청소년 여러분께: 음식, 식습관, 신체 이미지에 문제가 있나요?

저는 애슐리 G입니다. 저는 강박적 식사자이자 음식 중독자입니다. 저는 22살의 젊은 나이에 OA에 들어갔습니다.

10세나 11세 때부터 저는 8년에 10~3.6파운드(4.5~250kg)씩 체중이 늘었습니다. 제 체중은 꾸준히 증가하여 113세가 되자 최고 체중인 20파운드(350kg)에 도달했습니다. 즉, 제가 과식을 멈추지 못했다면 400세가 되었을 때 136~181파운드(30~XNUMXkg)가 훨씬 넘었을 수도 있다는 뜻입니다! 강박적 과식에 대한 가장 초기의 기억 중 일부는 저와 제 동생이 받은 홀리데이 캔디를 이틀 또는 사흘 안에 다 먹어치운 것입니다. 또한 일주일에 두세 번, 주로 저녁 활동 후에 패스트푸드를 먹었던 것을 기억합니다. 강박적 과식은 제 신체에 영향을 미쳐 만성 질환과 관련된 체중 증가와 통증, 피로를 점점 더 많이 경험하게 되었습니다.

제 음식 중독은 제게 정서적 고통을 안겨주었습니다. 제가 먹을 때는 제 감정을 약으로 달랬습니다. 제가 감정을 느낄 때는 불안하고 우울하고 무가치하고 자기 혐오감을 느꼈습니다. 저는 제 자신을 거부당하고, 소외되고, 비난받는 사람으로 생각했습니다. 저는 감사할 줄 모르고 지나치게 걱정했습니다. 제 삶은 미쳤고 통제할 수 없었습니다. 게다가 이 질병은 제 영성을 빼앗아갔습니다. 저는 음식과 음식을 위해 "기도"했습니다. 그것은 제 더 높은 힘이었습니다. 저는 영성에 대한 개념이 거의 없었습니다.

저는 대학 3학년 때 OA에 왔습니다. 제가 다른 강박적 과식자들과 처음으로 동일시한 때였습니다. 강박적 과식을 금한 첫 해 동안, 저는 제 직업 분야에서 취직했고, 오래된 관계를 회복하고 새로운 관계를 시작했으며, 처음으로 데이트를 했고, 즐기는 법을 배웠습니다. 저는 음식 없이도 행복하고, 즐거웠고, 자유로웠습니다! 저는 사랑과 평온을 경험했습니다.

금욕 25년차에, 후원자이신 신과 OA 펠로우십의 사랑, 보살핌, 지원으로, 저는 심각한 트라우마를 견뎌내고 극복했습니다. 저는 십 대 시절부터 앓아온 여러 가지 만성 질환을 앓고 있습니다. 무력해질 정도로 악화되어 XNUMX세에 장애를 얻었습니다. 저는 수익성 있는 일자리를 가질 수 있는 능력, 수입, 신체적으로 스스로를 돌볼 수 있는 능력, 독립성, OA에서 키웠던 행복하고 즐겁고 자유로운 삶, 안전하고 안정적이며 계획된 미래를 잃었습니다. 저는 심하게 우울해졌고 두려움, 분노, 자기 연민에 빠졌습니다. 저는 핵심까지 벗겨졌고, 구부러지고 늘어져서 끊어질 지경이었습니다. 하지만 과식하지는 않았습니다! 저는 이전의 강박적인 식습관으로 돌아가면 이미 힘들고 지저분하고 희망이 없어 보이는 상황이 더 악화될 것이라는 것을 알고 믿었습니다.

연결은 금욕을 유지하기 위한 해결책이었습니다. 제 스폰서는 일주일에 두 번의 전화 회의와 하루에 세 번의 회복 전화를 제안했습니다. 그녀의 제안은 금욕을 유지하고 우울증을 관리하는 데 필요한 생명선이었습니다.

