Para o jovem: Você tem algum problema com comida, comportamento alimentar ou imagem corporal?

Eu sou Ashley G., e sou uma comedora compulsiva e viciada em comida. Entrei no OA quando era jovem, aos 22 anos.

Desde os 10 ou 11 anos, ganhei de 8 a 10 libras (3.6–4.5 kg) por ano. Meu peso aumentou constantemente até meu peso máximo de 250 libras (113 kg) aos 20 anos. Isso significa que, se eu não tivesse conseguido parar, eu poderia pesar bem mais de 350 a 400 libras (136–181 kg) aos 30 anos! Algumas das minhas primeiras memórias de compulsão alimentar incluem comer todos os doces de Natal meus e do meu irmão dentro de dois ou três dias após recebê-los. Também me lembro de comer fast food duas a três vezes por semana, geralmente após as atividades noturnas. A compulsão alimentar me afetou fisicamente porque eu sentia cada vez mais ganho de peso e dor e fadiga relacionadas às minhas doenças crônicas.

Meu vício em comida me causou angústia emocional. Quando eu comia, eu medicava meus sentimentos. Quando eu sentia, eu me sentia ansioso, deprimido, inútil e com autoaversão. Eu pensava em mim mesmo como rejeitado, marginalizado e condenado. Eu permanecia ingrato e preocupado excessivamente. Minha vida era insana e incontrolável. Além disso, essa doença me roubava espiritualmente. Eu "rezava" para a comida e pela comida. Era meu Poder Superior. Eu tinha pouco conceito de espiritualidade.

Cheguei ao OA depois do meu primeiro ano de faculdade. Foi a primeira vez que me identifiquei com outros comedores compulsivos. Durante meu primeiro ano de abstinência de compulsão alimentar, me empreguei na minha área de carreira, consertei relacionamentos antigos e comecei novos, namorei pela primeira vez e aprendi a me divertir. Eu era feliz, alegre e livre sem comida! Eu experimentei amor e serenidade.

No meu segundo ano de abstinência — com o amor, cuidado e apoio de Deus, meu padrinho e a OA Fellowship — suportei e perseverei em um trauma significativo. Tenho várias doenças crônicas, que tenho desde a adolescência. Um surto incapacitante resultou na minha deficiência aos 25 anos. Perdi minha capacidade de ter um emprego remunerado; minha renda; minha capacidade de cuidar de mim fisicamente; minha independência; minha nova vida feliz, alegre e livre que desenvolvi em OA; e meu futuro seguro, protegido e planejado. Fiquei gravemente deprimido e mergulhei no medo, na raiva e na autopiedade. Fui despojado até o âmago; fui dobrado e esticado até o ponto de ruptura. Mas não comi demais! Eu sabia e acreditava que retornar aos meus antigos hábitos alimentares compulsivos só agravaria minhas circunstâncias já difíceis, confusas e aparentemente sem esperança.

Conectar-se foi uma solução para manter a abstinência. Minha patrocinadora sugeriu duas reuniões telefônicas por semana e três ligações de recuperação por dia. Suas sugestões foram a tábua de salvação de que eu precisava para permanecer abstinente e controlar a depressão.

Como resultado, fui restaurado aos 26 anos. Ganhei a capacidade de manter a abstinência ano após ano; de servir e liderar; de trabalhar meio período e ser voluntário com crianças; de me divertir com a família e amigos; de tocar piano e sapateado; de estar em um relacionamento; de ter paz, ser grato e experimentar a liberdade; de ​​amar e ser amado; e também de entregar minha vontade e minha vida aos cuidados do meu Deus amoroso em troca do poder de realizar sua vontade.

Atualmente, tenho 30 anos, mantendo quase seis anos de abstinência consecutiva e uma perda de peso de 100 kg. Faço cinco refeições pesadas e medidas por dia, sem nada entre elas, e me abstenho de comidas compulsivas. Escrevo e envio por mensagem de texto meu plano alimentar para meu patrocinador diariamente.
À medida que caminho pelo meu sexto ano de abstinência, não estou mais ganhando peso excessivo causado pela compulsão alimentar e pelo vício em comida. Em vez disso, estou ganhando uma vida além dos meus sonhos mais loucos, causada pela abstinência um dia de cada vez e pela prática dos Princípios.

Quando nasci, eu não conseguia comer. Isso preocupou meus pais porque comecei a perder peso em vez de ganhar. Eles me levaram a um médico que, depois de me examinar, disse a eles que meu estômago ainda não estava desenvolvido.

