Jaunietim: Vai jums ir problēmas ar ēdienu, ēšanas paradumiem vai ķermeņa uztveri?

Es esmu Ešlija G., es esmu piespiedu ēdājs un pārtikas atkarīgais. Es iestājos OA kā jauns cilvēks 22 gadu vecumā.

Kopš 10 vai 11 gadu vecuma es pieņēmos svarā par 8 līdz 10 mārciņām (3.6–4.5 kg) gadā. Līdz 250 gadu vecumam mans svars nepārtraukti pieauga līdz maksimālajam svaram — 113 mārciņas (20 kg). Tas nozīmē, ka, ja es nebūtu varējis apstāties, 350 gadu vecumā es varētu būt nosvērts krietni vairāk par 400 līdz 136 mārciņām (181–30 kg). Dažas no manām pirmajām atmiņām par piespiedu pārēšanos ietver visu manas un mana brāļa svētku konfektes apēšanu divu vai trīs dienu laikā pēc to saņemšanas. Es arī atceros ātrās ēdināšanas ēšanu divas līdz trīs reizes nedēļā, parasti pēc vakara aktivitātēm. Piespiedu ēšana mani ietekmēja fiziski, jo es piedzīvoju arvien lielāku svara pieaugumu un sāpes un nogurumu saistībā ar manām hroniskajām slimībām.

Mana atkarība no pārtikas izraisīja man emocionālas ciešanas. Kad es ēdu, es ārstēju savas sajūtas. Kad es jutos, es jutos noraizējies, nomākts, nevērtīgs un riebīgs pret sevi. Es domāju par sevi kā atstumtu, atstumtu un nosodītu. Es paliku nepateicīgs un pārmērīgi uztraucos. Mana dzīve bija ārprātīga un nevadāma. Turklāt šī slimība mani garīgi aplaupīja. Es "lūdzu" ēdienu un ēdienu. Tas bija mans Augstākais spēks. Man bija maz jēgas par garīgumu.

Es ierados OA pēc koledžas jaunākā gada. Tā bija pirmā reize, kad identificējos ar citiem kompulsīviem pārēdājiem. Pirmajā gadā, kad es atturējos no piespiedu pārēšanās, es kļuvu nodarbināts savā karjeras jomā, laboju vecās attiecības un uzsāku jaunas, pirmo reizi satikos un iemācījos izklaidēties. Es biju laimīga, priecīga un brīva bez ēdiena! Es piedzīvoju mīlestību un mieru.

Savā otrajā atturības gadā — ar Dieva, mana sponsora un OA sadraudzības mīlestību, rūpēm un atbalstu — es izturēju un izturēju nopietnu traumu. Man ir vairākas hroniskas slimības, kas man ir bijušas kopš pusaudža gadiem. Darbnespējas uzliesmojums izraisīja manu invaliditāti 25 gadu vecumā. Es zaudēju spēju strādāt algotu darbu; mani ienākumi; mana spēja parūpēties par sevi fiziski; mana neatkarība; mana jaunā laimīgā, priecīgā un brīvā dzīve, ko biju attīstījis OA; un mana drošā, drošā, plānotā nākotne. Es kļuvu smagi nomākts un iegrimis bailēs, dusmās un sevis žēlošanā. Es biju izģērbts līdz sirds dziļumiem; Es biju saliekta un izstiepta līdz lūzuma punktam. Bet es nepārēdu! Es zināju un ticēju, ka atgriešanās pie saviem agrākajiem piespiedu ēšanas veidiem tikai sarežģīs manus jau tā smagos, nekārtīgos, šķietami bezcerīgos apstākļus.

Savienošana bija risinājums atturības saglabāšanai. Mans sponsors ieteica divas telefona sapulces nedēļā un trīs atkopšanas zvanus dienā. Viņas ieteikumi bija glābšanas riņķis, kas man bija vajadzīgs, lai saglabātu atturību un pārvaldītu depresiju.