그 결과, 저는 26세에 회복되었습니다. 저는 해마다 금욕을 유지할 수 있는 능력을 얻었고, 봉사하고 이끌 수 있는 능력을 얻었고, 파트타임으로 일하고 아이들과 함께 자원봉사할 수 있는 능력을 얻었고, 가족과 친구들과 즐거운 시간을 보낼 수 있는 능력을 얻었고, 피아노를 치고 탭 댄스를 추는 능력을 얻었고, 관계를 맺을 수 있는 능력을 얻었고, 평화를 누리고, 감사할 수 있는 능력을 얻었고, 자유를 경험할 수 있는 능력을 얻었고, 사랑하고 사랑받을 수 있는 능력을 얻었고, 또한 저의 의지와 삶을 사랑하는 하나님의 보살핌에 맡기고 그 대가로 그분의 뜻을 수행할 수 있는 능력을 얻을 수 있는 능력을 얻었습니다.

저는 현재 30세이고, 거의 100년 동안 연속 금주를 유지하며 45파운드(XNUMXkg)의 체중 감량을 달성했습니다. 저는 하루에 다섯 끼를 저울질해서 측정하고, 그 사이에 아무것도 먹지 않으며, 폭식도 삼갑니다. 저는 매일 후원자에게 식사 계획을 쓰고 문자로 보냅니다.
금욕 6년차를 보내면서, 저는 더 이상 강박적인 식사와 음식 중독으로 인한 과도한 체중 증가가 없습니다. 대신, 저는 하루하루 금욕하고 원칙을 실천함으로써 제가 상상도 못했던 삶을 얻고 있습니다.

제가 태어났을 때, 저는 먹을 수 없었습니다. 부모님은 제가 살이 찌는 대신 빠지기 시작해서 걱정하셨습니다. 부모님은 저를 의사에게 데려가셨고, 의사는 저를 검사한 후, 제 위가 아직 발달하지 않았다고 말씀하셨습니다.

부모님은 저를 집으로 데려가서 우리의 시련이 마침내 끝나고 제가 스스로 먹을 수 있을 때까지 티스푼으로 먹였습니다. 당연히 제가 먹을 수 있는 능력은 엄마와 아빠를 매우 기쁘게 했습니다. 사실, 그들은 너무 기뻐서 계속해서 제가 먹도록 격려했습니다.

그리고 먹었어요. 살찐 때까지 먹었어요. 살찐 게 싫어서 기분이 좋아지려고 먹었어요. 친구도 없었고, 사람들이 놀렸기 때문에, 그래서 먹기도 했어요. 뭐든—아니면 아무것도 아니든—먹었어요.

학교에 다니기 시작했을 때 상황은 더 나빠졌습니다. 저는 전에는 그저 "뚱뚱"했을 뿐이었지만, 이제 사람들은 저를 "뚱뚱하면서도 못생겼다"고 말했습니다. 뚱뚱하다는 건 끔찍한 일이었지만, 못생겼다는 생각은 한 번도 해본 적이 없었습니다.

나이가 들수록 상황은 더 나빠졌습니다. 마치 악몽 속에서 사는 것 같았습니다. 심지어 제 가족조차도 저에 대해 나쁜 말을 했습니다.

제가 2학년 때, 사촌 셋이 우리 집에 살러 왔어요. 제가 그들과 제 자매와 놀거나 뭔가를 하려고 할 때마다, 그들은 "너는 너무 뚱뚱해서 이러면 안 돼" 또는 "야, 뚱보야, 저기서 물건을 들어올리는 걸 도와줘. 그러면 네가 넘어져도 큰 붐이 그렇게 크지 않을 거야"라고 말했어요.

나는 그들의 말을 무시하려고 노력했지만, 그 말은 아팠다. 내가 뚱뚱한 데다, 내 모든 친척들, 어머니, 아버지, 자매, 사촌, 삼촌, 이모가 마른 건 공평하지 않은 것 같았다. 나는 가족 중에서 유일하게 뚱뚱했다.

저는 13살이 채 되지 않았을 때, 몸무게가 151파운드(68kg)일 때 과식증 익명 모임에 가입했습니다. 저는 많은 다이어트를 시도했지만, 그 어떤 것도 제 체중을 유지하는 데 도움이 되지 않았습니다. 저는 신체적으로나 다른 모든 면에서 난파선이었습니다. 저는 아직 십 대도 되지 않은 소년이었고, 아버지와 같은 사이즈의 바지를 입고 있었습니다. 셔츠는 계속 자라서 찢어졌습니다.

