Til ungmennisins: Áttu við vandamál að stríða varðandi mat, mataræði eða líkamsímynd?

Ég er Ashley G. og ég er matarfíkill og matarfíkill. Ég fór inn í OA sem ung manneskja 22 ára.

Síðan ég var 10 eða 11 ára hafði ég bætt á mig 8 til 10 pund (3.6–4.5 kg) á ári. Þyngd mín jókst jafnt og þétt upp í 250 pund (113 kg) þegar ég var 20 ára. Þetta þýðir að ef ég hefði ekki getað hætt gæti ég hafa þyngdst vel yfir 350 til 400 pund (136–181 kg) við 30 ára aldur! Sumar af fyrstu minningum mínum um áráttuofát eru meðal annars að borða allt hátíðarnammið mitt og bróður míns innan tveggja eða þriggja daga frá því að ég fékk það. Ég man líka eftir því að hafa borðað skyndibita tvisvar til þrisvar í viku, yfirleitt eftir kvöldathafnir. Þvingunarát hafði áhrif á mig líkamlega vegna þess að ég upplifði sífellt meiri þyngdaraukningu og sársauka og þreytu tengdum langvinnum sjúkdómum mínum.

Matarfíkn mín olli mér tilfinningalegri angist. Þegar ég borðaði tók ég lyf við tilfinningum mínum. Þegar ég fann til, fann ég fyrir kvíða, þunglyndi, einskis virði og sjálfsfyrirlitningu. Ég hugsaði um sjálfan mig sem hafnaða, jaðarsetta og fordæmda. Ég var áfram vanþakklátur og hafði miklar áhyggjur. Líf mitt var geðveikt og óviðráðanlegt. Ennfremur rændi þessi sjúkdómur mig andlega. Ég „bað“ til matarins og um matinn. Það var æðri máttur minn. Ég hafði litla hugmynd um andlega.

Ég kom til OA eftir yngra ár í háskóla. Það var í fyrsta skipti sem ég samsamaði mig öðrum áráttuofstækismönnum. Fyrsta árið sem ég var að halda mig frá ofáti varð ég starfandi á mínu starfssviði, lagaði gömul sambönd og byrjaði ný, deitaði í fyrsta skipti og lærði að skemmta mér. Ég var glöð, glöð og frjáls án matar! Ég upplifði ást og æðruleysi.

Á öðru ári mínu í bindindi – með ást, umhyggju og stuðningi Guðs, styrktaraðila míns og OA Fellowship – þoldi ég og þraukaði í gegnum verulegt áfall. Ég er með marga langvinna sjúkdóma, sem ég hef verið með síðan á unglingsárunum. Óvinnufær blossi leiddi til örorku minnar 25 ára að aldri. tekjur mínar; getu mína til að sjá um sjálfan mig líkamlega; sjálfstæði mitt; mitt nýja hamingjusama, gleðilega og frjálsa líf sem ég hafði þróað í OA; og mína öruggu, öruggu, fyrirhuguðu framtíð. Ég varð alvarlega þunglynd og hrundi í ótta, reiði og sjálfsvorkunn. Ég var strípaður niður til mergjar; Ég var beygður og teygður að brotmarki. En ég borðaði ekki of mikið! Ég vissi og trúði því að það að snúa aftur til fyrri matarháttar myndi aðeins bæta við erfiðu, sóðalegu, að því er virðist vonlausu aðstæður mínar.

Tenging var lausn til að viðhalda bindindi. Styrktaraðili minn stakk upp á tveimur símafundum í viku og þremur batahringingum á dag. Tillögur hennar voru líflínan sem ég þurfti til að halda áfram að vera bindindi og stjórna þunglyndinu.

