לצעיר/ה: האם יש לך בעיה עם אוכל, הרגלי אכילה או דימוי גוף?

אני אשלי ג'י, ואני אכלנית כפייתית ומכורה לאוכל. נכנסתי ל-OA כאדם צעיר בגיל 22.

מאז גיל 10 או 11, עליתי 8 עד 10 פאונד (3.6-4.5 ק"ג) בשנה. המשקל שלי עלה בהתמדה למשקל העליון שלי של 250 פאונד (113 ק"ג) עד גיל 20. זה אומר שאלמלא הצלחתי להפסיק, ייתכן שהייתי שוקל הרבה יותר מ-350 עד 400 פאונד (136-181 ק"ג) עד גיל 30! כמה מהזיכרונות המוקדמים שלי מאכילת יתר כפייתית כוללים אכילת כל ממתקי החג שלי ושל אחי תוך יומיים או שלושה מרגע קבלתם. אני גם זוכר שאכלתי מזון מהיר פעמיים עד שלוש בשבוע, בדרך כלל אחרי פעילויות ערב. אכילה כפייתית השפיעה עליי פיזית כי חוויתי יותר ויותר עלייה במשקל וכאבים ועייפות הקשורים למחלות הכרוניות שלי.

ההתמכרות שלי לאוכל גרמה לי ייסורים רגשיים. כשאכלתי, תרופות לרגשות שלי. כשהרגשתי, הרגשתי חרדה, מדוכאת, חסרת ערך ותיעוב עצמי. חשבתי על עצמי כנדחה, נדחק לשוליים ומורשע. נשארתי כפוי טובה ודאגתי יתר על המידה. החיים שלי היו מטורפים ובלתי ניתנים לניהול. יתר על כן, המחלה הזו גזלה אותי מבחינה רוחנית. "התפללתי" לאוכל ולאוכל. זה היה הכוח העליון שלי. היה לי מושג קטן ברוחניות.

הגעתי ל-OA אחרי השנה הראשונה שלי בקולג'. זו הייתה הפעם הראשונה שהזדהיתי עם אוכלי יתר כפייתיים אחרים. במהלך השנה הראשונה שבה התנזרתי מאכילת יתר כפייתית, התעסקתי בתחום הקריירה שלי, תיקנתי מערכות יחסים ישנות והתחלתי חדשות, יצאתי לראשונה ולמדתי ליהנות. הייתי שמח, שמח וחופשי בלי אוכל! חוויתי אהבה ושלווה.

בשנה השנייה שלי בהתנזרות - באהבה, בטיפול ובתמיכה של אלוהים, נותני החסות שלי ועמיתת OA - סבלתי והתמידתי בטראומה משמעותית. יש לי מחלות כרוניות מרובות, שיש לי מאז שנות העשרה שלי. התלקחות חסרת כושר הביאה לנכותי בגיל 25. איבדתי את יכולתי לעבוד בשכר; ההכנסה שלי; היכולת שלי לטפל בעצמי פיזית; העצמאות שלי; את החיים החדשים המאושרים, המאושרים והחופשיים שלי פיתחתי ב-OA; והעתיד הבטוח, המאובטח והמתוכנן שלי. נכנסתי לדיכאון חמור וצללתי לפחד, כעס ורחמים עצמיים. הפשיטו אותי עד ליבי; הייתי כפוף ומתוח עד לנקודת שבירה. אבל לא אכלתי יותר מדי! ידעתי והאמנתי שהחזרה לדרכי האכילה הכפייתית הקודמת רק תגביר את נסיבותיי הקשות, המבולגנות, חסרות התקווה, לכאורה.

חיבור היה פתרון לשמירה על התנזרות. הספונסר שלי הציע שתי פגישות טלפון בשבוע ושלוש שיחות התאוששות ביום. ההצעות שלה היו חבל ההצלה שהייתי צריך כדי להישאר מתנזר ולנהל את הדיכאון.