첫 OA 미팅에 들어갔을 때 무서웠어요. 그러고 나서 자리에 앉았을 때 모두가 이상하다고 생각했어요. 지금은 제가 참석한 모든 미팅과 제가 받은 모든 도움을 통해 첫 미팅에 참석한 모든 사람이 이상했다면 저도 이상하다는 걸 알게 되었어요. 저도 그들과 똑같아요. 저도 같은 병을 앓고 있어요.

이제, 저는 이 사람들이 전혀 이상하다고 생각하지 않습니다. 저는 그들이 달콤하다고 생각하고, OA의 도움으로 저는 바뀌었습니다. 친구가 없는 아이에서 많은 친구들과 하나가 되었습니다. 제 별명도 "뚱보"에서 "헐렁한 바지"로, 그리고 "슬림"으로 바뀌었습니다. 저는 이 별명들의 매 순간을 사랑합니다.

제 이름은 캐롤라인입니다. 저는 21살이고, 11년 전, XNUMX살 때 OA에 가입했습니다. 제 엄마가 참여해서 OA에 대해 알게 되었고, 제 첫 미팅에 마침내 수락하신 걸 아직도 기억합니다.

저는 항상 디저트를 끊임없이 요구하고, 부모님에게 사탕 먹는 것을 숨기고, 방에 음식을 몰래 넣고, 친구들의 식료품 저장실에 있는 간식을 다 먹는 아이였습니다. 그러던 어느 날, 엄마와 이야기를 나누다가 제가 "원하면 언제든지 과자 먹는 것을 멈출 수 있어. 그냥 먹고 싶지 않아."라고 말했습니다. 그래서 엄마는 제 말대로 행동하게 하시고 도전 과제를 주셨습니다. 며칠 또는 몇 주 동안 과자를 먹지 않는 것입니다. 엄마가 "과자 단식"이 끝났다고 말할 때까지 말입니다. 저는 매일 단식이 끝났는지 물었고, 끝났을 때, 저는 엄청난 양의 설탕을 먹었습니다. 약 1년 후에야 마침내 엄마가 말씀하시는 것이 무엇인지 깨달았습니다. 저는 문제가 있었고, 원할 때 멈출 수 없었고, 도움이 필요했습니다.

저는 OA의 보상에 대한 이야기를 공유하면서 시작하고 싶습니다. 제 이야기의 많은 젊은이 관련 부분이 반드시 감사로 가득 차 있지는 않기 때문입니다. OA에서 젊다는 건 힘든 일입니다! 그리고 제 이야기의 많은 부분은 제 나이와 관련이 없으므로 제가 공유하는 것이 반드시 회복에 대한 제 경험의 전체 그림은 아닙니다.

그럼, OA에 대해 제가 좋아하는 점은 무엇일까요? OA는 저에게 어떤 선물을 줬을까요? 오, 세상에, 저는 책을 쓸 수 있을 것 같아요. 첫째: 자유! 나 자신으로부터의 자유, 두려움으로부터의 자유, 음식이라는 족쇄로부터의 자유, 다른 사람들의 의견으로부터의 자유... 목록은 계속됩니다. 둘째: 감사. 과식 문제에 대한 감사, 예상치 못한 우정에 대한 감사, 조언 없이 다른 사람들의 경험을 들을 수 있는 것에 대한 감사, 제가 받은 자유에 대한 감사, 그리고 제 곁에 있는 더 높은 권능에 대한 감사. OA가 제게 준 또 다른 선물은 리소스로 가득 찬 도구 상자입니다. 사람, 문구, 기도, 슬로건, 연습, 워크북, 그리고 모든 것을 헤쳐 나가는 데 도움이 되는 책들이죠. 생일에 케이크 한 조각을 먹고 싶은 기분에서, 동생을 때리고 싶은 기분, 고등학교 화장실에서 울고 싶은 기분까지, 저는 모든 상황에서 OA 도구를 사용할 수 있습니다. 계속 돌아오시면 제 말이 무슨 뜻인지 알 수 있을 겁니다.

저는 수년에 걸쳐 많은 도구를 사용했는데, 그 중 하나가 휴대전화에 다운로드한 Big Book을 읽는 것입니다. 더 이상 추천할 수 없습니다! 저는 회복을 위한 친구가 없는 도로 여행을 한 번 다녀왔고, 그 상황에서 전화를 하는 것이 불편했지만, 후원자에게 문자를 보내고 Big Book에 있는 이야기를 하나하나 읽어 여행 중에 금욕을 유지했습니다. 저는 또한 글쓰기 도구를 많이 사용합니다. 일기, 걱정 일지, 심지어 후원자에게 매일의 계획과 현재 감정을 토해내는 것까지, 회복을 위해 성장하고 금욕을 유지하는 데 도움이 되는 도구입니다.