Fyrir vikið varð ég endurreisn 26 ára að aldri. Ég öðlaðist getu til að halda uppi bindindi ár eftir ár; að þjóna og leiða; að vinna hlutastarf og vera sjálfboðaliði með börnum; að skemmta sér með fjölskyldu og vinum; að spila á píanó og steppdansa; að vera í sambandi; að öðlast frið, vera þakklátur og upplifa frelsi; að elska og vera elskaður; og líka að láta vilja minn og líf mitt í hendur kærleiksríks Guðs í skiptum fyrir kraftinn til að framkvæma vilja hans.

Ég er sem stendur þrítug og hef næstum sex ára bindindi í bak og fyrir og 30 pund (100 kg) þyngdartap. Ég borða fimm vigtaðar og mældar máltíðir á dag án þess að vera neitt á milli og forðast ofboðslega mat. Ég skrifa og skrifa áætlun mína um að borða texta til bakhjarlsins míns daglega.
Þegar ég ferðast í gegnum sjötta bindindisárið mitt er ég ekki lengur að þyngjast of mikið sem stafar af áráttuát og matarfíkn. Þess í stað öðlast ég líf umfram villtustu drauma mína sem ég hef fengið með því að forðast einn dag í einu og iðka meginreglurnar.

Þegar ég fæddist gat ég ekki borðað. Þetta olli foreldrum mínum áhyggjum vegna þess að ég byrjaði að léttast í stað þess að þyngjast. Þeir fóru með mig til læknis sem eftir að hafa skoðað mig sagði þeim að maginn á mér væri ekki enn þróaður.

Fólkið mitt fór með mig heim og gaf mér teskeið að borða þar til þrautagöngu okkar var loksins lokið og ég gat borðað sjálf. Eðlilega fannst mömmu og pabba mjög gaman að geta borðað. Reyndar voru þau svo ánægð að þau héldu áfram að hvetja mig til að borða.

Og borða ég gerði. Ég borðaði þangað til ég var feit. Ég hataði að vera feit, svo ég borðaði til að líða betur. Ég átti enga vini og fólk gerði grín að mér, svo ég borðaði líka vegna þess. Ég borðaði vegna einhvers — eða einskis.

Þegar ég byrjaði í skóla versnaði allt. Ég var bara "feit" áður; nú sagði fólk að ég væri bæði „feit og ljót“. Það var hræðilegt að vera feit, en ég hafði aldrei hugsað um að vera ljót.

Því eldri sem ég varð, því verra urðu hlutirnir. Mér leið eins og ég lifði í martröð. Meira að segja mín eigin fjölskylda sagði slæma hluti um mig.

Þegar ég var í öðrum bekk komu þrjár frænkur mínar til okkar. Alltaf þegar ég reyndi að leika mér eða gera eitthvað með þeim og systur minni sögðu þær: „Þú ert of feit til að gera þetta,“ eða „Hey, Fatty, vertu þarna niðri og hjálpaðu þér að lyfta hlutunum upp. Þannig ef þú dettur verður stóra bóman ekki svona hávær.“

Ég reyndi að hunsa ummæli þeirra, en þau voru sár. Það virtist ekki sanngjarnt að ég væri feit og allir ættingjar mínir – móðir mín, pabbi, systir, frænkur, frændur, frænkur – voru grönn. Ég var sú eina feita í fjölskyldunni.

Ég kom til Overeaters Anonymous þegar ég var ekki alveg 13 ára, vó 151 pund (68 kg). Ég hafði prófað marga megrunarkúra, en enginn þeirra hjálpaði mér að halda mér í þyngd. Ég var hrakinn líkamlega og á allan annan hátt. Hér var ég, strákur sem er ekki enn á táningsaldri, klæddur í sömu stærðar buxur og faðir minn. Það voru rifur í öllum skyrtunum mínum því ég hélt áfram að vaxa upp úr þeim.

Ég var hræddur þegar ég gekk inn um dyrnar á fyrsta OA-fundinum mínum. Síðan, þegar ég settist niður, fannst mér allir skrítnir. Núna, eftir alla fundina sem ég hef farið á og alla þá hjálp sem ég hef fengið, þá veit ég að ef allir á fyrsta fundinum voru skrítnir, þá var ég það líka. Ég er alveg eins og þeir; Ég er með sama sjúkdóm.