Meus pais me levaram para casa e me alimentaram com uma colher de chá até que nossa provação finalmente acabou e eu pude comer sozinho. Naturalmente, minha capacidade de comer agradou muito minha mãe e meu pai. Na verdade, eles ficaram tão felizes que continuaram a me encorajar a comer.

E eu comi. Comi até engordar. Eu odiava ser gordo, então comia para me sentir melhor. Eu não tinha amigos, e as pessoas zombavam de mim, então eu comia por isso também. Eu comia por qualquer coisa — ou nada.

Quando comecei a escola, as coisas pioraram. Eu era apenas "gorda" antes; agora as pessoas diziam que eu era "gorda e feia". Era terrível ser gorda, mas eu nunca tinha pensado em ser feia.

Quanto mais velho eu ficava, pior as coisas ficavam. Eu sentia como se estivesse vivendo um pesadelo. Até minha própria família dizia coisas ruins sobre mim.

Quando eu estava na segunda série, três dos meus primos vieram morar conosco. Sempre que eu tentava brincar ou fazer algo com eles e minha irmã, eles diziam: "Você é gordo demais para fazer isso", ou "Ei, Gordo, fique aí embaixo e ajude a levantar as coisas. Assim, se você cair, o grande estrondo não será tão alto".

Tentei ignorar os comentários deles, mas eles doíam. Não parecia justo que eu fosse gorda, e todos os meus parentes — minha mãe, meu pai, minha irmã, meus primos, meus tios, minhas tias — fossem magros. Eu era a única gorda da família.

Cheguei ao Overeaters Anonymous quando eu não tinha nem 13 anos, pesando 151 libras (68 kg). Eu tinha tentado muitas dietas, mas nenhuma delas me ajudou a manter o peso. Eu estava um caco fisicamente e em todos os outros sentidos. Aqui estava eu, um garoto que ainda não era adolescente, vestindo calças do mesmo tamanho que meu pai. Havia rasgos em todas as minhas camisas porque eu continuava crescendo e elas não serviam mais.

Fiquei assustado quando entrei pela porta da minha primeira reunião de OA. Então, quando me sentei, pensei que todos eram estranhos. Agora, depois de todas as reuniões que fui e de toda a ajuda que recebi, sei que se todos na primeira reunião eram estranhos, então eu também era. Sou como eles; tenho a mesma doença.

Agora, eu não acho que essas pessoas sejam estranhas. Eu acho que elas são fofas, e com a ajuda do OA, eu mudei. De uma criança sem amigos, eu me tornei uma com muitos amigos. Meu apelido também mudou, de “Fatty” para “Baggy Pants” — e depois para “Slim”. Eu amo cada minuto desses apelidos.

Meu nome é Caroline. Tenho 21 anos e entrei para o OA há nove anos, quando tinha 11. Descobri o OA porque minha mãe está envolvida, e ainda me lembro dela finalmente dizendo sim para meu primeiro encontro.

Eu sempre fui a criança que pedia sobremesa constantemente, escondia meus doces dos meus pais, levava comida escondida para o meu quarto, comia todos os salgadinhos da despensa dos meus amigos, etc. Então, um dia, minha mãe e eu estávamos conversando, e eu disse algo como "Eu poderia parar de comer doces quando quisesse. Eu simplesmente não quero". Então, ela me fez colocar meu dinheiro onde estava minha boca e me ofereceu um desafio: não comer doces por um número não especificado de dias ou semanas — até que ela anunciou que o "jejum dos doces" havia terminado. Eu perguntava todos os dias se tinha acabado, e quando acabou, pode acreditar que eu comi uma quantidade ridícula de açúcar. Cerca de um ano depois, finalmente percebi do que ela estava falando: eu tinha um problema, não conseguia parar quando queria e precisava de ajuda.

Quero começar minha história compartilhando sobre as recompensas do OA, porque muito da parte relevante da minha história para os jovens não é necessariamente cheia de gratidão. É difícil ser jovem no OA! E muito da minha história não tem nada a ver com a minha idade, então o que estou compartilhando não é necessariamente o quadro completo da minha experiência em recuperação.