저는 또한 필요에 따라 수정된 식단 계획이 있으며, 제가 할 수 있을 때 일찍 후원자에게 음식을 맡깁니다. 안정적인 일정이 없는 젊은이로서 식사에 대한 루틴을 갖기 어려울 수 있으므로, 일이 스트레스가 많거나 하루가 어떻게 될지 전혀 모를 때(또는 누가 제게 음식을 줄지 모를 때), 후원자와의 그러한 유연성은 저와 제 회복에 매우 중요합니다.

OA에서 젊다는 게 뭐가 쉬운가요? 새로운 모임에서 친구를 쉽게 사귈 수 있어요. 모두가 저와 이야기하고 싶어 하거든요! 또한, 수십 년 동안 음식에 집착하는 데 따르는 많은 어려움을 피할 수 있었기 때문에 동료 회원들의 긴 리드를 극도로 감사하게 들을 수 있어요. 또한, 제 보다 흔하지 않은 관점 덕분에 다양한 행사에서 연설할 수 있는 놀라운 기회도 얻게 되는데, 정말 보람이 있어요.

OA에서 젊은 나이에 있다는 것은 OA만으로는 항상 도달할 수 없는 강박적 과식증 환자라는 완전히 새로운 인구 통계에 대한 문을 열어줍니다. 바로 젊은 사람들입니다. 대학에 진학했을 때, 누군가가 "왜 과자를 먹지 않니?"라고 물을 때마다 정직하게 대답하기로 결심했습니다. 수업을 시작한 지 한 달 만에, 저는 OA 회의에 새로운 사람을 데려왔습니다. 그리고 도움을 받은 그 한 사람이 저에게 그 질문에 정직하게 계속 대답하도록 격려해주었습니다. 왜냐하면 저는 여전히 고통받고 있는 다른 강박적 과식증 환자와 그 희망을 공유하고 싶었기 때문입니다. 저는 12단계를 공부하고 싶습니다. 강박적 과식증 문제가 있기 때문에 제가 얼마나 큰 영향을 미치는지 놀랍습니다. 누가 알았겠습니까?

여러 면에서, OA에서 젊다는 것은 그것을 큰 문제로 만들기로 선택할 때에만 큰 문제입니다. 회의에 참석한 모든 사람이 제 인생 경험과 관련이 있는 것처럼, 저도 그들의 인생 경험과 관련이 있으며, 회의에서 공유되는 것과 연결하는 것은 저에게 결코 도전이 아닙니다. Q-TIP을 사용하는 것이 저에게 도움이 됩니다. 개인적으로 받아들이는 것을 그만두기로 선택하면 더 즐거운 경험을 할 수 있기 때문입니다.

OA에서 젊은 시절을 보내는 것은 또한 강박적 과식으로 고통받는 동료들과 자녀를 걱정하는 OA 회원들을 돕기 위해 제가 사용한 훌륭하고 특별한 플랫폼입니다. 저는 다른 대부분과 매우 유사한 방식으로 프로그램을 진행합니다. 가면서 배우고, 비즈니스 회의에 참석하고, 식단 계획을 세우고, 단계를 수행하고, 회의에 참석합니다. 저는 연장자 회원들의 지혜로부터 혜택을 얻었고, 연장자와 젊은 회원 간의 장벽을 허물고, 가장 중요한 것은 회복을 찾는 데 도움이 되었습니다. 저는 어른이 되어서 강박적 과식증으로 고통받는 것과 함께 오는 어려움을 건너뛸 수 있어서 매우 감사하고, 신의 뜻대로라면 하루하루 감사하는 회복하는 강박적 과식증이 될 것입니다.