Tā rezultātā es kļuvu atjaunots 26 gadu vecumā. Es ieguvu spēju saglabāt atturību gadu no gada; kalpot un vadīt; strādāt nepilnu darba laiku un brīvprātīgi strādāt ar bērniem; izklaidēties ar ģimeni un draugiem; spēlēt klavieres un stepa deju; būt attiecībās; būt mieram, būt pateicīgam un piedzīvot brīvību; mīlēt un būt mīlētam; un arī nodot savu gribu un savu dzīvi mana mīlošā Dieva gādībā apmaiņā pret spēku izpildīt viņa gribu.

Pašlaik man ir 30 gadi, gandrīz sešus gadus esmu atturējies un zaudēju svaru par 100 kg. Es ēdu piecas svērtas un izmērītas ēdienreizes dienā, starp kurām nav nekā, un atturos no ēšanas. Es katru dienu rakstu un īsziņu savam sponsoram savu ēšanas plānu.
Kad es pārdzīvoju savu sesto atturības gadu, es vairs nepieņemos svarā, ko izraisa piespiedu ēšana un pārtikas atkarība. Tā vietā es iegūstu dzīvi, kas pārsniedz manus drosmīgākos sapņus, atturoties katru dienu un praktizējot principus.

Kad es piedzimu, es nevarēju ēst. Tas satrauca manus vecākus, jo es sāku zaudēt svaru, nevis pieņemties svarā. Viņi mani aizveda pie ārsta, kurš pēc manis apskates teica, ka mans vēders vēl nav izveidojies.

Mani ļaudis aizveda mani mājās un pabaroja ar tējkaroti, līdz mūsu pārbaudījums beidzot bija beidzies un es varēju ēst pati. Protams, mana spēja ēst ļoti iepriecināja manu mammu un tēti. Patiesībā viņi bija tik priecīgi, ka turpināja mudināt mani ēst.

Un es ēdu. Es ēdu, līdz kļuvu resna. Man riebās būt resnam, tāpēc es ēdu, lai justos labāk. Man nebija draugu, un cilvēki par mani ņirgājās, tāpēc es arī ēdu. Es ēdu jebko vai neko dēļ.

Kad es sāku mācīties skolā, viss kļuva sliktāks. Agrāk es biju vienkārši “resna”; tagad cilvēki teica, ka esmu gan resna, gan neglīta. Bija briesmīgi būt resnam, bet es nekad nebiju domājusi būt neglītai.

Jo vecāks es kļuvu, jo sliktāk kļuva. Es jutos tā, it kā es dzīvotu murgā. Pat mana ģimene par mani teica sliktu.

Kad es mācījos otrajā klasē, pie mums ieradās trīs manas māsīcas. Ikreiz, kad mēģināju spēlēties vai kaut ko darīt ar viņiem un savu māsu, viņi teica: "Tu esi pārāk resna, lai to darītu" vai "Ei, Fatty, paliec tur lejā un palīdzi pacelt lietas. Tādā veidā, ja tu nokritīsi, lielais bums nebūs tik skaļš."

Es mēģināju ignorēt viņu piezīmes, bet tās sāpināja. Nešķita godīgi, ka esmu resna un visi mani radinieki — mamma, tēvs, māsa, māsīcas, onkuļi, tantes — bija tievi. Es biju vienīgais resnais ģimenē.

Es atnācu uz Overeaters Anonymous, kad man nebija gluži 13 gadu, un es svēru 151 mārciņu (68 kg). Biju izmēģinājusi daudzas diētas, taču neviena no tām man nepalīdzēja noturēt svaru. Es biju sabrukums gan fiziski, gan visādi citādi. Šeit es biju, zēns, kurš vēl nebija tīņa gados un valkāja tāda paša izmēra bikses kā mans tēvs. Visos manos kreklos bija plīsumi, jo es turpināju no tiem izaugt.

Man bija bail, kad iegāju savā pirmajā OA sanāksmē. Tad, kad es apsēdos, es domāju, ka visi ir dīvaini. Tagad, pēc visām sanāksmēm, uz kurām esmu devies, un visas palīdzības, ko esmu saņēmis, es zinu, ka, ja visi pirmajā tikšanās reizē bija dīvaini, tad arī es biju dīvains. Es esmu gluži kā viņi; Man ir tāda pati slimība.