Então, o que eu amo no OA? Que presentes ele me deu? Oh, meu Deus, eu poderia escrever um livro. Primeiro de tudo: Liberdade! Liberdade de mim mesmo, liberdade dos meus medos, liberdade da bola e corrente que era a comida, liberdade das opiniões de outras pessoas... a lista continua. Segundo: Gratidão. Gratidão por esse problema de compulsão alimentar, gratidão por amizades improváveis, gratidão por ouvir as experiências dos outros sem seus conselhos, gratidão pela liberdade que recebi e gratidão por um Poder Superior que está ao meu lado. Outro presente que o OA me deu é uma caixa de ferramentas cheia de recursos: pessoas, frases, orações, slogans, exercícios, apostilas e livros para me ajudar em tudo. Desde sentir vontade de comer aquele pedaço de bolo no meu aniversário, até querer dar um soco no meu irmão, até chorar no banheiro da minha escola, posso usar as Ferramentas do OA em todas as situações. Se você continuar voltando, verá o que quero dizer.

Usei muitas Ferramentas ao longo dos anos, incluindo a leitura do Big Book, que baixei no meu telefone e não poderia recomendar mais! Certa vez, eu estava em uma viagem de carro sem nenhum amigo em recuperação e me senti desconfortável em fazer uma ligação telefônica naquela circunstância, mas enviei mensagens de texto para meu patrocinador e li história após história no Big Book para permanecer abstinente na viagem. Também uso muito a Ferramenta de escrever; diários, diários de preocupações ou até mesmo vomitar palavras todos os meus planos diários e sentimentos atuais para meu patrocinador são ferramentas que me ajudaram a crescer em minha recuperação e me manter abstinente.

Também tenho um plano alimentar, que foi revisado conforme necessário, e comprometo minha comida com meu patrocinador no início do dia, quando posso. Ser uma pessoa jovem sem uma agenda estável pode dificultar ter uma rotina para minha alimentação, então, quando as coisas estão estressantes, ou não tenho ideia do que está por vir no meu dia (ou quem está me alimentando), essa flexibilidade com meu patrocinador é muito importante para mim e minha recuperação.

O que é fácil em ser jovem no OA? Posso fazer amigos em uma nova reunião facilmente porque todos querem falar comigo! Além disso, consigo ouvir com extrema gratidão as longas pistas dos meus colegas porque fui poupado de muitas das dificuldades que vêm com estar nas garras da obsessão por comida por décadas. Também tenho algumas oportunidades incríveis de falar em eventos diferentes por causa da minha perspectiva mais incomum, o que é muito gratificante.

Ser jovem em OA também abre as portas para um novo grupo demográfico de comedores compulsivos que ainda sofrem e que OA sozinho nem sempre consegue alcançar: os jovens. Quando cheguei à faculdade, decidi que responderia honestamente sempre que alguém me perguntasse "Por que você não come doces?" No primeiro mês de aulas, levei alguém novo para uma reunião de OA. E aquela pessoa recebendo ajuda foi um incentivo para mim continuar respondendo a essa pergunta honestamente, porque quero compartilhar essa esperança com outros comedores compulsivos que ainda estão sofrendo. Quero trabalhar o Passo Doze. É incrível o tipo de impacto que causo só porque tenho um problema de compulsão alimentar. Quem diria?

De muitas maneiras, ser jovem em OA só é um grande negócio se você escolher fazer disso um. Assim como todos na reunião têm experiências de vida relevantes para as minhas, eu tenho experiências de vida relevantes para as deles, e conectar-me com o que é compartilhado nas reuniões nunca é um desafio para mim. Usar o Q-TIP é útil para mim, porque se eu escolher Parar de Levar para o Lado Pessoal, terei uma experiência mais agradável.

Ser jovem em OA também é uma plataforma maravilhosa e especial que usei para ajudar meus colegas que sofrem de compulsão alimentar e meus companheiros membros de OA que estão preocupados com seus filhos. Eu trabalho meu programa de uma forma muito semelhante à da maioria dos outros: aprendendo conforme vou, participando de reuniões de negócios, tendo um plano alimentar, trabalhando os Passos e indo a reuniões. Pude me beneficiar da sabedoria de membros mais velhos, para ajudar a quebrar barreiras entre membros mais velhos e mais jovens e, o mais importante, para encontrar a recuperação. Sou muito grato por ter pulado as dificuldades que vêm com ser um comedor compulsivo sofredor como adulto e, se Deus quiser, um dia de cada vez, continuarei a ser um comedor compulsivo grato em recuperação.