제가 OA에 왔을 때, 저는 25살이었고, 저를 이렇게 어린 나이에 데려온 삶에 대해 매우 원망스러웠습니다. 저는 40~50살에 온 회원들이 부러웠습니다. 그들은 저보다 훨씬 더 많은 시간을 가지고 있어서 트리거 음식을 먹을 수 있었기 때문입니다. 제가 중독되어서 먹기 시작하면 멈출 수 없는 음식들이죠. 25살에 어떻게 먹는 것을 멈출 수 있겠어요? 너무 일렀어요! 결혼하면 어떨까요? 수년간 꿈꿔왔던 케이크 없이 진지하게 결혼식을 할 수 있을까요? 그럼 결혼할 이유가 뭐였을까요? 그리고 아이들은요? 쿠키를 굽지 않고 좋은 엄마가 될 수 있을까요? 제 아이들은 저보다 더 많이 굽는 다른 사람의 엄마를 좋아하지 않을까요? 그리고 무엇보다도, 저는 편안함을 느끼고 이야기할 거리가 있기 위해 많이 먹었던 제 나이 또래 사람들과의 파티를 어떻게 처리할 수 있을까요? 음식은 제 정체성의 일부였습니다. 음식이 없다면 저는 무엇이 남을까요?

마지못해 나는 어쨌든 회의에 계속 돌아왔고, 제안받은 대로 다른 회원들에게 전화를 걸었습니다. 그 사람들은 나보다 더 위대한 마법 같은 무언가를 가지고 있었습니다. 비록 내가 그것을 정확히 알 수 없었지만, 나의 일부는 그것을 원했고, 다른 일부는 그 프로그램에 저항하기 위해 열심히 싸우고 있었습니다. 그러다 어느 날, 내 안의 차분한 목소리가 내 배의 구덩이를 채우기 위해 온 세상에 내 트리거 음식이 결코 충분하지 않을 것이라는 것을 깨닫게 했습니다. 그러니 지금 당장 금욕을 시작해 보는 건 어떨까요? 다른 순간과 마찬가지로 좋았습니다. 나는 후원자를 데려가서, 몇 권의 서적을 사서, 그녀와 함께 OA의 단계를 시작했습니다.

오늘 저는 29살이고, 얼마 전 금욕 XNUMX주년을 축하했습니다. 저는 OA를 일찍 발견하게 되어 운이 좋다고 생각합니다. 훌륭한 영적 원리를 갖춘 이 아름다운 프로그램에서 성장할 수 있었고, 제 몸에 해를 끼치는 것을 제때 멈출 수 있었기 때문입니다. 저는 마침내 모든 사람이 가지고 있다고 생각했던 삶의 청사진을 찾았습니다. 저는 삶을 놓치고 있지 않습니다. 저는 삶을 온전히 살고 있습니다. 저는 더 이상 음식 때문에 파티에 가지 않습니다. 저는 사람들 그룹에 맞추기 위해 다른 사람이 되려고 하지 않습니다. 저는 진짜 친구들과 깊고 의미 있는 관계를 맺고 있습니다. 저는 친구들이 저를 이해해주기 때문에 친구들에게 거짓말을 할 필요가 없습니다. 저는 제 자신과 제 약점을 점점 덜 부끄럽게 생각합니다. 저는 인류의 일원이라는 느낌을 받기 시작했고, 제 단점을 부드럽게 웃습니다. 저는 심지어 저에게 좋은 자질이 있고 이 삶에 기여할 것이 있다는 것을 깨닫고 있습니다. 제 자신감은 하루하루 쌓여가고 있습니다.

음식은 제자리로 돌아왔습니다. 제 몸에 연료가 됩니다. 음식은 더 이상 제 신도, 절친도, 연인도 아닙니다. 희망은 제 삶에 돌아왔습니다. 혼자서 아무것도 겪을 필요가 없다는 것을 알기 때문입니다. 저는 OA 펠로우십, 후원자, 그리고 제 발걸음을 인도하고 저를 지원해 줄 더 높은 권능을 가지고 있습니다. 저는 더 이상 제 웨딩 케이크에 대해 걱정하지 않습니다. 저는 지금 사랑과 삶의 동반자 관계를 위해 결혼하고 싶습니다. 그리고 이 프로그램 덕분에 저는 음식 외에도 천 가지 다른 방법으로 사랑하는 엄마가 될 것이라고 믿습니다. 저는 OA에서 상상할 수 있는 것보다 훨씬 더 많은 것을 얻고 있으며, 그 때문에 저는 어린 나이에 프로그램에 참여하게 되어 영원히 감사합니다.