כתוצאה מכך, השתקםתי בגיל 26. השגתי את היכולת לקיים התנזרות שנה אחר שנה; לשרת ולהוביל; לעבוד במשרה חלקית ולהתנדב עם ילדים; ליהנות עם משפחה וחברים; לנגן בפסנתר ולרקוד סטפס; להיות בזוגיות; להיות שלווה, להיות אסיר תודה ולחוות חופש; לאהוב ולהיות נאהב; וגם להעביר את רצוני ואת חיי לטיפולו של אלוהים האוהב בתמורה לכוח לבצע את רצונו.

כיום אני בן 30, שומר על כמעט שש שנים של התנזרות גב אל גב וירידה במשקל של 100 פאונד (45 ק"ג). אני אוכל חמש ארוחות שקולה ומדודות ביום בלי שום דבר ביניהן ומתנזר מבולמוס. אני כותב ומסמס את תוכנית האכילה שלי לספונסר שלי מדי יום.
כשאני עוברת את השנה השישית של ההתנזרות שלי, אני כבר לא עולה במשקל מופרז כתוצאה מאכילה כפייתית והתמכרות לאוכל. במקום זאת, אני זוכה לחיים מעבר לחלומות הפרועים ביותר שלי שנוצרו על ידי הימנעות יום אחד בכל פעם ותרגול העקרונות.

כשנולדתי לא יכולתי לאכול. זה הדאיג את ההורים שלי כי התחלתי לרדת במשקל במקום לעלות אותו. לקחו אותי לרופא שאחרי בדיקה אמר להם שהבטן שלי עדיין לא מפותחת.

האנשים שלי לקחו אותי הביתה והאכילו אותי עם כפית עד שהניסיון שלנו הסתיים סוף סוף ויכולתי לאכול לבד. באופן טבעי, היכולת שלי לאכול שמחה מאוד לאמא ואבא שלי. למעשה, הם היו כל כך מאושרים, שהם המשיכו לעודד אותי לאכול.

ואכלתי. אכלתי עד ששמנתי. שנאתי להיות שמן, אז אכלתי כדי להרגיש טוב יותר. לא היו לי חברים, ואנשים צחקו עלי, אז אכלתי גם בגלל זה. אכלתי בגלל כל דבר - או בגלל כלום.

כשהתחלתי ללמוד, המצב החמיר. פשוט הייתי "שמן" קודם; עכשיו אנשים אמרו שאני גם "שמנה ומכוערת". זה היה נורא להיות שמן, אבל אף פעם לא חשבתי על להיות מכוער.

ככל שהתבגרתי, הדברים נעשו גרועים יותר. הרגשתי כאילו אני חי בסיוט. אפילו המשפחה שלי אמרה עלי דברים רעים.

כשהייתי בכיתה ב', שלושה מבני הדודים שלי באו לגור איתנו. בכל פעם שניסיתי לשחק או לעשות משהו איתם ועם אחותי, הם אמרו, "את שמנה מדי בשביל לעשות את זה", או "היי, שמנה, תישאר שם למטה ותעזור להרים דברים. ככה אם אתה נופל, הבום הגדול לא יהיה כל כך חזק".

ניסיתי להתעלם מדבריהם, אבל הם כאבו. זה לא נראה הוגן שאני שמנה, וכל קרובי המשפחה שלי - אמא, אבא, אחותי, בני דודים, דודים, דודות - היו רזים. הייתי השמן היחיד במשפחה.

הגעתי ל-Overeaters Anonymous כשעוד לא הייתי בן 13, במשקל 151 פאונד (68 ק"ג). ניסיתי דיאטות רבות, אבל אף אחת מהן לא עזרה לי לרדת במשקל. הייתי הרוס פיזית ובכל דרך אחרת. הנה אני, ילד שעדיין לא היה בשנות העשרה שלו, לובש מכנסיים באותה מידה כמו אבי. היו קרעים בכל החולצות שלי כי כל הזמן צמחתי מהן.

פחדתי כשנכנסתי בדלת של פגישת ה-OA הראשונה שלי. ואז, כשהתיישבתי, חשבתי שכולם מוזרים. עכשיו, אחרי כל הפגישות שהלכתי אליהן וכל העזרה שקיבלתי, אני יודעת שאם כולם בפגישה הראשונה היו מוזרים, אז גם אני הייתי. אני בדיוק כמוהם; יש לי אותה מחלה.