Tagad es nedomāju, ka šie cilvēki ir dīvaini. Manuprāt, tie ir mīļi, un ar OA palīdzību es mainījos. No bērna, kuram nebija draugu, es kļuvu viens ar daudziem draugiem. Mainījās arī mans segvārds, no “Fatty” uz “Baggy Pants” un pēc tam uz “Slim”. Es mīlu katru minūti no šiem segvārdiem.

Mani sauc Karolīna. Man ir 21 gads, un es pievienojos OA pirms deviņiem gadiem, kad man bija 11. Es uzzināju par OA, jo mana mamma ir iesaistīta, un es joprojām atceros, ka viņa beidzot teica jā manai pirmajai tikšanās reizei.

Es vienmēr biju tas bērns, kurš nemitīgi prasīja desertu, slēpa no vecākiem savu konfekšu ēšanu, slējās savā istabā, ēda visas uzkodas draugu pieliekamajos utt. Tad kādu dienu mēs ar mammu runājām, un es teicu kaut ko līdzīgu: "Es varētu beigt ēst saldumus, kad vien vēlos. Es vienkārši negribu." Tāpēc viņa lika man nolikt naudu tur, kur bija mute, un piedāvāja izaicinājumu: neēst saldumus nenoteiktu dienu vai nedēļu skaitu, līdz viņa paziņoja, ka “saldumu gavēnis” ir beidzies. Es katru dienu jautāju, vai tas ir beidzies, un, kad tas bija beidzies, labāk ticiet, ka es apēdu smieklīgi daudz cukura. Apmēram pēc gada es beidzot sapratu, par ko viņa runā: man bija problēma, es nevarēju apstāties, kad gribēju, un man bija vajadzīga palīdzība.

Es vēlos sākt dalīties savā stāstā par OA ieguvumiem, jo ​​liela daļa no mana stāsta jauniešiem atbilstošā daļa ne vienmēr ir pateicības pilna. Ir grūti būt jaunam OA! Un lielai daļai mana stāsta nav nekāda sakara ar manu vecumu, tāpēc tas, ko es dalos, ne vienmēr ir pilnīgs priekšstats par manu atveseļošanās pieredzi.

Tātad, kas man patīk OA? Kādas dāvanas tas man ir devis? Ak dievs, es varētu uzrakstīt grāmatu. Pirmkārt: Brīvība! Brīvība no sevis, brīvība no manām bailēm, brīvība no bumbas un ķēdes, kas bija ēdiens, brīvība no citu cilvēku viedokļiem… sarakstu var turpināt un turpināt. Otrkārt: pateicība. Pateicība par šo pārēšanās problēmu, pateicība par maz ticamām draudzībām, pateicība par iespēju dzirdēt citu pieredzi bez viņu padoma, pateicība par brīvību, ko esmu saņēmis, un pateicība par Augstāko spēku, kas ir man blakus. Vēl viena dāvana, ko man ir uzdāvinājusi OA, ir rīku kaste, kas pilna ar resursiem: cilvēkiem, frāzēm, lūgšanām, saukļiem, vingrinājumiem, darba burtnīcām un grāmatām, kas man palīdz tikt galā ar visu. Es varu izmantot OA rīkus ikvienā situācijā, sākot no tā, ka man dzimšanas dienā gribētos apēst šo kūkas šķēli, beidzot ar vēlmi iesist brālim un beidzot ar raudāšanu vidusskolas vannasistabas stendā. Ja jūs turpināsit atgriezties, jūs sapratīsit, ko es domāju.

Gadu gaitā esmu izmantojis daudzus rīkus, tostarp lasījis Lielo grāmatu, kuru lejupielādēju savā tālrunī un nevarēju ieteikt vairāk! Reiz es biju ceļojumā bez atveseļošanās draugiem, un es jutos neērti, piezvanot šādā situācijā, taču es sūtīju īsziņas savam sponsoram un lasīju stāstu pēc stāsta Lielajā grāmatā, lai ceļojumā atturētos. Es arī daudz izmantoju rakstīšanas rīku; dienasgrāmatas, raižu žurnāli vai pat visu manu ikdienas plānu un pašreizējo jūtu pārņemšana ar manu sponsoru ir instrumenti, kas man ir palīdzējuši atgūties un saglabāt atturību.

