Hogyan tudnám abbahagyni az evést 25 évesen? Túl korán volt! Mi lesz, ha férjhez megyek? Lehetne komolyan esküvőm a torta nélkül, amiről évek óta álmodtam? Egyáltalán mi értelme volt akkor férjhez menni? És mi van a gyerekekkel? Lehetnék jó anya süti sütés nélkül? A gyerekeim nem fogják szeretni valaki más anyukáját, aki jobban süt, mint én? És legfőképpen, hogyan fogom lebonyolítani a velem egykorúak bulikat, ahol korábban sokat ettem, hogy jól érezzem magam, és legyen miről beszélgetnem velük? Az étel az identitásom része volt. Mi maradna belőlem nélküle?

Vonakodva egyébként is folyton visszatértem az értekezletekre, és telefonáltam a többi tagnak, ahogy azt javasolták nekem. Azokban az emberekben volt valami varázslatos, nagyobb nálam, még ha nem is tudtam rátenni az ujjam, és egy részem akarta, még akkor is, ha a másik részem keményen küzdött, hogy ellenálljon a programnak. Aztán egy nap megszólalt bennem egy nyugodt hang, és ráébredtem, hogy soha nem lesz elég a kiváltó ételeim az egész világon ahhoz, hogy elteljék a gödröm a gyomromban. Akkor miért nem kezd el tartózkodni most? Olyan jó volt, mint bármely más pillanat. Vettem egy szponzort, vettem egy kis irodalmat, és elkezdtem vele dolgozni a Steps of OA-n.

Ma 29 éves vagyok, és nemrég ünnepeltem az absztinencia három évét. Szerencsésnek érzem magam, hogy ilyen korán rátaláltam az OA-ra, mert ebben a gyönyörű programban nőhetek fel nagyszerű spirituális elvekkel, és időben abbahagytam a testem károsítását. Végre találtam egy olyan élettervet, amiről azt hittem, rajtam kívül mindenki rendelkezik. Nem hagyom ki az életet; Teljesen megélem. Már nem csak az étel miatt járok bulizni. Nem próbálok valaki más lenni, hogy beilleszkedjek egy csoportba. Igazi barátaim és mély, tartalmas kapcsolataim vannak. Nem kell hazudnom a barátaimnak, mert megértenek engem. Egyre kevésbé szégyellem azt, aki vagyok, és a gyengeségeimet. Kezdem úgy érezni, hogy az emberi fajhoz tartozom, és gyengéden nevetek a hiányosságaimon. Még azt is megtanulom, hogy vannak jó tulajdonságaim, és van mit hozzátennem ehhez az élethez. Az önbizalmam épül, egyik napról a másikra.

Az étel visszakerült a helyére: üzemanyag a testemnek. Ez már nem az én istenem, a legjobb barátom vagy a szeretőm. A remény visszatért az életembe, mert tudom, hogy nem kell egyedül végigmennem semmit. Az OA ösztöndíjával, egy szponzorral és egy magasabb hatalommal rendelkezem, amely irányítja a lépéseimet és támogat. Már nem aggódom az esküvői tortám miatt. Szerelemből és élettársi kapcsolatból szeretnék most férjhez menni. És hiszem, hogy ennek a programnak köszönhetően szerető anya leszek, és az ételen kívül ezer más módon is megmutathatom ezt. Sokkal többet kapok az OA-tól, mint amit el tudtam volna képzelni, és ezért örökké hálás vagyok, hogy ilyen fiatalon elhoztak a programra.

Bryan V. vagyok, jelenleg 26 éves, két és fél éve az Overeaters Anonymousban, és nagyon hálás, hogy rátaláltam az OA-ra.