Quando cheguei ao OA, eu tinha 25 anos e estava muito ressentida com a vida por me trazer aqui tão jovem. Eu invejava os membros que tinham chegado quando tinham 40 a 50 anos porque eles tinham muito mais tempo do que eu para comer meus alimentos gatilhos — aqueles alimentos aos quais sou viciada e não consigo parar de comer depois que começo. Como eu poderia parar de comê-los aos 25? Era muito cedo! E quando eu me casar? Eu poderia realmente ter um casamento sem o bolo com o qual sonhei por anos? Qual era o sentido de me casar então? E as crianças? Eu poderia ser uma boa mãe sem fazer biscoitos? Meus filhos não amarão a mãe de outra pessoa que cozinha mais do que eu? E, acima de tudo, como lidarei com festas com pessoas da minha idade, onde eu costumava comer muito para me sentir confortável e ter algo para conversar com elas? A comida era parte da minha identidade. O que sobraria de mim sem ela?

Relutantemente, continuei voltando às reuniões de qualquer maneira e fazendo ligações para outros membros, como me foi sugerido. Essas pessoas tinham algo mágico, maior do que eu, mesmo que eu não conseguisse identificar, e uma parte de mim queria isso, mesmo que a outra parte estivesse lutando arduamente para resistir ao programa. Então, um dia, uma voz calma dentro de mim me fez perceber que nunca haveria o suficiente dos meus alimentos gatilhos no mundo inteiro para saciar o buraco no meu estômago. Então, por que não começar a me abster agora mesmo? Foi tão bom quanto qualquer outro momento. Arranjei uma madrinha, comprei alguma literatura e comecei a trabalhar os Passos do OA com ela.

Hoje tenho 29 anos e recentemente comemorei três anos de abstinência. Sinto-me sortuda por ter encontrado o OA tão cedo porque pude crescer neste lindo programa com grandes Princípios Espirituais e parei de danificar meu corpo a tempo. Finalmente encontrei um modelo de vida que eu achava que todo mundo tinha, menos eu. Não estou perdendo a vida; estou vivendo-a plenamente. Não vou mais a festas só pela comida. Não tento ser outra pessoa para me encaixar em um grupo de pessoas. Tenho amigos de verdade e relacionamentos profundos e significativos. Não preciso mentir para meus amigos porque eles me entendem. Estou cada vez menos envergonhada de quem sou e das minhas fraquezas. Estou começando a sentir que sou parte da raça humana e a rir ternamente das minhas deficiências. Estou até aprendendo que tenho boas qualidades e algo a contribuir para esta vida. Minha confiança está sendo construída, um dia de cada vez.

A comida está de volta ao seu lugar: combustível para o meu corpo. Não é mais meu deus, meu melhor amigo ou meu amante. A esperança está de volta na minha vida porque sei que não preciso passar por nada sozinha. Tenho a Fellowship of OA, um padrinho e um Poder Superior para guiar meus passos e me apoiar. Não me preocupo mais com meu bolo de casamento. Quero me casar por amor e parceria para a vida agora. E acredito que, graças a este programa, serei uma mãe amorosa, com mil outras maneiras além da comida para demonstrar isso. Recebo muito mais do OA do que poderia imaginar e, por isso, sou eternamente grata por ter sido trazida ao programa tão jovem.

Sou Bryan V., atualmente tenho 26 anos, dois anos e meio em Comedores Compulsivos Anônimos e sou muito grato por ter encontrado o OA.

Ouvi falar sobre OA quando tinha 22 anos, quando não conseguia andar a milha que levava para chegar à aula ou andar pelo campus de uma aula para outra. Minha vida diária de viver com calorias negativas, comer uma refeição e meia por dia e correr compulsivamente de 5 a 10 milhas (8–16 km) por dia tinha cobrado um preço enorme do meu corpo: eu tinha um índice de massa corporal de 17, sofri uma parada cardíaca repentina e desenvolvi fraturas por estresse e artrite dos joelhos para baixo. Minha exaustão física também incluía envolvimento em sete organizações estudantis (e ter cargos de responsabilidade em cinco), ser uma estudante em tempo integral e trabalhar em pesquisa biológica no campus. Eu era uma anoréxica e viciada em exercícios que colocava as prioridades de todos os outros acima das minhas porque isso me dava desculpas para negligenciar as refeições.

Quando meu corpo me forçou a parar, abandonei as aulas, parei de me exercitar e abandonei alguns dos meus clubes.