Man ir arī uztura plāns, kas ir pārskatīts pēc vajadzības, un es nododu savu ēdienu savam sponsoram jau dienas sākumā, kad tas ir iespējams. Tā kā esmu jauns cilvēks bez stabila grafika, var apgrūtināt ēšanas rutīnas ievērošanu, tāpēc, kad lietas ir saspringtas vai man nav ne jausmas, kas manā dienā notiks (vai kas mani pabaro), elastība ar manu sponsoru ir tik svarīga man un manai atveseļošanai.

Kas ir viegli būt jaunam OA? Es varu viegli iegūt draugus jaunā tikšanās reizē, jo visi vēlas ar mani runāt! Turklāt es ar ārkārtīgu pateicību klausos savu kolēģu biedru ilgos vadību, jo es tiku pasargāts no daudzām grūtībām, kas rodas, gadu desmitiem ilgi atrodoties pārtikas apsēstības varā. Man ir arī dažas lieliskas iespējas uzstāties dažādos pasākumos mana retāka skatījuma dēļ, kas ir tik atalgojošs.

Jaunība OA paver arī durvis uz pilnīgi jaunu demogrāfisko situāciju, kurā joprojām cieš piespiedu ēdāji, kurus OA viena pati ne vienmēr var sasniegt: jauniešiem. Kad es iestājos koledžā, es nolēmu, ka atbildēšu godīgi ikreiz, kad kāds man jautās: "Kāpēc tu neēd saldumus?" Pirmajā nodarbību mēnesī es atvedu kādu jaunu uz OA sapulci. Un tas, ka viens cilvēks saņēma palīdzību, mani mudināja turpināt godīgi atbildēt uz šo jautājumu, jo es vēlos dalīties šajā cerībā ar citiem piespiedu kārtā pārēdušajiem, kuri joprojām cieš. Es gribu strādāt divpadsmito soli. Tas ir neticami, kādu iespaidu es atstāju tikai tāpēc, ka man ir piespiedu pārēšanās problēma. Kurš zināja?

Daudzos veidos būt jaunam OA ir liela nozīme tikai tad, ja izvēlaties to padarīt par tādu. Tāpat kā ikvienam sapulcē ir dzīves pieredze, kas attiecas uz manējo, arī man ir dzīves pieredze, kas attiecas uz viņu, un saikne ar sapulcēs kopīgoto man nekad nav izaicinājums. Q-TIP lietošana man ir noderīga, jo, ja es izvēlos atteikties lietot to personīgi, man būs patīkamāka pieredze.

Jaunība OA ir arī brīnišķīga un īpaša platforma, ko esmu izmantojis, lai palīdzētu gan saviem vienaudžiem, kuri cieš no kompulsīvas pārēšanās, gan saviem kolēģiem OA dalībniekiem, kuri ir noraizējušies par saviem bērniem. Es strādāju ar savu programmu ļoti līdzīgi kā vairums citu: es mācos, apmeklēju biznesa tikšanās, sastādot uztura plānu, strādāju pie soļiem un dodos uz sanāksmēm. Man ir izdevies gūt labumu no vecāku locekļu gudrības, palīdzēt nojaukt šķēršļus starp vecākiem un jaunākiem locekļiem un, pats galvenais, atrast atveseļošanos. Esmu ļoti pateicīgs, ka esmu pārspējis grūtības, kas rodas, būdams pieaugušais piespiedu kārtā pārēdāji, un, ja Dievs dos, dienu pēc kārtas es turpināšu būt pateicīgs atveseļojošs piespiedu pārēdētājs.