Nú finnst mér þetta fólk ekkert skrítið. Mér finnst þær sætar og með hjálp OA breyttist ég. Frá barni sem átti enga vini varð ég einn með mörgum vinum. Gælunafnið mitt breyttist líka, úr „Feitum“ í „Baggy Pants“ – og síðan í „Slim“. Ég elska hverja mínútu af þessum gælunöfnum.

Ég heiti Caroline. Ég er 21 árs gömul og gekk til liðs við OA fyrir níu árum, þegar ég var 11. Ég komst að því um OA vegna þess að mamma á þátt í og ​​ég man enn eftir því að hún sagði loksins já við fyrsta fundinum mínum.

Ég var alltaf barnið sem bað stöðugt um eftirrétt, faldi nammið mitt fyrir foreldrum mínum, laumaði mat inn í herbergið mitt, borðaði allt snarl í búrum vina minna o.s.frv. Svo, einn daginn vorum við mamma að tala saman og ég sagði eitthvað á þá leið að ég gæti hætt að borða sælgæti hvenær sem ég vil. Ég bara vil það ekki. Þannig að hún lét mig leggja peningana mína þar sem munninn minn var og bauð upp á áskorun: að borða ekki sælgæti í ótilgreindan fjölda daga eða vikur - þangað til hún tilkynnti að „nammifötunni“ væri lokið. Ég spurði á hverjum einasta degi hvort þetta væri búið, og þegar það var búið, þá trúirðu betur að ég hafi borðað fáránlega mikið af sykri. Um ári síðar áttaði ég mig loksins á því hvað hún var að tala um: Ég átti í vandræðum, ég gat ekki hætt þegar ég vildi og ég þurfti hjálp.

Ég vil byrja á því að deila sögu minni um umbun OA, vegna þess að mikið af unga manneskju-viðkomandi hluta sögunnar minnar er ekki endilega fullur af þakklæti. Það er erfitt að vera ungur í OA! Og mikið af sögu minni hefur ekkert með aldur minn að gera, svo það sem ég er að deila er ekki endilega heildarmyndin af upplifun minni af bata.

Svo, hvað elska ég við OA? Hvaða gjafir hefur það gefið mér? Guð minn góður, ég gæti skrifað bók. Í fyrsta lagi: Frelsi! Frelsi frá sjálfum mér, frelsi frá ótta mínum, frelsi frá boltanum og keðjunni sem var matur, frelsi frá skoðunum annarra ... listinn heldur áfram og áfram. Í öðru lagi: Þakklæti. Þakklæti fyrir þetta ofátsvandamál, þakklæti fyrir ólíklega vináttu, þakklæti fyrir að fá að heyra reynslu annarra án ráðlegginga þeirra, þakklæti fyrir frelsið sem ég hef fengið og þakklæti fyrir æðri mátt sem er mér við hlið. Önnur gjöf sem OA hefur gefið mér er verkfærakista full af auðlindum: fólki, orðasamböndum, bænum, slagorðum, æfingum, vinnubókum og bókum til að hjálpa mér í gegnum allt. Frá því að finnast ég borða kökusneiðina á afmælisdaginn minn, til að vilja kýla bróður minn, til að gráta í baðherbergisbásnum í menntaskólanum mínum, ég get notað OA-tólin í öllum aðstæðum. Ef þú heldur áfram að koma aftur, muntu sjá hvað ég meina.

Ég hef notað mörg verkfæri í gegnum tíðina, þar á meðal að lesa Stóru bókina, sem ég hlaðið niður í símann minn og gat ekki mælt með fleiri! Ég var einu sinni í ferðalagi án nokkurra vina til bata og mér fannst óþægilegt að hringja í þessum aðstæðum, en ég sendi texta til bakhjarlsins míns og las sögu eftir sögu í Stóru bókinni til að halda mér í ferðinni. Ég nota líka Tólið til að skrifa mikið; dagbækur, áhyggjudagbækur eða jafnvel að æla öllum daglegum áformum mínum og núverandi tilfinningum til bakhjarlsins míns eru verkfæri sem hafa hjálpað mér að vaxa í bata mínum og halda mér bindindi.