22 éves koromban hallottam az OA-ról, amikor nem tudtam megtenni azt a mérföldet, amely alatt eljutottam az órára, vagy bejárni az egyetemet óráról órára. Mindennapi életem, amikor negatív kalóriákkal éltem, napi másfélszer ettem, és kényszeresen futottam napi 5-10 km-t, hatalmas terhet rótt a szervezetemre: 8-es volt a testtömeg-indexem, hirtelen szívleállást tapasztaltam, és stresszes törések és térdízületi gyulladások alakultak ki. Fizikai kimerültségembe beletartozott még hét diákszervezetben való részvétel (és ötben felelős beosztás), nappali tagozatos hallgatóként, valamint az egyetemen végzett biológiai kutatások elvégzése. Anorexiás és mozgásfüggő voltam, aki mindenki más prioritásait a sajátom fölé helyezte, mert ez mentséget adott arra, hogy elhanyagoljam az étkezést.

Amikor a testem arra kényszerített, hogy abbahagyjam, kiléptem az órákról, abbahagytam az edzést, és kihagytam néhány klubomat.

Ez volt az is, amikor elkezdtem enni. A fejemben úgy tűnt, ez az egyetlen módja annak, hogy hízzam, hogy túléljem az anorexiámat. Szerencsére az iskolám diák-egészségügyi irodájában valaki, aki az OA felépülő tagja volt, azt javasolta, hogy hasznomra váljon az OA, és meghívott, hogy vegyek részt találkozókon. De csak két évvel később léptem be egy találkozóra. Nem gondoltam, hogy az Anonymous Overeaters beválik nekem. Valójában, amikor beléptem az OA-ba, azt hittem, hogy a falás az egyetlen dolog, ami életben tart, és hogy az OA védtelenné tesz az anorexiámmal szemben.

Az OA-ba határozottan belejöttem, hogy nem vagyok kényszeres túlevő. Azt hittem, meg kell találnom a módját, hogy jól érezzem magam a normál testsúly mellett. Valójában akkoriban fogalmam sem volt arról, hogy bizonyos ételek rabja lennék, vagy hogy az élelmiszerekkel megbirkózom az élettel. Nem vettem észre, hogy már 18 éves koromban megpróbáltam abbahagyni a cukorfogyasztást, és 23 évesen gluténmentes voltam, és egyiket sem tudtam megtenni egy napig sem. A szívproblémáimat sem kapcsoltam össze a BMI-vel, és nem vettem észre, hogy fennáll a cukorbetegség kialakulásának kockázata, és a nagyapám nyomdokaiba léptem, aki ebben halt meg.

Miután felismertem, hogy mindig is az étel volt a megoldásom, és felfogtam ennek spirituális jelentőségét, rájöttem, hogy többé nem hagyhatom, hogy a döntéseimet az anorexiás ételfóbiám és a „nem tegyék” megszállott listája befolyásolja.

Ma már nem élek azzal a luxussal, hogy kényszeres túlevéssel megmentsem magam az anorexiától, és nem használhatom az anorexiát arra, hogy helyrehozzam a kényszeres túlevésemet. Azt is elfogadtam, hogy vannak olyan ételek, amelyeket egyszerűen nem ehetek meg, mert a családomban cukorbeteg volt, és látom, hogy a kalóriadús, könnyen fogyasztható ételek mennyire lehetővé tették számomra, hogy felgyorsult életet éljek, ami veszélyeztette az egészségemet, és ürügyet adtak az étkezések kihagyására. Nos, az önmegtartóztatásom azt jelenti, hogy nem kapok gyors megoldást; a megoldás erőfeszítésemet és figyelmemet követeli meg, és időbe telik. A cselekvési tervem az étkezés megtervezéséről, az egészséges ételek elkészítéséről szól, és arról, hogy az étel legyen nálam.

Az OA-ban olyan emberekben találtam családot, akikre soha nem számítottam volna. Az OA előtt soha nem fogadtam el másokat, mert soha nem tudtam elfogadni magam. Döntéseket hoztam róluk, és amit elképzeltem, hogy gondolnak rólam, és azonnal elutasítottam őket. Megpróbáltam eljátszani azt, amit szerintem mások akarnak tőlem, és elbújtam az általam alkotott hazugságok mögé, hogy elnyerjem az elfogadást.