Kad atnācu uz OA, man bija 25 gadi un es biju ļoti aizvainots uz dzīvi, ka atvedu mani uz šejieni tik jaunu. Es apskaužu biedrus, kuri bija ieradušies, kad viņiem bija 40–50 gadi, jo viņiem bija daudz vairāk laika nekā man, lai ēst manus aktivizējošos ēdienus — tos ēdienus, no kuriem esmu atkarīgs un nevaru pārtraukt ēst pēc tam, kad sāku ēst. Kā es varu pārtraukt to ēst 25 gadu vecumā? Tas bija pārāk ātri! Kā būs, kad es apprecos? Vai es varētu nopietni rīkot kāzas bez kūkas, par kuru biju sapņojis gadiem ilgi? Kāda jēga tad vispār bija precēties? Un kā ar bērniem? Vai es varētu būt laba māte, necepot cepumus? Vai mani bērni nemīlēs kāda cita mammu, kas cep vairāk nekā es? Un, galvenais, kā es izturēšu ballītes ar sava vecuma cilvēkiem, kur mēdzu daudz ēst, lai justos ērti un būtu par ko ar viņiem parunāties? Ēdiens bija daļa no manas identitātes. Kas no manis paliktu bez tā?

Es negribot tik un tā atgriezos uz sapulcēm un zvanīju citiem dalībniekiem, kā man tika ieteikts. Tiem cilvēkiem bija kaut kas maģisks, lielāks par mani, pat ja es nevarēju pielikt pirkstu, un daļa no manis to gribēja, pat ja otra daļa smagi cīnījās, lai pretotos programmai. Tad kādu dienu mierīga balss manī lika man saprast, ka visā pasaulē nekad nepietiks ar maniem stimulējošiem ēdieniem, lai piesātinātu manu vēderu. Tad kāpēc gan nesākt atturēties tieši tagad? Tas bija tikpat labi kā jebkurš cits brīdis. Es paņēmu sponsoru, nopirku literatūru un sāku strādāt ar viņu OA soļos.

Šodien man ir 29 gadi, un es nesen nosvinēju trīs atturības gadus. Es jūtos laimīgs, ka tik agri atradu OA, jo es uzaugu šajā skaistajā programmā ar lieliskiem garīgajiem principiem un esmu pārstājusi bojāt savu ķermeni. Es beidzot atradu dzīves plānu, kas, manuprāt, ir visiem, izņemot mani. Es nepalaidu garām dzīvi; Es to pilnībā pārdzīvoju. Es vairs neeju uz ballītēm tikai ēdiena dēļ. Es necenšos būt kāds cits, lai iekļautos cilvēku grupā. Man ir īsti draugi un dziļas, jēgpilnas attiecības. Man nav jāmelo saviem draugiem, jo ​​viņi mani saprot. Man arvien mazāk ir kauns par to, kas es esmu, un par savām vājībām. Es sāku justies kā daļa no cilvēku rases un maigi smieties par saviem trūkumiem. Es pat mācos, ka man ir labas īpašības un ar ko dot savu ieguldījumu šajā dzīvē. Mana pārliecība tiek celta vienu dienu vienlaikus.

Pārtika ir atgriezusies savās vietās: degviela manam ķermenim. Tas vairs nav mans dievs, mans labākais draugs vai mans mīļākais. Cerība ir atgriezusies manā dzīvē, jo es zinu, ka man nekas nav jāpārdzīvo vienai. Man ir OA stipendija, sponsors un Augstāks spēks, kas virza manus soļus un atbalsta mani. Es vairs neuztraucos par savu kāzu torti. Es tagad gribu precēties mīlestības un dzīves partnerības dēļ. Un es ticu, ka, pateicoties šai programmai, es būšu mīloša mamma, kurai būs tūkstoš citu veidu, kā to parādīt, izņemot ēdienu. Es no OA saņemu daudz vairāk, nekā varēju iedomāties, un par to esmu mūžīgi pateicīgs, ka esmu tikusi piesaistīta programmai tik jauna.

Es esmu Braiens V., šobrīd 26 gadus vecs, divarpus gadus nostrādāju Overeaters Anonymous un esmu ļoti pateicīgs, ka esmu atradis OA.