עכשיו, אני לא חושב שהאנשים האלה מוזרים בכלל. אני חושב שהם מתוקים, ובעזרת OA השתניתי. מילד ללא חברים, הפכתי לאחד עם הרבה חברים. גם הכינוי שלי השתנה מ"שמן" ל"מכנסיים שקים" - ואז ל"רזה". אני אוהב כל דקה מהכינויים האלה.

שמי קרוליין. אני בן 21, והצטרפתי ל-OA לפני תשע שנים, כשהייתי בן 11. גיליתי על OA כי אמא שלי מעורבת, ואני עדיין זוכר שהיא אמרה סוף סוף כן לפגישה הראשונה שלי.

תמיד הייתי הילד שביקש כל הזמן קינוח, החביא את אכילת הממתקים שלי מההורים שלי, התגנב אוכל לחדר שלי, אכל את כל החטיפים במזווה של החברים שלי וכו'. ואז, יום אחד אמא שלי ואני דיברנו ואמרתי משהו בסגנון של "אני יכול להפסיק לאכול ממתקים מתי שאני רוצה. אני פשוט לא רוצה". אז היא גרמה לי לשים את הכסף שלי במקום שבו הפה שלי והציעה אתגר: לא לאכול ממתקים במשך מספר לא מוגדר של ימים או שבועות - עד שהיא הודיעה ש"צום המתוקים" הסתיים. שאלתי כל יום אם זה נגמר, וכשזה נגמר, כדאי שתאמין שאכלתי כמות מגוחכת של סוכר. כשנה לאחר מכן, סוף סוף הבנתי על מה היא מדברת: הייתה לי בעיה, לא יכולתי להפסיק כשרציתי והייתי צריכה עזרה.

אני רוצה להתחיל לשתף את הסיפור שלי על התגמולים של OA, כי חלק גדול מהאדם הצעיר – הרלוונטי בסיפור שלי אינו בהכרח מלא בהכרת תודה. קשה להיות צעיר ב-OA! וחלק גדול מהסיפור שלי לא קשור לגיל שלי, אז מה שאני משתף הוא לא בהכרח התמונה המלאה של החוויה שלי בהחלמה.

אז מה אני אוהב ב-OA? אילו מתנות הוא נתן לי? אלוהים אדירים, יכולתי לכתוב ספר. קודם כל: חופש! חופש מעצמי, חופש מהפחדים שלי, חופש מהכדור ומהשרשרת שהיו אוכל, חופש מדעות של אחרים... הרשימה עוד ארוכה. שנית: הכרת תודה. הכרת תודה על בעיית אכילת יתר זו, הכרת תודה על חברות בלתי סבירה, הכרת תודה על כך שזכיתי לשמוע חוויות של אחרים ללא עצתם, הכרת תודה על החופש שקיבלתי, והכרת תודה לכוח עליון שנמצא לצידי. מתנה נוספת ש-OA העניקה לי היא ארגז כלים מלא במשאבים: אנשים, ביטויים, תפילות, סיסמאות, תרגילים, חוברות עבודה וספרים שיעזרו לי בכל דבר. מהרגשה שבא לאכול את פרוסת העוגה הזו ביום ההולדת שלי, לרצות לתת אגרוף לאחי ועד לבכי בתא השירותים של התיכון שלי, אני יכול להשתמש בכלי OA בכל מצב. אם תמשיך לחזור, אתה תבין למה אני מתכוון.

השתמשתי בכלים רבים במהלך השנים, כולל קריאת הספר הגדול, שהורדתי לטלפון שלי ולא יכולתי להמליץ ​​יותר! הייתי בטיול בכביש פעם אחת בלי חברים להתאוששות, והרגשתי לא בנוח לבצע שיחת טלפון בנסיבות האלה, אבל כן שלחתי טקסטים לספונסר שלי וקראתי סיפור אחר סיפור בספר הגדול כדי להישאר נמנעת בטיול. אני גם משתמש הרבה בכלי הכתיבה; יומנים, יומני דאגות, או אפילו הקאת מילים, כל התכניות היומיומיות והרגשות הנוכחיים שלי לספונסר שלי הם כלים שעזרו לי לצמוח בהחלמה שלי ולהשאיר אותי נמנעת.