저는 브라이언 V입니다. 현재 26세이고 과식증 익명 모임에 XNUMX년 반 동안 참여했으며, OA를 발견하게 되어 매우 감사합니다.

저는 22살 때 OA에 대해 들었습니다. 그때는 수업장에 가는 데 걸리는 5마일을 걸을 수 없었고, 수업에서 수업으로 캠퍼스를 돌아다닐 수도 없었습니다. 제 일상은 마이너스 칼로리로 생활하고, 하루에 한 끼 반만 먹고, 하루에 10~8마일(16~17km)을 강박적으로 달리는 것이었습니다. 제 몸에는 엄청난 부담이 되었습니다. 제 체질량지수는 XNUMX이었고, 갑작스러운 심장마비를 겪었고, 무릎 아래부터 피로 골절과 관절염이 생겼습니다. 제 신체적 피로에는 XNUMX개의 학생 조직에 참여하고(XNUMX개에서 책임 있는 직책을 맡았고), 전일제 학생이었고, 캠퍼스에서 생물학 연구에 참여한 것도 포함되었습니다. 저는 거식증과 운동 중독자였고, 다른 모든 사람의 우선순위를 제 우선순위보다 우선시했습니다. 왜냐하면 그렇게 하면 식사를 소홀히 할 변명이 생기기 때문입니다.

몸이 멈추라고 강요하자 나는 수업을 중단하고, 운동도 그만두고, 몇몇 동아리에서도 탈퇴했습니다.

이때가 제가 폭식을 시작한 때이기도 했습니다. 제 머릿속에서는 폭식이 제 거식증에서 살아남기 위해 체중을 늘릴 수 있는 유일한 방법인 듯했습니다. 다행히도, OA에서 회복 중인 제 학교 학생 건강 사무실의 누군가가 OA에서 혜택을 볼 수 있을 것이라고 제안했고 회의에 참석하도록 초대했습니다. 하지만 2년 후까지 회의에 참석하지 않았습니다. 저는 과식증 익명이 제게 효과가 있을 것이라고 생각하지 않았습니다. 사실, OA에 들어갔을 때, 저는 제 폭식이 저를 살려주는 유일한 것이고 OA가 저를 거식증에 무방비 상태로 만들 것이라고 믿었습니다.

저는 강박적으로 과식하는 사람이 아니라는 확고한 신념으로 OA에 들어갔습니다. 저는 정상적인 체중에 대해 괜찮다고 느낄 수 있는 방법을 찾아야 한다고 생각했습니다. 당시 저는 제가 특정 음식에 중독되어 있다는 사실이나 음식을 통해 삶을 극복하고 있다는 사실을 전혀 알지 못했습니다. 저는 18살 때 이미 설탕 섭취를 중단하고 23살에 글루텐 프리 식단을 시도했지만, 하루도 그 중 어느 것도 할 수 없었다는 사실을 깨닫지 못했습니다. 또한 제 심장 문제를 BMI와 연결하지 않았고, 당뇨병에 걸릴 위험이 있고 당뇨병으로 사망한 할아버지의 발자취를 따라갈 수 있다는 사실도 깨닫지 못했습니다.

음식이 항상 나의 해결책이었고 이것의 영적인 의미를 깨달은 후, 나는 더 이상 나의 거식증적 음식 공포증과 강박적인 "하지 말아야 할 것" 목록에 의해 내 결정이 좌우되도록 둘 수 없다는 것을 깨달았습니다.

오늘날, 저는 강박적 과식을 이용해 거식증에서 벗어날 수 있는 사치가 없고, 거식증을 이용해 강박적 과식을 고칠 수도 없습니다. 또한, 제 가족의 당뇨병 병력 때문에 먹을 수 없는 음식이 있다는 사실도 받아들였고, 칼로리가 높고 먹기 쉬운 음식이 제 건강을 위협하고 식사를 거르는 변명을 제공하는 빠른 속도로 살 수 있게 했다는 것을 알게 되었습니다. 이제 금욕은 제가 빠른 해결책을 얻지 못한다는 것을 의미합니다. 해결책에는 제 노력과 주의가 필요하며 시간이 걸릴 것입니다. 제 행동 계획은 식사 계획, 건강한 음식 준비, 그 음식을 가지고 다니는 것에 관한 것입니다.