Ég er líka með mataráætlun, sem hefur verið endurskoðuð eftir þörfum, og ég skuldbindi matinn minn til styrktaraðila míns snemma dags þegar ég get. Að vera ung manneskja án stöðugrar dagskrár getur gert það erfitt að hafa rútínu fyrir matargerðina mína, þannig að þegar hlutirnir eru streituvaldandi, eða ég hef ekki hugmynd um hvað er að koma á daginn (eða hver er að fæða mig), þá er þessi sveigjanleiki með bakhjarla mínum svo mikilvægur fyrir mig og bata minn.

Hvað er auðvelt við að vera ungur í OA? Ég get auðveldlega eignast vini á nýjum fundi vegna þess að allir vilja tala við mig! Einnig fæ ég að hlusta með einstakri þakklæti á langa leiða félaga minna vegna þess að mér var hlíft við mörgum erfiðleikunum sem fylgja því að vera í heljargreipum matarþráhyggju í áratugi. Ég fæ líka ótrúleg tækifæri til að tala við mismunandi viðburði vegna óalgengara sjónarhorns míns, sem er svo gefandi.

Að vera ungur í OA opnar líka dyrnar að alveg nýrri lýðfræðilegri lýðfræði sem þjáist enn sem OA einn getur ekki alltaf náð til: ungt fólk. Þegar ég kom í háskóla ákvað ég að svara heiðarlega þegar einhver spurði mig „Af hverju borðarðu ekki sælgæti? Innan fyrsta mánaðar kennslu kom ég með einhvern nýjan á OA-fund. Og þessi ein manneskja sem fékk hjálp var mér hvatning til að halda áfram að svara þeirri spurningu af heiðarleika, því ég vil deila þeirri von með öðrum áráttuofstækismönnum sem enn þjást. Ég vil vinna tólfta skrefið. Það er ótrúlegt hvers konar áhrif ég hef bara vegna þess að ég er með ofátsvandamál. Hver vissi það?

Að mörgu leyti er það bara stórmál að vera ungur í OA ef þú velur að gera það að einu. Rétt eins og allir á fundinum hafa lífsreynslu sem tengist mér, þá hef ég lífsreynslu sem tengist þeirra og það er aldrei áskorun fyrir mig að tengjast því sem er deilt á fundum. Að nota Q-TIP er gagnlegt fyrir mig, því ef ég kýs að hætta að taka það persónulega mun ég upplifa ánægjulegri reynslu.

Að vera ungur í OA er líka dásamlegur og sérstakur vettvangur sem ég hef notað til að hjálpa jafnöldrum mínum sem þjást af áráttu ofáti og OA-félaga mínum sem hafa áhyggjur af börnum sínum. Ég vinn prógrammið mitt á mjög svipaðan hátt og flestir aðrir: að læra á meðan ég fer, mæta á viðskiptafundi, vera með mataráætlun, vinna skrefin og fara á fundi. Ég hef getað notið góðs af visku eldri félaga, hjálpað til við að brjóta niður hindranir milli eldri og yngri félaga og síðast en ekki síst, til að finna bata. Ég er svo þakklát fyrir að hafa sloppið yfir erfiðleikana sem fylgja því að vera þjáður áráttuofneyti á fullorðinsárum og ef Guð vill, einn dag í einu, mun ég halda áfram að vera þakklátur batnandi áráttuofætismaður.