Foi também quando comecei a comer compulsivamente. Na minha cabeça, parecia ser a única maneira de ganhar peso para sobreviver à minha anorexia. Felizmente, alguém no escritório de saúde estudantil da minha escola, que era um membro em recuperação do OA, sugeriu que eu me beneficiaria do OA e me convidou para participar de reuniões. Só entrei em uma reunião dois anos depois. Não achei que o Overeaters Anonymous funcionaria para mim. Na verdade, quando entrei no OA, acreditava que minhas compulsões alimentares eram a única coisa que me mantinha viva e que o OA me deixaria indefesa contra minha anorexia.

Entrei no OA convicto de que não era um comedor compulsivo. Pensei que só precisava encontrar uma maneira de me sentir bem em estar com um peso normal. Na época, eu realmente não tinha ideia de que era viciado em certos alimentos ou que usava a comida para lidar com a vida. Não percebi que já havia tentado parar de comer açúcar aos 18 anos e ficar sem glúten aos 23, e não consegui fazer nenhuma das duas coisas nem por um dia. Nem conectei meus problemas cardíacos ao meu IMC ou percebi que corria o risco de desenvolver diabetes e seguir os passos do meu avô que morreu disso.

Quando reconheci que a comida sempre foi minha solução e compreendi o significado espiritual disso, percebi que não podia mais deixar que minhas decisões fossem movidas por minhas fobias alimentares anoréxicas e uma lista obsessiva de "não faça".

Hoje, não tenho o luxo de usar a compulsão alimentar para me salvar da anorexia, e não posso usar a anorexia para consertar minha compulsão alimentar. Também aceitei que há alimentos que simplesmente não posso comer por causa do histórico de diabetes da minha família, e vejo como alimentos ricos em calorias e fáceis de comer me permitiram viver uma vida acelerada que ameaçava minha saúde e me dava desculpas para pular refeições. Agora, minha abstinência significa que não consigo soluções rápidas; a solução requer meu esforço e atenção e levará tempo. Meu plano de ação é planejar refeições, preparar alimentos saudáveis ​​e garantir que eu tenha esses alimentos comigo.

Em OA, encontrei família em pessoas que eu nunca teria esperado. Antes de OA, eu nunca aceitava os outros porque eu nunca conseguia me aceitar. Eu tomava decisões sobre eles e o que eu imaginava que eles pensavam de mim e imediatamente os rejeitava. Eu tentava jogar com o que eu achava que os outros queriam de mim e me escondia atrás das mentiras que eu criava para ganhar aceitação.

A doença de ser compulsivamente doente com comida é astuta, desconcertante, poderosa e paciente, e pode atingir qualquer um, independentemente da idade, e torná-lo impotente. Tenho a sorte de ter tido experiências que me levaram rapidamente ao desespero. Eu realmente não sei como meu Deus conseguiu atravessar minha névoa de julgamento doentio.

Por causa do OA, consegui manter meu primeiro emprego de tempo integral por mais de dois anos. Fui contratado três meses depois de entrar no OA e, sem estabilidade na minha alimentação, não teria conseguido acompanhar as exigências físicas do meu trabalho. Antes do OA, eu nunca esperava viver além dos 25. Agora, com mais de dois anos de abstinência, cresci e me tornei ensinável. Patrocino outros e me sinto honrado em servir. Entre outras coisas, sou grato por ser um comedor compulsivo em recuperação, vivendo em liberdade.

OA salvou minha vida — ou talvez eu devesse dizer que OA está salvando minha vida, um dia milagroso de cada vez. Vou comemorar meu 21º aniversário em maio. Este é um aniversário que nunca pensei que veria porque apertei o botão de autodestruição durante a maior parte da minha adolescência. Um membro da família me apresentou às reuniões de OA e à Irmandade quando eu tinha 11 anos. Meus primeiros momentos em OA plantaram uma semente que finalmente começou a florescer.

Durante minha juventude, eu sabia que tinha uma doença — só de saber disso é incomum. A maioria da minha família OA diz que tenho sorte de ter encontrado a recuperação em uma idade tão jovem. Mas deixe-me dizer, nada estraga uma farra como OA! Eu nunca fui a clubes de dieta e calorias porque sabia que eram uma perda de tempo e dinheiro. OA tinha as respostas. Os Doze Passos poderiam, se eu estivesse disposto, me resgatar da morte por comida.

No entanto, continuei comendo escondido e comendo compulsivamente de manhã à meia-noite, sentindo-me consumido e quase possuído por pensamentos sobre comida. Eu era um viciado em açúcar. Costumo dizer ao meu grupo doméstico que a única vez em que eu saía para correr era para uma "dose".