Es dzirdēju par OA, kad man bija 22 gadi, kad es nevarēju noiet jūdzi, kas bija nepieciešams, lai nokļūtu klasē, vai staigāt pa universitātes pilsētiņu no klases uz klasi. Mana ikdiena, dzīvojot ar negatīvām kalorijām, ēdot pusotru ēdienreizi dienā un piespiedu kārtā noskrienot 5 līdz 10 jūdzes (8–16 km) dienā, bija ļoti smagi noslogojusi manu ķermeni: man bija ķermeņa masas indekss 17, man bija pēkšņs sirds apstāšanās, un man bija attīstījušies stresa lūzumi un ceļgalu artrīts. Mans fiziskais izsīkums ietvēra arī iesaistīšanos septiņās studentu organizācijās (un piecos atbildīgos amatos), būšanu pilna laika studentam un bioloģisko pētījumu veikšanu universitātes pilsētiņā. Es biju anoreksiķis un fiziskās aktivitātes atkarīgais, kurš visu citu prioritātes izvirzīja augstāk par savām, jo ​​tas man deva attaisnojumus atstāt novārtā maltītes.

Kad mans ķermenis piespieda mani apstāties, es pārtraucu nodarbības, pametu vingrošanu un pametu dažus no saviem klubiem.

Tas bija arī tad, kad sāku pārēsties. Manā galvā tas šķita vienīgais veids, kā es varu pieņemties svarā, lai pārdzīvotu savu anoreksiju. Par laimi, kāds no manas skolas skolēnu veselības biroja, kas bija atveseļojošs OA loceklis, ieteica, ka es varētu gūt labumu no OA, un uzaicināja mani apmeklēt sanāksmes. Tomēr es piedalījos sanāksmē tikai divus gadus vēlāk. Es nedomāju, ka Anonīmie Overeaters derēs man. Faktiski, kad es iestājos OA, es ticēju, ka mana ēdiena uzņemšana ir vienīgais, kas mani uztur dzīvību un ka OA atstās mani neaizsargātu pret manu anoreksiju.

Es nonācu OA stingri pārliecināts, ka neesmu piespiedu kārtā pārēdies. Es domāju, ka man vienkārši jāatrod veids, kā justies labi, atrodoties normālā svarā. Tobrīd man patiešām nebija ne jausmas, ka esmu atkarīgs no noteiktiem pārtikas produktiem vai ka es izmantoju pārtiku, lai tiktu galā ar dzīvi. Es nesapratu, ka jau 18 gadu vecumā biju mēģinājusi pārtraukt cukura lietošanu un 23 gadu vecumā vairs nelietot glutēnu, un es nevarēju to darīt pat dienu. Es arī nebiju saistījis savas sirds problēmas ar savu ĶMI vai sapratu, ka man ir risks saslimt ar diabētu un sekot mana vectēva pēdās, kurš no tā nomira.

Kad es sapratu, ka ēdiens vienmēr ir bijis mans risinājums, un sapratu tā garīgo nozīmi, es sapratu, ka vairs nevaru ļaut, ka savus lēmumus nosaka manas anoreksijas pārtikas fobijas un uzmācīgais “nedrīkst” saraksts.

Šodien man nav tādas greznības kā piespiedu pārēšanās, lai glābtu sevi no anoreksijas, un es nevaru izmantot anoreksiju, lai labotu savu kompulsīvo pārēšanās. Esmu arī pieņēmis, ka ir pārtikas produkti, kurus es vienkārši nevaru ēst, jo manā ģimenē ir bijis cukura diabēts, un es redzu, kā kalorijām bagāti, viegli ēdami ēdieni man ir ļāvuši dzīvot strauju dzīvi, kas apdraudēja manu veselību un attaisnoja ēdienreižu izlaišanu. Tagad mana atturība nozīmē, ka es nesaņemu ātrus labojumus; risinājums prasa manas pūles un uzmanību, un tas prasīs laiku. Mans rīcības plāns ir par ēdienreižu plānošanu, veselīga ēdiena gatavošanu un pārliecību, ka šis ēdiens man ir līdzi.

OA esmu atradis ģimeni cilvēkos, kurus es nekad nebūtu gaidījis. Pirms OA es nekad nepieņēmu citus, jo nekad nevarēju pieņemt sevi. Es pieņēmu lēmumus par viņiem un to, ko es iedomājos, viņi domāja par mani, un nekavējoties tos noraidīju. Es mēģināju spēlēt to, ko, manuprāt, citi vēlas no manis, un slēpos aiz meliem, ko radīju, lai iegūtu pieņemšanu.