Þegar ég kom til OA var ég 25 ára og mjög gremjulegur út í lífið fyrir að koma mér hingað svo ungur. Ég öfundaði meðlimi sem komu þegar þeir voru 40 til 50 ára vegna þess að þeir höfðu miklu meiri tíma en ég til að borða kveikjumatinn minn - þessi matvæli sem ég er háð og get ekki hætt að borða eftir að ég byrjaði. Hvernig gat ég hætt að borða þá 25 ára? Það var of snemmt! Hvað með þegar ég giftist? Gæti ég í alvöru haldið brúðkaup án kökunnar sem mig hafði dreymt um í mörg ár? Hver var tilgangurinn með því að gifta sig þá? Og hvað með börn? Gæti ég verið góð móðir án þess að baka smákökur? Munu börnin mín ekki elska mömmu einhvers annars sem bakar meira en ég? Og umfram allt, hvernig mun ég takast á við veislur með fólki á mínum aldri, þar sem ég borðaði mikið til að líða vel og hafa eitthvað að tala um við það? Matur var hluti af sjálfsmynd minni. Hvað væri eftir af mér án þess?

Með tregðu hélt ég samt áfram að koma aftur á fundi og hringja í aðra meðlimi, eins og mér hafði verið bent á. Þetta fólk átti eitthvað töfrandi, stærra en ég, jafnvel þótt ég gæti ekki sett fingurinn á það, og hluti af mér vildi það, jafnvel þótt hinn hlutinn væri að berjast hart við að standast forritið. Svo, einn daginn, lét róleg rödd innra með mér mig gera mér grein fyrir því að það yrði aldrei nóg af kveikjamatnum mínum í öllum heiminum til að metta holuna í maganum. Svo af hverju ekki að byrja að sitja hjá strax? Það var eins gott og hver önnur stund. Ég tók mér styrktaraðila, keypti bókmenntir og byrjaði að vinna með henni í Steps of OA.

Í dag er ég 29 ára og fagnaði nýlega þriggja ára bindindi. Mér finnst ég heppin að hafa fundið OA svona snemma því ég fæ að alast upp í þessu fallega prógrammi með frábærum andlegum reglum og hef hætt að skemma líkama minn í tíma. Ég fann loksins teikningu fyrir líf sem ég hélt að allir ættu nema ég. Ég er ekki að missa af lífinu; Ég lifi því alveg. Ég fer ekki lengur í veislur bara fyrir matinn. Ég reyni ekki að vera einhver annar til að passa inn í hóp fólks. Ég á alvöru vini og djúp, þroskandi sambönd. Ég þarf ekki að ljúga að vinum mínum því þeir skilja mig. Ég skammast mín og minna fyrir hver ég er og fyrir veikleika mína. Mér er farið að líða eins og ég sé hluti af mannkyninu og hlæ blíðlega að brestunum mínum. Ég er meira að segja að læra að ég hef góða eiginleika og eitthvað til að leggja þessu lífi til. Sjálfstraust mitt er að byggjast upp, einn dag í einu.

Matur er aftur kominn á sinn stað: eldsneyti fyrir líkama minn. Það er ekki lengur guð minn, besti vinur minn eða elskhugi minn. Vonin er komin aftur í líf mitt því ég veit að ég þarf ekki að ganga í gegnum neitt ein. Ég hef Félag OA, bakhjarl og æðri mátt til að leiðbeina mér og styðja mig. Ég hef ekki áhyggjur af brúðkaupstertunni minni lengur. Mig langar að gifta mig vegna ástar og lífssamstarfs núna. Og ég trúi því að þökk sé þessu forriti verði ég elskandi mamma, með þúsund öðrum leiðum en mat til að sýna það. Ég fæ miklu meira frá OA en ég hefði getað ímyndað mér og fyrir það er ég ævinlega þakklátur fyrir að hafa verið tekinn til dagskrár svo ungur.

Ég er Bryan V., núna 26 ára með tvö og hálft ár í Overeaters Anonymous og mjög þakklátur fyrir að hafa fundið OA.