Eu purgava vomitando e usando laxantes, com frequência variável. Então, por volta de março do ano passado, descobri a dor e a brutalidade da anorexia. Sou uma viciada completa e qualificada. Tive que riscar toda a lista de comportamentos alimentares compulsivos e ficar enjoada do meu próprio reflexo no vaso sanitário antes de estar pronta para dar o Primeiro Passo.

Agora estou no Passo Quatro, tentando escrever meu primeiro “inventário moral destemido e minucioso” de mim mesmo. É um trabalho duro e, acredite ou não, acumulei muita dor, ressentimento, vergonha e medo na minha doença.

O que tudo isso equivale? Gratidão! Sou grata pela minha vida hoje, por ser capaz de levantar de manhã e por fazer parte de um programa que pode me amar e me apoiar de volta à sanidade. Não escondo nada sobre isso: eu era louca sem OA. Meu vínculo com meu Poder Superior se torna mais forte a cada dia que permaneço abstinente, não me castigo e deixo o Poder Superior comandar minha vida.

Muitas vezes senti como se tivesse nascido sem o manual de instruções da vida. Ficaria fascinado ao ver outros acertando enquanto eu errava tanto. Agora encontrei o manual de instruções; eu só tinha que trabalhar nele porque eu mereço, é claro! Nós somos os sortudos; temos um programa de recuperação de Doze Passos.

Uma das coisas que esses jovens membros do OA têm em comum é que eles não fizeram isso sozinhos. Você também não precisa fazer isso. O Overeaters Anonymous lhe dará as Ferramentas que você precisa para se abster de comer compulsivamente e comportamentos alimentares compulsivos.

Nas reuniões, você encontrará outras pessoas que entendem o que você está passando e estão dispostas a compartilhar o que elas têm. Um padrinho se importa especialmente com você e compartilhará sua experiência em viver e se abster, um dia de cada vez, usando os Doze Passos do OA.

Telefonar, enviar mensagens de texto e e-mails mantém você em contato com seu padrinho e outros membros do OA. O telefone é particularmente importante quando você se sente tentado a se envolver em sua compulsão, quer compartilhar um problema ou simplesmente sente vontade de conversar.

Anonimato no OA é a promessa de privacidade. Nós protegemos a identidade um do outro. O que você compartilha em uma reunião fica lá. O que você compartilha com outro membro não vai além. Quem vemos nas reuniões é mantido em sigilo. OA é um lugar seguro onde você pode ser quem você é.

Você consegue fazer isso? Sim, você consegue. Pedimos apenas que você seja honesto, tenha mente aberta e esteja disposto, e que continue vindo às reuniões. Achamos que você se sentirá em casa no OA. Você nunca mais terá que lutar sozinho.

1. Admitimos que éramos impotentes diante da comida — que nossas vidas haviam se tornado incontroláveis.
2. Chegou a acreditar que um Poder maior do que nós poderia nos restaurar à sanidade.
3. Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus como o entendemos.
4. Fez uma busca e destemido inventário moral de nós mesmos.
5. Admitimos a Deus, a nós mesmos e a outro ser humano a natureza exata de nossos erros.
6. Estavam inteiramente prontos para que Deus removesse todos esses defeitos de caráter.
7. Humildemente pediu-lhe para remover nossas deficiências.
8. Fiz uma lista de todas as pessoas que prejudicamos e me dispus a fazer as pazes com todas elas.
9. Fez reparações diretas a essas pessoas sempre que possível, exceto quando isso iria prejudicá-las ou aos outros.
10. Continuamos a fazer o inventário pessoal e, quando estávamos errados, prontamente admitíamos.
11. Procuramos através da oração e meditação melhorar nosso contato consciente com Deus como o entendemos, orando apenas pelo conhecimento de Sua vontade para nós e o poder de realizá-la.
12. Tendo tido um despertar espiritual como resultado desses Passos, tentamos levar esta mensagem aos comedores compulsivos e praticar esses princípios em todas as nossas atividades.

Permissão para usar os Doze Passos de Alcoólicos Anônimos para adaptação concedida por AA World Services, Inc.

Sempre estender a mão e o coração de OA
a todos os que compartilham minha compulsão;
por isso eu sou responsável.

Visite o site do OA em oa.org,
ou entre em contato com o World Service Office pelo telefone 1-505-891-2664