Slimība, kas saistīta ar piespiedu neveselīgu uzturu, ir viltīga, mulsinoša, spēcīga un pacietīga, un tā var skart ikvienu neatkarīgi no vecuma un padarīt viņu bezspēcīgu. Man ir paveicies, ka man bija pieredze, kas mani ātri noveda līdz izmisumam. Es patiešām nezinu, kā mans Dievs tika cauri manai slimā sprieduma miglai.

OA dēļ es varu saglabāt savu pirmo pilnas slodzes darbu jau vairāk nekā divus gadus. Mani pieņēma darbā trīs mēnešus pēc iestāšanās OA, un bez stabilas ēšanas es nebūtu varējis sekot līdzi sava darba fiziskajām prasībām. Pirms OA es nekad nebiju gaidījis, ka dzīvošu ilgāk par 25 gadiem. Tagad, vairāk nekā divus gadus atturoties, esmu audzis un kļuvis mācāms. Es sponsorēju citus un esmu pazemīgs, lai varētu kalpot. Cita starpā es esmu pateicīgs, ka esmu atveseļojies kompulsīvs pārēdājs, kurš dzīvo brīvībā.

OA izglāba manu dzīvību — vai varbūt man vajadzētu teikt, ka OA glābj manu dzīvību, vienu brīnumainu dienu vienlaikus. Maijā svinēšu savu 21. dzimšanas dienu. Šī ir dzimšanas diena, kuru es nekad nedomāju, ka ieraudzīšu, jo lielāko daļu savu pusaudžu gadu biju nospiedusi pašiznīcināšanās pogu. Ģimenes loceklis mani iepazīstināja ar OA sanāksmēm un sadraudzību, kad man bija 11 gadu. Mani pirmie mirkļi OA iesēja sēklu, kas beidzot ir sākusi ziedēt.

Savā jaunībā es zināju, ka man ir slimība — tikai zināt, ka tas ir neparasti. Lielākā daļa no manas OA ģimenes saka, ka man ir paveicies, ka esmu atradusi atveseļošanos tik jaunā vecumā. Bet ļaujiet man jums pateikt, nekas nesabojā iedzeršanu kā OA! Es nekad neesmu devies uz diētu un kaloriju klubiem, jo ​​zināju, ka tie ir laika un naudas izšķiešana. OA bija atbildes. Ja es gribētu, Divpadsmit soļi varētu mani izglābt no nāves ar pārtiku.

Neskatoties uz to, es turpināju slepus ēšanu un iedzeršanu no rīta līdz pusnaktij, jūtoties patērēta un gandrīz pārņemta ar domām par ēdienu. Es biju cukura narkomāns. Es bieži saku savai mājas grupai, ka vienīgā reize, kad es ielauzos skrējienā, bija "labot".

Es attīrītos, vemjot un lietojot caurejas līdzekļus ar dažādu biežumu. Tad ap pagājušā gada martu es atklāju anoreksijas sāpes un brutalitāti. Esmu pilnīgs, kvalificēts atkarīgais. Pirms biju gatava spert Pirmo soli, man bija jāpārbauda viss piespiedu ēšanas paradumu saraksts un jāsaņemas no sava atspulga tualetes podā.

Tagad esmu ceturtajā solī, mēģinot uzrakstīt savu pirmo “meklējošo un bezbailīgo morālo inventarizāciju” par sevi. Tas ir smags darbs, un ticiet vai nē, es savā slimībā esmu uzkrājis daudz sāpju, aizvainojumu, kauna un baiļu.

Ar ko tas viss ir vienāds? Pateicība! Esmu pateicīgs par savu šodienas dzīvi, par to, ka spēju piecelties no rītiem un par dalību programmā, kas var mīlēt un atbalstīt mani pie veselā saprāta. Es par to nedomāju: es biju ārprātīgs bez OA. Mana saikne ar manu Augstāko spēku kļūst stiprāka ar katru dienu, kad es palieku atturīgs, nepārvaru sevi un ļauju Augstākajam spēkam vadīt savu dzīvi.

