Till den unga personen: Har du problem med mat, ätvanor eller kroppsuppfattning?

Jag heter Ashley G. och jag är en tvångsmässig ätare och matberoende. Jag började på OA som ung vid 22.

Sedan 10 eller 11 års ålder hade jag gått upp 8 till 10 pund (3.6–4.5 kg) per år. Min vikt ökade stadigt till min högsta vikt på 250 pund (113 kg) vid 20 års ålder. Det betyder att om jag inte hade kunnat sluta, kan jag ha vägt långt över 350 till 400 pund (136–181 kg) vid 30 års ålder! Några av mina tidigaste minnen av tvångsmässigt överätande inkluderar att jag ätit allt mitt och min brors semestergodis inom två eller tre dagar efter att jag fått det. Jag minns också att jag åt snabbmat två till tre gånger i veckan, vanligtvis efter kvällsaktiviteter. Tvångsmässigt ätande påverkade mig fysiskt eftersom jag upplevde mer och mer viktökning och smärta och trötthet i samband med mina kroniska sjukdomar.

Mitt matberoende orsakade mig känslomässig ångest. När jag åt medicinerade jag mina känslor. När jag kände mig kände jag mig orolig, deprimerad, värdelös och självförakt. Jag såg mig själv som avvisad, marginaliserad och fördömd. Jag förblev otacksam och orolig överdrivet. Mitt liv var vansinnigt och ohanterligt. Dessutom rånade denna sjukdom mig andligt. Jag "bad" till maten och för maten. Det var min högre makt. Jag hade en liten uppfattning om andlighet.

Jag kom till OA efter mitt juniorår på college. Det var första gången jag identifierade mig med andra tvångsmässiga överätare. Under mitt första år av avhållsamhet från tvångsmässigt överätande blev jag anställd inom mitt karriärområde, lagade gamla relationer och startade nya, dejtade för första gången och lärde mig att ha roligt. Jag var glad, glad och fri utan mat! Jag upplevde kärlek och lugn.

Under mitt andra år av avhållsamhet – med kärlek, omsorg och stöd från Gud, min sponsor och OA Fellowship – uthärdade jag och höll ut genom ett betydande trauma. Jag har flera kroniska sjukdomar, som jag har haft sedan tonåren. En invalidiserande blossning resulterade i min funktionsnedsättning vid 25 års ålder. Jag förlorade min förmåga att förvärvsarbeta; min inkomst; min förmåga att ta hand om mig själv fysiskt; min självständighet; mitt nya lyckliga, glada och fria liv hade jag utvecklat i OA; och min trygga, säkra, planerade framtid. Jag blev allvarligt deprimerad och sjönk i rädsla, ilska och självömkan. Jag var avklädd till mitt hjärta; Jag böjdes och sträcktes till bristningsgränsen. Men jag åt inte för mycket! Jag visste och trodde att att återvända till mina tidigare tvångsmässiga matvanor bara skulle förvärra mina redan svåra, röriga, till synes hopplösa omständigheter.

Att ansluta var en lösning för att upprätthålla abstinens. Min sponsor föreslog två telefonmöten i veckan och tre återhämtningssamtal om dagen. Hennes förslag var den livlina jag behövde för att förbli abstinent och hantera depressionen.

Som ett resultat blev jag återställd vid 26 års ålder. Jag fick förmågan att upprätthålla abstinens år efter år; att tjäna och leda; att arbeta deltid och arbeta volontär med barn; att ha kul med familj och vänner; att spela piano och steppdans; att vara i ett förhållande; att ha frid, vara tacksam och uppleva frihet; att älska och bli älskad; och även att överlämna min vilja och mitt liv till min kärleksfulla Guds vård i utbyte mot kraften att utföra hans vilja.

Jag är för närvarande 30, upprätthåller nästan sex år av rygg-till-rygg-abstinens och en viktminskning på 100 kg. Jag äter fem vägda och uppmätta måltider om dagen utan något däremellan och avstår från hetsätning. Jag skriver och sms:ar min matplan till min sponsor dagligen.
När jag reser igenom mitt sjätte år av avhållsamhet, går jag inte längre upp i övervikt på grund av tvångsmässigt ätande och matberoende. Istället får jag ett liv bortom mina vildaste drömmar genom att avstå en dag i taget och praktisera principerna.