יש לי גם תוכנית מזון, ששונתה לפי הצורך, ואני מחייבת את האוכל שלי לנותן החסות שלי מוקדם ביום כשאוכל. להיות אדם צעיר ללא לוח זמנים יציב יכול להקשות על שגרת האכילה שלי, אז כשדברים מלחיצים, או שאין לי מושג מה קורה לי ביום (או מי מאכיל אותי), הגמישות הזו עם הספונסר שלי כל כך חשובה לי ולהחלמה שלי.

מה קל בלהיות צעיר ב-OA? אני יכול להכיר חברים בפגישה חדשה בקלות כי כולם רוצים לדבר איתי! כמו כן, אני זוכה להקשיב בהכרת תודה רבה להובלות הארוכות של חבריי, מכיוון שנחסכו ממני רבות מהקשיים הנלווים לאחיזה של אובססיה לאוכל במשך עשרות שנים. אני גם מקבל כמה הזדמנויות מדהימות לדבר באירועים שונים בגלל נקודת המבט הלא שכיחה שלי, שהיא כל כך מתגמלת.

להיות צעיר ב-OA גם פותח את הדלת לדמוגרפיה חדשה לגמרי של אוכלים כפייתיים שעדיין סובלים ש-OA לבדה לא תמיד יכולה להגיע אליהם: צעירים. כשהגעתי לקולג', החלטתי שאענה בכנות בכל פעם שמישהו ישאל אותי "למה אתה לא אוכל ממתקים?" במהלך החודש הראשון של השיעורים, הבאתי מישהו חדש לפגישת OA. ואדם אחד שקיבל עזרה היה עידוד עבורי להמשיך לענות על השאלה הזו בכנות, כי אני רוצה לחלוק את התקווה הזו עם אוכלי יתר כפייתיים שעדיין סובלים. אני רוצה לעבוד בשלב י"ב. זה מדהים איזו השפעה יש לי רק בגלל שיש לי בעיה של אכילת יתר כפייתית. מי ידע?

במובנים רבים, להיות צעיר ב-OA זה רק עניין גדול אם תבחר להפוך אותו לכזה. כמו שלכל אחד במפגש יש חוויות חיים רלוונטיות לשלי, יש לי חוויות חיים רלוונטיות לשלהם, ולהתחבר למה שמשותף במפגשים זה אף פעם לא אתגר עבורי. השימוש ב-Q-TIP מועיל לי, כי אם אבחר להפסיק לקחת את זה באופן אישי, תהיה לי חוויה נעימה יותר.

להיות צעיר ב-OA היא גם פלטפורמה נפלאה ומיוחדת שהשתמשתי בה כדי לעזור הן לבני גילי הסובלים מאכילת יתר כפייתית והן לחברי חברי OA שדואגים לילדים שלהם. אני עובד על התוכנית שלי בצורה מאוד דומה למרבית האחרים: לומד תוך כדי, משתתף בפגישות עסקיות, בעל תוכנית אוכל, עובד על השלבים והולך לפגישות. הצלחתי להפיק תועלת מחוכמתם של חברים מבוגרים, לעזור לשבור מחסומים בין חברים מבוגרים לצעירים יותר, והכי חשוב, למצוא החלמה. אני כל כך אסיר תודה שדילגתי על הקשיים הנלווים בלהיות אכילת יתר כפייתית סובל כמבוגר, וברוך השם, יום אחד בכל פעם, אמשיך להיות אכילת יתר כפייתית מחלימה אסיר תודה.