Ég heyrði um OA þegar ég var 22 ára, þegar ég gat ekki gengið þá mílu sem það tók að komast í kennslustund eða ganga um háskólasvæðið frá bekk til bekkjar. Daglegt líf mitt að lifa á neikvæðum hitaeiningum, borða eina og hálfa máltíð á dag og hlaupa áráttu 5–10 km á dag hafði tekið gríðarlega mikið á líkama minn: Ég var með líkamsþyngdarstuðul upp á 8, ég hafði fengið skyndilegt hjartastopp og ég hafði fengið álagsbrot og liðagigt frá hnjám. Líkamleg þreyta mín fól í sér einnig þátttöku í sjö nemendasamtökum (og með ábyrgðarstörf í fimm), að vera í fullu námi og vinna við líffræðilegar rannsóknir á háskólasvæðinu. Ég var anorexíu- og hreyfingarfíkill sem setti forgangsröðun allra annarra ofar mínum eigin vegna þess að það gaf mér afsakanir til að vanrækja máltíðir.

Þegar líkami minn neyddi mig til að hætta dró ég mig úr tímum, hætti að æfa og hætti í sumum klúbbunum mínum.

Þetta var líka þegar ég byrjaði að borða of mikið. Í höfðinu á mér virtist þetta vera eina leiðin til að þyngjast til að lifa af lystarstoli. Sem betur fer stakk einhver á heilsustofu nemenda í skólanum mínum, sem var batnandi meðlimur OA, til kynna að ég myndi njóta góðs af OA og bauð mér að mæta á fundi. Ég kom þó ekki inn á fund fyrr en tveimur árum síðar. Ég hélt að Overeaters Anonymous myndi ekki virka fyrir mig. Reyndar, þegar ég kom inn í OA, trúði ég því að matarfyllingin mín væri það eina sem héldi mér á lífi og að OA myndi skilja mig varnarlausa gegn lystarstoli.

Ég kom inn á OA staðfastur um að ég væri ekki áráttuofstæki. Ég hélt að ég yrði bara að finna leið til að líða í lagi með að vera í eðlilegri þyngd. Ég hafði svo sannarlega ekki hugmynd um það á þeim tíma að ég væri háður ákveðnum mat eða að ég notaði mat til að takast á við lífið. Ég áttaði mig ekki á því að ég hafði þegar reynt að hætta að borða sykur þegar ég var 18 ára og vera glúteinlaus 23 ára og ég gat ekki gert hvorugt í einn dag. Ég hafði heldur ekki tengt hjartavandamálin við BMI eða áttað mig á því að ég væri í hættu á að fá sykursýki og fetaði í fótspor afa míns sem lést af völdum hennar.

Þegar ég áttaði mig á því að matur hefur alltaf verið lausnin mín og skildi andlega þýðingu þessa, sá ég að ég gat ekki lengur látið ákvarðanir mínar ráðast af lystarstolsfælni minni og þráhyggjufullum lista yfir „ekki gera“.

Í dag hef ég ekki þann munað að nota áráttuofát til að bjarga mér frá lystarstoli og ég get ekki notað lystarstol til að laga áráttuofátið mitt. Ég hef líka viðurkennt að það er til matur sem ég get bara ekki borðað vegna sykursýkissögu fjölskyldu minnar og ég sé hvernig kaloríaríkur, auðvelt að borða matur hafði gert mér kleift að lifa hröðu lífi sem ógnaði heilsunni og gaf mér afsakanir til að missa af máltíðum. Nú þýðir bindindi mitt að ég fæ ekki skyndilausnir; lausnin krefst fyrirhafnar minnar og athygli og mun taka tíma. Aðgerðaráætlunin mín snýst um að skipuleggja máltíðir, útbúa hollan mat og sjá til þess að ég hafi þann mat með mér.

Í OA hef ég fundið fjölskyldu í fólki sem ég hefði aldrei búist við. Fyrir OA samþykkti ég aldrei aðra vegna þess að ég gat aldrei samþykkt sjálfan mig. Ég tók ákvarðanir um þá og það sem ég ímyndaði mér að þeir hugsuðu um mig og hafnaði þeim strax. Ég reyndi að spila að því sem ég hélt að aðrir vildu frá mér og faldi mig á bak við lygarnar sem ég bjó til til að fá viðurkenningu.