A kényszeres egészségtelenség betegsége az étellel ravasz, zavarba ejtő, erős és türelmes, és kortól függetlenül bárkit elérhet, és tehetetlenné tehet. Szerencsés vagyok, mert olyan élményekben volt részem, amelyek gyorsan kétségbeesésbe vittek. Igazán nem tudom, hogy az én Istenem hogyan jutott át a beteg ítélet ködén.

Az OA miatt már több mint két éve megtarthatom első teljes munkaidős állásomat. Három hónappal azután vettek fel, hogy beléptem az OA-ba, és étkezésem stabilitása nélkül nem tudtam volna lépést tartani munkám fizikai megterhelésével. Az OA előtt soha nem számítottam arra, hogy 25 évesen túl fogok élni. Most, több mint két év absztinenciával, felnőttem és taníthatóvá váltam. Szponzorálok másokat, és alázatos vagyok a szolgálatra. Többek között hálás vagyok azért, hogy felgyógyuló kényszeres túlevő vagyok, aki szabadságban él.

Az OA megmentette az életemet – vagy talán azt kellene mondanom, hogy az OA megmenti az életemet, egy-egy csodálatos napon. Májusban ünneplem a 21. születésnapomat. Ez egy olyan születésnap, amelyet soha nem gondoltam volna, hogy látok, mert tizenéves korom nagy részében nyomogattam az önmegsemmisítő gombot. 11 éves koromban egy családtag bemutatott az OA találkozóinak és a Fellowship-nek. Az OA-ban töltött korai pillanataim elültettek egy magot, amely végre virágozni kezdett.

Fiatalkoromban tudtam, hogy betegségem van – csak az a tudat, hogy ez szokatlan. Az OA családom többsége azt mondja, szerencsés vagyok, hogy ilyen fiatalon felépültem. De hadd mondjam el, semmi sem rontja el a falást, mint az OA! Soha nem jártam diétás és kalória klubokba, mert tudtam, hogy ezek idő- és pénzpocsékolás. Az OA-nak megvolt a válasza. A Tizenkét Lépés, ha hajlandó lennék, megmenthetne az étel általi haláltól.

Mindazonáltal folytattam a titkos evést és a reggeltől éjfélig tartó falásokat, úgy éreztem, hogy felemésztettek és szinte megszálltak az étellel kapcsolatos gondolatok. Cukorfüggő voltam. Gyakran mondom az otthoni csoportomnak, hogy az egyetlen alkalom, amikor futni kezdtem, az volt, hogy „javítsam”.

Hányással és hashajtókkal öblíteném, változó gyakorisággal. Aztán tavaly március környékén felfedeztem az anorexia fájdalmát és brutalitását. Teljes, képzett függő vagyok. Át kellett néznem a kényszeres étkezési viselkedések teljes listáját, és rosszul lettem a saját tükörképemtől a WC-csészében, mielőtt készen álltam volna megtenni az Első lépést.

Most a Negyedik lépésnél tartok, és megpróbálom megírni az első „kutató és rettenthetetlen erkölcsi leltárt” magamról. Nehéz munka, és akár hiszed, akár nem, rengeteg fájdalmat, haragot, szégyent és félelmet halmoztam fel a betegségemben.

Mivel egyenlő ez az egész? Hála! Hálás vagyok a mai életemért, hogy felállhatok reggel, és hogy részese lehetek egy olyan programnak, amely képes szeretni és támogatni a józan észhez. Nem haragszom rá: őrült voltam OA nélkül. A Felsőbb Erőmmel való kapcsolatom minden nappal erősebbé válik, amikor tartózkodom, nem verem magam, és hagyom, hogy a Felsőbb Erő irányítsa az életemet.