כשהגעתי ל-OA, הייתי בן 25 ומאוד ממורמר על החיים שהבאתי אותי לכאן כל כך צעיר. קינאתי בחברים שהגיעו כשהיו בני 40 עד 50 כי היה להם הרבה יותר זמן ממני לאכול את מזונות הטריגר שלי - אותם מזונות שאני מכור אליהם ולא יכול להפסיק לאכול אחרי שאני מתחיל. איך יכולתי להפסיק לאכול אותם בגיל 25? זה היה מוקדם מדי! מה לגבי כשאני אתחתן? האם אוכל לעשות חתונה ברצינות בלי העוגה שחלמתי עליה במשך שנים? מה הטעם להתחתן בכלל אז? ומה עם ילדים? האם אני יכולה להיות אמא טובה בלי לאפות עוגיות? האם הילדים שלי לא יאהבו אמא של מישהו אחר שאופה יותר ממני? ובעיקר, איך אטפל במסיבות עם אנשים בגילי, שבהם נהגתי לאכול הרבה כדי להרגיש בנוח ולהיות על מה לדבר איתם? אוכל היה חלק מהזהות שלי. מה יישאר ממני בלעדיו?

בחוסר רצון, המשכתי בכל מקרה לחזור לפגישות ולבצע שיחות טלפון לחברים אחרים, כפי שהוצע לי. לאנשים האלה היה משהו קסום, גדול ממני, גם אם לא יכולתי לשים עליו את האצבע, וחלק ממני רצה את זה, גם אם החלק השני נלחם קשה כדי להתנגד לתוכנית. ואז, יום אחד, קול רגוע בתוכי גרם לי להבין שלעולם לא יהיה מספיק ממזונות הטריגר שלי בכל העולם כדי להשביע את הבור בבטן. אז למה לא להתחיל להתנזר כבר עכשיו? זה היה טוב כמו כל רגע אחר. לקחתי נותנת חסות, קניתי ספרות והתחלתי לעבוד איתה על צעדי OA.

היום אני בן 29, ולאחרונה חגגתי שלוש שנים של התנזרות. אני מרגיש בר מזל שמצאתי OA כל כך מוקדם כי אני זוכה לגדול בתוכנית היפה הזו עם עקרונות רוחניים נהדרים והפסקתי להזיק לגוף שלי בזמן. סוף סוף מצאתי תוכנית חיים שחשבתי שלכולם יש מלבדי. אני לא מפסיד את החיים; אני חי את זה לגמרי. אני כבר לא הולך למסיבות רק בשביל האוכל. אני לא מנסה להיות מישהו אחר כדי להשתלב בקבוצה של אנשים. יש לי חברים אמיתיים ומערכות יחסים עמוקות ומשמעותיות. אני לא צריך לשקר לחברים שלי כי הם מבינים אותי. אני פחות ופחות מתבייש במי שאני ובחולשות שלי. אני מתחיל להרגיש שאני חלק מהמין האנושי ולצחוק בעדינות על החסרונות שלי. אני אפילו לומד שיש לי תכונות טובות ומשהו לתרום לחיים האלה. הביטחון שלי נבנה, יום אחד בכל פעם.

האוכל חזר למקומו: דלק לגוף שלי. זה כבר לא האלוהים שלי, החבר הכי טוב שלי או המאהב שלי. התקווה חזרה לחיי כי אני יודעת שאני לא צריכה לעבור שום דבר לבד. יש לי את אחוות OA, נותן חסות וכוח עליון שינחה את צעדיי ותמוך בי. אני לא דואג יותר לגבי עוגת החתונה שלי. אני רוצה להתחתן בגלל אהבה ושותפות בחיים עכשיו. ואני מאמין שבזכות התוכנית הזו, אהיה אמא ​​אוהבת, עם אלף דרכים אחרות מלבד אוכל להראות את זה. אני מקבל הרבה יותר מ-OA ממה שיכולתי לדמיין, ועל כך אני אסיר תודה לנצח שהבאתי לתוכנית צעיר כל כך.

אני בריאן החמישי, כיום בן 26 עם שנתיים וחצי באוכלי יתר אנונימי ואסיר תודה על שמצאתי את OA.