Sjúkdómurinn sem felst í því að vera óhollur með mat er slægur, ruglandi, kröftugur og þolinmóður og hann getur bitnað á hverjum sem er, óháð aldri, og gert þá máttlausa. Ég er heppin að hafa upplifað reynslu sem leiddi mig fljótt til örvæntingar. Ég veit sannarlega ekki hvernig Guð minn komst í gegnum þoku mína af sjúkri dómgreind.

Vegna OA hef ég getað haldið mínu fyrsta fullu starfi í rúm tvö ár núna. Ég var ráðinn þremur mánuðum eftir að ég fór inn í OA og án stöðugleika í mataræði mínu hefði ég ekki getað staðið við líkamlegar kröfur vinnu minnar. Fyrir OA hafði ég aldrei búist við því að verða fram yfir 25. Nú, með meira en tveggja ára bindindi, hef ég vaxið og orðið lærdómsrík. Ég styrki aðra og er auðmjúkur yfir að vera til þjónustu. Ég er meðal annars þakklátur fyrir að vera ofátari í bata, lifa í frelsi.

OA bjargaði lífi mínu – eða kannski ætti ég að segja að OA sé að bjarga lífi mínu, einn kraftaverkadag í einu. Ég mun halda upp á 21 árs afmælið mitt í maí. Þetta er afmæli sem ég hélt aldrei að ég myndi sjá vegna þess að ég hafði ýtt á sjálfseyðingarhnappinn í flest unglingsárin mín. Fjölskyldumeðlimur kynnti mig fyrir OA fundum og félagsskapnum þegar ég var 11. Fyrstu stundir mínar í OA sáðu fræi sem er loksins byrjað að blómstra.

Á æskuárunum vissi ég að ég væri með sjúkdóm - bara að vita að það er óvenjulegt. Flestir úr OA fjölskyldunni minni segja að ég sé heppin að hafa fundið bata svona ungur. En ég skal segja þér það, ekkert spillir fyllerí eins og OA! Ég fór aldrei á mataræði og kaloríuklúbba vegna þess að ég vissi að þeir voru sóun á tíma og peningum. OA hafði svörin. Tólf sporin gætu, ef ég vildi, bjargað mér frá dauða með mat.

Engu að síður hélt ég áfram með leynilegt át og fyllibylgjur frá morgni til miðnættis, uppgefinn og næstum andsetinn af hugsunum um mat. Ég var sykurfíkill. Ég segi oft heimahópnum mínum að eina skiptið sem ég myndi brjótast út í hlaupið væri til að „laga“.

Ég myndi hreinsa með því að kasta upp og nota hægðalyf, með mismunandi tíðni. Síðan, í kringum mars á síðasta ári, uppgötvaði ég sársauka og grimmd lystarstols. Ég er algjör, hæfur fíkill. Ég þurfti að haka við allan listann yfir áráttuáthegðun og vera veik fyrir eigin spegilmynd í klósettskálinni áður en ég var tilbúin að taka fyrsta skrefið.

Ég er núna á fjórða skrefi og reyni að skrifa mína fyrstu „leitandi og óttalausu siðferðisskrá“ um sjálfan mig. Þetta er erfið vinna, og trúðu því eða ekki, ég hef safnað upp miklum sársauka, gremju, skömm og ótta í veikindum mínum.

Hvað jafngildir þetta allt? Þakklæti! Ég er þakklát fyrir líf mitt í dag, fyrir að geta staðið upp á morgnana og fyrir að vera hluti af prógrammi sem getur elskað og stutt mig aftur til geðheilsunnar. Ég geri mér ekkert um það: Ég var geðveikur án OA. Tengsl mín við æðri mátt minn verða sterkari á hverjum degi sem ég er bindindislaus, ber ekki sjálfa mig upp og læt æðri mátt stjórna lífi mínu.