Man bieži šķita, ka esmu dzimis bez dzīves instrukcijas. Mani fascinētu redzēt, ka citi to saprot pareizi, kamēr es to izdarīju tik nepareizi. Tagad esmu atradis lietošanas pamācību; Man vienkārši bija jāstrādā, jo es, protams, esmu tā vērts! Mēs esam laimīgie; mums ir divpadsmit soļu atveseļošanās programma.

Viena no lietām, kas šiem jaunajiem OA dalībniekiem ir kopīga, ir tā, ka viņi to nedarīja vieni. Tev arī nevajag. Overeaters Anonymous sniegs jums nepieciešamos rīkus, lai atturētos no piespiedu ēšanas un piespiedu uztura.

Sapulcēs jūs atradīsit citus, kuri saprot, ko jūs pārdzīvojat, un ir gatavi dalīties tajā, kas viņiem ir. Sponsors īpaši rūpējas par jums un dalīsies savā pieredzē par dzīvošanu un atturēšanos vienu dienu, izmantojot OA divpadsmit soļus.

Zvanot, sūtot īsziņas un e-pastu, jūs varat sazināties ar sponsoru un citiem OA dalībniekiem. Tālrunis ir īpaši svarīgs, ja jūtat kārdinājumu iesaistīties savā piespiešanā, vēlaties dalīties ar problēmu vai vienkārši vēlaties runāt.

Anonimitāte OA ir privātuma solījums. Mēs sargājam viens otra identitāti. Tas, ko kopīgojat sapulcē, paliek tur. Tas, ko kopīgojat ar citu dalībnieku, nav tālāks. Tas, ko mēs redzam sanāksmēs, tiek turēts konfidenciāli. OA ir droša vieta, kur jūs varat būt tāds, kāds esat.

Vai jūs varat to izdarīt? Jā, jūs varat. Mēs lūdzam tikai būt godīgam, atvērtam un labprātīgam, kā arī turpināt ierasties uz sanāksmēm. Mēs domājam, ka OA jūs jutīsities kā mājās. Jums vairs nekad nav jācīnās vienam.

1. Mēs atzinām, ka esam bezspēcīgi pār pārtiku — ka mūsu dzīve ir kļuvusi nekontrolējama.
2. Nāca domāt, ka spēks, kas ir lielāks par sevi, var mūs atjaunot saprātīgi.
3. Pieņēma lēmumu mūsu gribu un dzīvi pārvērst Dieva aprūpē kā mēs Viņu sapratām.
4. Izveidojām meklēšanu un bezbailīgu morālo uzskaiti par sevi.
5. Pieņemts Dievam, sev un citam cilvēkam, kas ir mūsu kļūdas.
6. Bija pilnīgi gatavi, lai Dievs noņemtu visus šos rakstura trūkumus.
7. Pazemīgi lūdza Viņu novērst mūsu trūkumus.
8. Izveidoja sarakstu ar visām personām, kuras mēs esam nodarījušas kaitējumu, un kļuvis gatavs izdarīt grozījumus visiem.
9. Ja vien iespējams, šādi cilvēki tiek tiešā veidā izmainīti, izņemot gadījumus, kad to izdarītu, ja viņi vai citi cietīs.
10. Turpināja veikt personīgo inventarizāciju un, kad kļūdījāmies, nekavējoties to atzina.
11. Ar lūgšanu un meditāciju centāmies uzlabot mūsu apzināto kontaktu ar Dievu kā mēs Viņu sapratām, lūdzot tikai zināšanas par Viņa gribu attiecībā uz mums un spēku to īstenot.
12. Ņemot vērā šo soļu garīgo pamošanos, mēs centāmies nest šo vēstījumu piespiedu pārēdējiem un praktizēt šos principus visās mūsu lietās.

AA World Services, Inc. atļauja izmantot anonīmo alkoholiķu divpadsmit soļus adaptācijai.

Vienmēr izstiepiet OA roku un sirdi
visiem, kas piekrīt manai piespiešanai;
par to es esmu atbildīgs.

Apmeklējiet OA vietni oa.org,
vai sazinieties ar Pasaules dienesta biroju pa tālruni 1-505-891-2664