שמעתי על OA כשהייתי בן 22, כשלא יכולתי ללכת את הקילומטר שנדרש כדי להגיע לכיתה או להסתובב בקמפוס מכיתה לכיתה. חיי היומיום שלי של חיים על קלוריות שליליות, אכילת ארוחה וחצי ביום וריצה כפייתית של 5-10 ק"מ ביום גבו מחיר עצום מהגוף שלי: היה לי אינדקס מסת גוף של 8, חוויתי דום לב פתאומי, ופיתחתי שברי מאמץ ודלקות פרקים מהברכיים. התשישות הפיזית שלי כללה גם מעורבות בשבעה ארגוני סטודנטים (ובעלי תפקידי אחריות בחמישה), להיות סטודנט במשרה מלאה ועבודה במחקר ביולוגי בקמפוס. הייתי אנורקסית ומכורה לפעילות גופנית שהציבה את סדר העדיפויות של כולם מעל שלי כי זה נתן לי תירוצים להזניח ארוחות.

כשהגוף שלי אילץ אותי להפסיק, פרשתי מהשיעורים, הפסקתי להתאמן ונשרתי מכמה מהמועדונים שלי.

זה היה גם כשהתחלתי לאכול בולמוס. בראש שלי, זה נראה כמו הדרך היחידה שבה אוכל לעלות במשקל כדי לשרוד את האנורקסיה שלי. למרבה המזל, מישהו במשרד בריאות התלמידים של בית הספר שלי שהיה חבר מחלים ב-OA הציע שארוויח מ-OA והזמין אותי להשתתף בפגישות. אבל לא נכנסתי לפגישה עד שנתיים לאחר מכן. לא חשבתי שאוכלי יתר אנונימיים יעבדו בשבילי. למעשה, כשנכנסתי ל-OA, האמנתי שבולמוס המזון שלי הוא הדבר היחיד שמחזיק אותי בחיים ושה-OA ישאיר אותי חסרת הגנה מפני האנורקסיה שלי.

נכנסתי ל-OA בתוקף שאני לא אוכל יתר כפייתי. חשבתי שאני פשוט חייב למצוא דרך להרגיש בסדר עם המשקל התקין. באמת לא היה לי מושג בזמנו שאני מכורה למאכלים מסוימים או שהשתמשתי באוכל כדי להתמודד עם החיים. לא הבנתי שכבר ניסיתי להפסיק לאכול סוכר כשהייתי בן 18 ולהיות ללא גלוטן בגיל 23, ולא יכולתי לעשות אף אחד מהם אפילו ליום אחד. גם לא חיברתי את בעיות הלב שלי ל-BMI או הבנתי שאני בסיכון ללקות בסוכרת ולהמשיך את דרכו של סבא שלי שמת מזה.

ברגע שזיהיתי שאוכל תמיד היה הפתרון שלי והבנתי את המשמעות הרוחנית של זה, ראיתי שאני כבר לא יכול לתת להחלטות שלי להיות מבוססות על פוביות האוכל האנורקסיות שלי ורשימה אובססיבית של "אל תעשה".

היום, אין לי את הלוקסוס להשתמש באכילת יתר כפייתית כדי להציל את עצמי מאנורקסיה, ואני לא יכול להשתמש באנורקסיה כדי לתקן את אכילת היתר הכפייתית שלי. קיבלתי גם את זה שיש מאכלים שאני פשוט לא יכול לאכול בגלל ההיסטוריה של המשפחה שלי עם סוכרת, ואני רואה איך מאכלים עתירי קלוריות וקלים לאכילה אפשרו לי לחיות חיים מהירים שאיימו על בריאותי ונתנו לי תירוצים להחמיץ ארוחות. עכשיו, ההתנזרות שלי פירושה שאני לא מקבל תיקונים מהירים; הפתרון דורש מאמץ ותשומת לב וייקח זמן. תוכנית הפעולה שלי עוסקת בתכנון ארוחות, הכנת אוכל בריא, ודואגים שיהיה לי את האוכל הזה איתי.

ב-OA, מצאתי משפחה באנשים שמעולם לא הייתי מצפה להם. לפני OA, מעולם לא קיבלתי אחרים כי מעולם לא יכולתי לקבל את עצמי. קיבלתי החלטות לגביהם ומה שדמיינתי שהם חושבים עלי ומיד דחיתי אותם. ניסיתי לשחק לפי מה שחשבתי שאחרים רוצים ממני והתחבאתי מאחורי השקרים שיצרתי כדי לקבל קבלה.