OA에서 저는 예상치 못했던 사람들에게서 가족을 찾았습니다. OA 전에는 제 자신을 받아들일 수 없었기 때문에 다른 사람들을 받아들인 적이 없습니다. 저는 그들과 그들이 저에 대해 어떻게 생각할지 상상하고 즉시 그들을 거부했습니다. 저는 다른 사람들이 저에게 원하는 것을 따라하려고 노력했고, 받아들여지기 위해 제가 만든 거짓말 뒤에 숨었습니다.

음식에 강박적으로 건강에 해롭다는 질병은 교활하고, 당혹스럽고, 강력하고, 인내심이 강하며, 나이에 관계없이 누구에게나 영향을 미쳐 무력하게 만들 수 있습니다. 저는 저를 빠르게 절망으로 이끈 경험을 했다는 점에서 운이 좋았습니다. 저는 제 신이 어떻게 제 병든 판단의 안개를 뚫고 나왔는지 정말 모르겠습니다.

OA 덕분에 저는 첫 정규직을 25년 넘게 유지할 수 있었습니다. OA에 들어간 지 XNUMX개월 만에 채용되었고, 식사에 안정이 없었다면 직장에서의 신체적 요구를 따라갈 수 없었을 것입니다. OA를 시작하기 전에는 XNUMX살을 넘기지 못할 거라고 생각했습니다. 지금은 XNUMX년 이상 금욕을 하면서 성장했고 가르칠 수 있는 사람이 되었습니다. 저는 다른 사람들을 후원하고 있으며, 봉사할 수 있어 영광입니다. 무엇보다도, 저는 강박적 과식증에서 회복하고 자유롭게 사는 것에 감사합니다.

OA가 제 생명을 구했습니다.아니면 OA가 제 생명을 구하고 있다고 말해야 할까요.매일매일 기적적으로요.21월에 11번째 생일을 맞이합니다.십 대 시절 대부분 자폭 버튼을 눌러왔기 때문에 이 생일을 맞이할 줄은 생각지 못했습니다.XNUMX살 때 가족 중 한 명이 OA 모임과 펠로우십을 소개해주었습니다.OA에 처음 발을 들인 순간 씨앗이 마침내 꽃을 피우기 시작했습니다.

어린 시절, 저는 제게 질병이 있다는 걸 알았습니다. 그저 아는 것만으로도 드문 일입니다. 제 OA 가족 대부분은 제가 그렇게 어린 나이에 회복할 수 있어서 운이 좋다고 말합니다. 하지만 말씀드리자면, OA만큼 폭식을 망치는 건 없습니다! 저는 다이어트와 칼로리 클럽에 가본 적이 없습니다. 시간과 돈 낭비라는 걸 알았기 때문입니다. OA가 답을 알고 있었습니다. 12단계는 제가 기꺼이 한다면 저를 음식으로 인한 죽음에서 구해낼 수 있습니다.

그럼에도 불구하고 나는 비밀리에 먹고 아침부터 자정까지 폭식하며, 음식에 대한 생각에 사로잡혀 거의 사로잡힌 기분을 느꼈다. 나는 설탕 중독자였다. 나는 종종 내 홈 그룹에게 내가 달리기를 시작한 유일한 시간은 "고갈"을 위해서였다고 말한다.

나는 구토하고 완하제를 사용하여 다양한 빈도로 토했습니다. 그러다가 작년 3월경에 거식증의 고통과 잔혹함을 발견했습니다. 나는 완전하고 자격을 갖춘 중독자입니다. 첫 걸음을 내딛기 전에 강박적인 식습관 목록을 모두 체크하고 변기에 비친 내 모습에 질려야 했습니다.

저는 지금 4단계에 있으며, 제 자신에 대한 첫 번째 "탐구적이고 두려움 없는 도덕적 목록"을 쓰려고 합니다. 힘든 일이고, 믿으시든 말든, 저는 제 병으로 인해 많은 고통, 원망, 수치심, 두려움을 쌓았습니다.

이 모든 것이 무엇과 같을까요? 감사입니다! 저는 오늘의 제 삶에 감사하고, 아침에 일어설 수 있고, 저를 다시 정신 건강으로 돌려보낼 수 있는 사랑과 지원 프로그램에 참여할 수 있어서 감사합니다. 저는 솔직히 말해서, 저는 OA 없이는 미쳤습니다. 더 높은 힘과의 유대감은 제가 금욕을 유지하고, 스스로를 꾸짖지 않고, 더 높은 힘이 제 삶을 운영하게 하는 날마다 더 강해집니다.