Gyakran éreztem úgy, mintha életre szóló használati utasítás nélkül születtem volna. Lenyűgöző lenne, ha azt látnám, hogy mások jól csinálják, miközben én rosszul tettem. Most megtaláltam a használati útmutatót; Csak meg kellett dolgoznom, mert természetesen megérdemlem! Mi vagyunk a szerencsések; van egy tizenkét lépéses helyreállítási programunk.

Az egyik közös dolog ezekben a fiatal OA tagokban, hogy nem egyedül csinálták. Neked sem kell. Az Anonymous Overeaters megadja azokat az eszközöket, amelyekre szüksége van ahhoz, hogy tartózkodjon a kényszeres evéstől és a kényszeres étkezési magatartástól.

A találkozókon találsz másokat, akik megértik, min mész keresztül, és hajlandóak megosztani azzal, amijük van. Egy szponzor különösen törődik veled, és megosztja tapasztalatait az életben és a tartózkodásról, egy napról a másikra, az OA tizenkét lépésének használatával.

Telefonálással, SMS-ezéssel és e-mailezéssel tarthatja a kapcsolatot szponzorával és más OA-tagokkal. A telefon különösen fontos, ha úgy érzed, hogy belevágsz a kényszerbe, meg akarod osztani a problémádat, vagy egyszerűen csak beszélgetni akarsz.

Az anonimitás az OA-ban a magánélet ígérete. Védjük egymás identitását. Amit megoszt egy találkozón, az ott is marad. Amit megoszt egy másik taggal, az nem megy tovább. Akiket találkozásokon látunk, azt bizalmasan kezeljük. Az OA egy biztonságos hely, ahol az lehet, aki vagy.

Meg tudod csinálni? Igen, megteheti. Csak azt kérjük, hogy légy őszinte, nyitott és készséges, és mindig jöjjön el a találkozókra. Úgy gondoljuk, hogy otthon érzi majd magát az OA-ban. Soha többé nem kell egyedül küzdened.

1. Bevallottuk, hogy tehetetlenek vagyunk az élelmiszerrel kapcsolatban – hogy az életünk kezelhetetlenné vált.
2. El kellett hinni, hogy egy hatalom, amely nagyobb, mint magunk, visszaállíthat minket az egészségre.
3. Úgy döntött, hogy akaratunkat és életünket Isten gondozására fordítja ahogy megértettük.
4. Keresett és félelem nélküli erkölcsi leltárt készítettünk magunkról.
5. Istenhez, magunkhoz és egy másik emberhez vezették a bűneink pontos természetét.
6. Teljesen készek voltak arra, hogy Isten megszüntesse ezeket a karakterhibákat.
7. Humbly kérte, hogy távolítsa el a hiányosságokat.
8. Létrehozott egy listát az összes személyről, akit károztunk, és hajlandó voltunk mindannyiunkat megváltoztatni.
9. Közvetlenül módosítja az ilyen embereket, ahol csak lehetséges, kivéve, ha ezt megtehetné, hogy károsítaná őket vagy másokat.
10. Folytattuk a személyes leltározást, és amikor tévedtünk, azonnal elismertük.
11. Imával és meditációval igyekeztünk javítani Istennel való tudatos kapcsolatunkon ahogy megértettük, csak azért imádkozunk, hogy megismerjük az Ő akaratát, és az erőt, hogy ezt végrehajtsuk.
12. Miután e Lépések eredményeként lelki ébredésünk volt, megpróbáltuk ezt az üzenetet eljuttatni a kényszeres túlevőkhöz, és ezeket az elveket minden ügyünkben gyakorolni.

Az AA World Services, Inc. engedélye az Anonim Alkoholisták Tizenkét Lépése adaptációra történő felhasználására.

Mindig nyújtsa ki az OA kezét és szívét
mindazoknak, akik osztoznak kényszeremben;
ezért én vagyok a felelős.

Látogassa meg az OA webhelyét az oa.org címen,
vagy forduljon a World Service Office-hoz az 1-505-891-2664 telefonszámon