המחלה של אי-בריאה כפייתית עם אוכל היא ערמומית, מביכה, עוצמתית וסבלנית, והיא עלולה לפגוע בכל אחד, ללא קשר לגיל, ולהפוך אותו לחסר אונים. אני בר מזל שחוויתי חוויות שהובילו אותי במהירות לייאוש. אני באמת לא יודע איך אלוהים שלי עבר את ערפל השיפוט החולי שלי.

בגלל OA, אני יכול לשמור על העבודה הראשונה שלי במשרה מלאה כבר יותר משנתיים. התקבלתי לעבודה שלושה חודשים לאחר שנכנסתי ל-OA, וללא יציבות באכילה שלי, לא הייתי מצליח לעמוד בדרישות הפיזיות של העבודה שלי. לפני OA, מעולם לא ציפיתי לחיות אחרי 25. עכשיו, עם יותר משנתיים של התנזרות, גדלתי והפכתי ללמד. אני נותן חסות לאחרים וענווה לעמוד לשירות. בין היתר, אני אסיר תודה על היותי אוכל יתר כפייתי מחלים, שחי בחופש.

OA הצילה את חיי - או אולי עלי לומר ש-OA מצילה את חיי, יום מופלא בכל פעם. אני אחגוג את יום הולדתי ה-21 במאי. זה יום הולדת שלא חשבתי שאראה כי לחצתי על כפתור ההשמדה העצמית במשך רוב שנות העשרה שלי. בן משפחה הכיר לי את פגישות ה-OA ואת ה-Fellowship כשהייתי בן 11. הרגעים הראשונים שלי ב-OA נטעו זרע שסוף סוף התחיל לפרוח.

בצעירותי ידעתי שיש לי מחלה - רק הידיעה שזה יוצא דופן. רוב משפחת OA שלי אומרת שאני בר מזל שמצאתי החלמה בגיל כל כך צעיר. אבל תן לי לומר לך, שום דבר לא מקלקל בולמוס כמו OA! מעולם לא הלכתי למועדוני דיאטה וקלוריות כי ידעתי שהם בזבוז זמן וכסף. ל-OA היו התשובות. שנים עשר הצעדים יכלו, אם הייתי מוכן, להציל אותי ממוות על ידי אוכל.

אף על פי כן, המשכתי באכילה חשאית ובבולמוסי בוקר עד חצות, כשהרגשתי אכול וכמעט דיבוק במחשבות על אוכל. הייתי נרקומן סוכר. לעתים קרובות אני אומר לקבוצת הבית שלי שהפעם היחידה שהייתי פורצת לריצה הייתה בשביל "תיקון".

הייתי מטהר על ידי הקאות ושימוש בחומרים משלשלים, בתדירות משתנה. ואז, בסביבות מרץ של שנה שעברה, גיליתי את הכאב והאכזריות של האנורקסיה. אני מכור שלם ומוסמך. נאלצתי לסמן את כל הרשימה של התנהגויות אכילה כפייתיות ולהימאס על ההשתקפות שלי באסלה לפני שהייתי מוכן לעשות את הצעד הראשון.

אני עכשיו בשלב הרביעי, מנסה לכתוב את "המציא המוסרי המחפש וחסר הפחד" הראשון שלי על עצמי. זו עבודה קשה, ותאמינו או לא, ספגתי הרבה כאב, טינה, בושה ופחד במחלה שלי.

מה כל זה שווה? תוֹדָה! אני אסיר תודה על החיים שלי היום, על היכולת לקום בבוקר, ועל כך שהייתי חלק מתוכנית שיכולה לאהוב ולתמוך בי בחזרה לשפיות. אני לא עושה על זה עצמות: הייתי משוגע בלי OA. הקשר שלי עם הכוח העליון שלי מתחזק בכל יום שאני נשאר מתנזר, לא מרביץ לעצמי ונותן לכוח העליון לנהל את חיי.