Mér leið oft eins og ég væri fædd án lífsleiðbeininga. Það myndi heilla mig að sjá aðra hafa það rétt á meðan ég hef rangt fyrir mér. Nú hef ég fundið leiðbeiningarhandbókina; Ég varð bara að vinna það því ég er þess virði, auðvitað! Við erum heppnir; við erum með tólf þrepa bataáætlun.

Eitt af því sem þessir ungu OA-félagar eiga sameiginlegt er að þeir gerðu þetta ekki einir. Þú þarft ekki heldur. Overeaters Anonymous mun gefa þér verkfærin sem þú þarft til að forðast áráttuát og áráttumatarhegðun.

Á fundum finnurðu aðra sem skilja hvað þú ert að ganga í gegnum og eru tilbúnir að deila því sem þeir hafa. Styrktaraðili er sérstaklega annt um þig og mun deila reynslu sinni af því að lifa og sitja hjá, einn dag í einu, með því að nota tólf skref OA.

Símtöl, SMS og tölvupóst halda þér í sambandi við styrktaraðila þinn og aðra OA félaga. Síminn er sérstaklega mikilvægur þegar þú finnur fyrir freistingu til að taka þátt í áráttu þinni, vilt deila vandamálum eða bara langar að tala.

Nafnleynd í OA er loforð um friðhelgi einkalífsins. Við stöndum vörð um sjálfsmynd hvors annars. Það sem þú deilir á fundi helst þar. Það sem þú deilir með öðrum meðlimi nær ekki lengra. Hverjum við sjáum á fundum er haldið í trúnaði. OA er öruggur staður þar sem þú getur verið eins og þú ert.

Geturðu gert þetta? Já, þú getur. Við biðjum aðeins um að þú sért heiðarlegur, víðsýnn og viljugur og að þú haldir áfram að mæta á fundi. Við höldum að þér líði vel í OA. Þú þarft aldrei aftur að berjast einn.

1. Við viðurkenndum að við værum máttlaus gagnvart mat - að líf okkar væri orðið óviðráðanlegt.
2. Komist að trúa því að kraftur sem er meiri en okkur gæti endurheimt okkur til hreinlætis.
3. Tók ákvörðun um að snúa vilja okkar og lífi yfir við Guðs umönnun eins og við skildum hann.
4. Gerði leitandi og óttalaus siðferðislegt skrá yfir okkur sjálf.
5. Viðurkennt Guði, sjálfum okkur og öðrum manneskju, nákvæmlega eðli ranganna okkar.
6. Var alveg tilbúin til að hafa Guð fjarlægja allar þessar galla af eðli.
7. Humbly bað hann að fjarlægja galla okkar.
8. Búið til lista yfir alla einstaklinga sem við höfðum skaðað, og varð tilbúin að bæta þeim öllum.
9. Búið beint til slíkra manna þar sem mögulegt er, nema hvenær á að gera það myndi slíta þeim eða öðrum.
10. Hélt áfram að taka persónulegar úttektir og þegar við höfðum rangt fyrir okkur viðurkenndum við það strax.
11. Leitast með bæn og hugleiðslu að bæta meðvitað samband okkar við Guð eins og við skildum hann, og biður aðeins um þekkingu á vilja hans fyrir okkur og kraftinn til að framkvæma það.
12. Eftir að hafa fengið andlega vakningu sem afleiðing af þessum skrefum, reyndum við að flytja þennan boðskap til áráttu ofáta og að iðka þessar reglur í öllum okkar málum.

Leyfi til að nota tólf skref nafnlausra alkóhólista til aðlögunar veitt af AA World Services, Inc.

Alltaf að rétta út hönd og hjarta OA
til allra sem deila áráttu minni;
fyrir þessu ber ég ábyrgð.

Farðu á heimasíðu OA á oa.org,
eða hafðu samband við World Service Office í síma 1-505-891-2664