나는 종종 인생의 지침서 없이 태어난 것 같은 기분이 들었다. 다른 사람들이 옳은 길을 가는 동안 나는 완전히 틀렸다는 것을 보는 것은 흥미로웠다. 이제 지침서를 찾았다. 나는 그럴 가치가 있기 때문에 그냥 노력해야만 했다! 우리는 운이 좋은 사람들이다. 우리는 회복을 위한 12단계 프로그램을 가지고 있다.

이 젊은 OA 회원들이 공통적으로 가지고 있는 것 중 하나는 그들이 혼자 하지 않았다는 것입니다. 당신도 그럴 필요가 없습니다. Overeaters Anonymous는 강박적 식사와 강박적 음식 행동을 삼가는 데 필요한 도구를 제공할 것입니다.

회의에서 당신은 당신이 겪고 있는 일을 이해하고 자신이 가진 것을 기꺼이 공유하려는 다른 사람들을 만날 것입니다. 후원자는 특히 당신을 걱정하고 OA의 12단계를 사용하여 하루하루 살고 금욕하는 경험을 공유할 것입니다.

전화, 문자, 이메일은 후원자와 다른 OA 회원들과 연락을 유지하는 데 도움이 됩니다. 전화는 특히 강박관념에 사로잡힐 때, 문제를 공유하고 싶을 때, 그저 이야기하고 싶을 때 특히 중요합니다.

OA에서의 익명성은 프라이버시에 대한 약속입니다. 우리는 서로의 신원을 보호합니다. 회의에서 공유하는 내용은 그대로 유지됩니다. 다른 멤버와 공유하는 내용은 더 이상 이어지지 않습니다. 회의에서 우리가 보는 사람은 비밀로 유지됩니다. OA는 당신이 있는 그대로의 당신이 될 수 있는 안전한 장소입니다.

할 수 있나요? 네, 할 수 있습니다. 우리는 당신이 정직하고, 열린 마음을 가지고, 의향이 있고, 모임에 계속 참석하기를 바랄 뿐입니다. 우리는 당신이 OA에서 집처럼 느낄 것이라고 생각합니다. 당신은 다시는 혼자 어려움을 겪을 필요가 없습니다.

1. 우리는 음식에 무력하다는 점, 즉 삶을 감당할 수 없게 되었다는 점을 인정했습니다.
2. 자신보다 큰 권능이 우리를 온전하게 회복시킬 수 있다고 믿게되었습니다.
3. 우리의 의지와 삶을 하나님의 보살핌에 맡기기로 결정했습니다. 우리가 그분을 이해했듯이.
4. 자신에 대한 탐구심과 두려움없는 도덕적 재고를 만들었습니다.
5. 하나님 께, 자신과 다른 인간에게 우리의 잘못의 정확한 본성을 인정하십시오.
6. 하나님 께서 이러한 모든 결함을 제거하도록 전적으로 준비하셨습니다.
7. 우리의 결점을 제거하기 위해 겸손하게 그에게 물었다.
8. 우리가 해를 끼친 모든 사람들의 명단을 작성하고 그들 모두에게 기꺼이 보상을 제공했습니다.
9. 가능하면 언제든지 그러한 사람들에게 직접적인 보상을 가했다.
10. 계속해서 개인 목록을 작성했고, 우리가 틀렸을 때는 즉시 이를 인정했습니다.
11. 기도와 명상을 통해 하나님과의 의식적인 접촉을 향상시키기 위해 노력했습니다. 우리가 그분을 이해했듯이, 우리를 향한 그분의 뜻을 알고 그것을 수행할 수 있는 능력만을 간구합니다.
12. 이 단계들의 결과로 영적인 각성을 갖게 된 우리는 강박적인 과식자들에게 이 메시지를 전하고 우리의 모든 일에서 이 원칙들을 실천하려고 노력했습니다.

적응을 위해 AA World Services, Inc.에서 부여한 익명 알코올 중독자의 12단계 사용 허가.

언제나 OA의 손과 마음을 내밀어
나와 같은 강박관념을 공유하는 모든 사람들에게;
이에 대한 책임은 나에게 있습니다.

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