לעתים קרובות הרגשתי כאילו נולדתי בלי חוברת ההוראות של החיים. קסם אותי לראות אחרים מבינים את זה כמו שצריך בזמן שאני טעיתי כל כך. עכשיו מצאתי את מדריך ההוראות; פשוט הייתי צריך לעבוד על זה כי אני שווה את זה, כמובן! אנחנו בני המזל; יש לנו תוכנית התאוששות של שנים עשר השלבים.

אחד הדברים המשותפים לחברי OA הצעירים האלה הוא שהם לא עשו זאת לבד. גם אתה לא חייב. אוכלי יתר אנונימיים יתנו לך את הכלים הדרושים לך כדי להימנע מאכילה כפייתית והתנהגויות מזון כפייתיות.

בפגישות תמצא אחרים שמבינים מה עובר עליך ומוכנים לחלוק את מה שיש להם. לנותן חסות אכפת במיוחד ממך וישתף את ניסיונו בלחיות ולהימנעות, יום אחד בכל פעם, באמצעות שנים עשר השלבים של OA.

טלפון, הודעות טקסט ושליחת דואר אלקטרוני שומרים אותך בקשר עם נותן החסות שלך וחברי OA אחרים. הטלפון חשוב במיוחד כאשר אתה מרגיש מתפתה לעסוק באילוץ שלך, רוצה לשתף בעיה או סתם מתחשק לדבר.

אנונימיות ב-OA היא ההבטחה לפרטיות. אנחנו שומרים על זהותו של זה. מה שאתה חולק בפגישה נשאר שם. מה שאתה משתף עם חבר אחר לא הולך רחוק יותר. מי שאנו רואים בישיבות מתקיים בסודיות. OA הוא מקום בטוח שבו אתה יכול להיות מי שאתה.

האם אתה יכול לעשות את זה? כן, אתה יכול. אנו מבקשים רק שתהיו כנים, עם ראש פתוח ונכונים, ותמשיכו להגיע לפגישות. אנחנו חושבים שתרגישו בבית ב-OA. לעולם לא תצטרך להיאבק שוב לבד.

1. הודינו שאנחנו חסרי אונים מול האוכל - שאבדה לנו השליטה על חיינו.
2. הגענו לאמונה שכוח גדול מאתנו יכול להחזיר את שפיות דעתנו.
3. החלטנו למסור את רצוננו וחיינו להשגחת אלוהים כפי שאנו מבינים אותו כפי שאנו מבינים אותו.
4. ערכנו חשבון נפש נוקב וחסר פחד עם עצמנו.
5. הודינו בפני אלוהים, עצמנו ואדם נוסף על טבעם המדויק של פגמינו.
6. היינו נכונים לחלוטין שאלוהים ישחרר אותנו מפגמים אלה באופיינו.
7. ביקשנוהו בענווה שישחרר אותנו מחסרונותינו.
8. ערכנו רשימת האנשים בהם פגענו והיינו מוכנים לכפר על מעשינו בפניהם.
9. כיפרנו על מעשינו במישרין בפני אנשים אלו, בכל מקום שהדבר ניתן, פרט לאותם מקרים שמעשה זה יפגע בהם או באחרים.
10. המשכנו בחשבון הנפש וכששגינו, הודינו בכך מיד.
11. ניסינו בדרך של תפילה ומדיטציה לשפר את הקשר ההכרתי עם אלוהים כפי שאנו מבינים אותוכפי שאנו מבינים אותו, כשאנו מתפללים רק לדעת את רצונו עבורנו ומבקשים את הכוח לבצע זאת.
12. כשעברה עלינו התעוררות רוחנית כתוצאה מצעדים אלו, ניסינו להעביר בשורה זו לאכלני יתר כפייתיים ולנהוג על פי עקרונות אלו בכל תחומי חיינו.

הרשאה להשתמש ב-XNUMX הצעדים של אלכוהוליסטים אנונימיים ואימוצם ניתנה על ידי AA World Services, Inc.

תמיד להושיט את היד והלב של OA
לכל השותפים לכפייתיות שלי;
על זה אני אחראי.

בקר באתר OA בכתובת oa.org,
או צור קשר עם משרד השירות העולמי בטלפון 1-505-891-2664