När jag föddes kunde jag inte äta. Detta oroade mina föräldrar eftersom jag började gå ner i vikt istället för att gå upp. De tog mig till en läkare som efter att ha undersökt mig berättade att min mage ännu inte var utvecklad.

Mitt folk tog mig hem och matade mig med en tesked tills vår prövning äntligen var över och jag kunde äta själv. Naturligtvis gladde min förmåga att äta min mamma och pappa väldigt mycket. De var faktiskt så glada att de fortsatte att uppmuntra mig att äta.

Och åt jag gjorde. Jag åt tills jag var tjock. Jag hatade att vara tjock, så jag åt för att må bättre. Jag hade inga vänner, och folk gjorde narr av mig, så jag åt på grund av det också. Jag åt på grund av vad som helst – eller ingenting.

När jag började skolan blev det värre. Jag var bara "tjock" innan; nu sa folk att jag var både "tjock och ful". Det var hemskt att vara tjock, men jag hade aldrig tänkt på att vara ful.

Ju äldre jag blev desto värre blev det. Jag kände mig som om jag levde i en mardröm. Till och med min egen familj sa dåliga saker om mig.

När jag gick i andra klass kom tre av mina kusiner och bo hos oss. Varje gång jag försökte leka eller göra något med dem och min syster, sa de, "Du är för tjock för att göra det här," eller "Hej, Fatty, stanna där nere och hjälp till att lyfta upp saker. På så sätt blir den stora bommen inte så hög om du faller."

Jag försökte ignorera deras kommentarer, men de gjorde ont. Det verkade inte rättvist att jag var tjock, och alla mina släktingar – min mamma, pappa, syster, kusiner, farbröder, fastrar – var smala. Jag var den enda tjocka i familjen.

Jag kom till Overeaters Anonymous när jag inte var riktigt 13, vägde 151 pund (68 kg). Jag hade provat många dieter, men ingen av dem hjälpte mig att hålla mig nere i vikt. Jag var ett vrak fysiskt och på alla andra sätt. Här var jag, en pojke ännu inte i tonåren, klädd i byxor i samma storlek som min far. Det var revor i alla mina skjortor eftersom jag fortsatte att växa ur dem.

Jag var rädd när jag klev in genom dörren till mitt första OA-möte. Sedan, när jag satte mig, tyckte jag att alla var konstiga. Nu, efter alla möten jag har gått på och all hjälp jag fått, vet jag att om alla på första mötet var konstiga, så var jag det också. Jag är precis som dem; Jag har samma sjukdom.

Nu tycker jag inte att de här människorna är konstiga alls. Jag tycker de är söta och med hjälp av OA ändrade jag mig. Från ett barn utan vänner blev jag ett med många vänner. Mitt smeknamn ändrades också, från "Fet" till "Baggy Pants" - och sedan till "Slim". Jag älskar varje minut av dessa smeknamn.

Jag heter Caroline. Jag är 21 år gammal, och jag gick med i OA för nio år sedan, när jag var 11. Jag fick reda på OA eftersom min mamma är inblandad, och jag minns fortfarande att hon äntligen sa ja till mitt första möte.

Jag var alltid barnet som ständigt bad om efterrätt, gömde min godisätande för mina föräldrar, smög in mat på mitt rum, åt alla snacks i mina vänners skafferi, etc. En dag, en dag pratade jag och mamma, och jag sa något i stil med "Jag kunde sluta äta godis när jag ville. Jag vill bara inte." Så hon fick mig att lägga mina pengar där min mun var och erbjöd en utmaning: att inte äta godis under ett ospecificerat antal dagar eller veckor - tills hon meddelade att "godisfastan" var över. Jag frågade varje dag om det var över, och när det var över borde du tro att jag åt en löjlig mängd socker. Ungefär ett år senare insåg jag äntligen vad hon pratade om: jag hade ett problem, jag kunde inte sluta när jag ville och jag behövde hjälp.

Jag vill börja berätta om belöningarna av OA, eftersom mycket av den unga personens relevanta del av min berättelse inte nödvändigtvis är full av tacksamhet. Det är svårt att vara ung i OA! Och mycket av min historia har ingenting att göra med min ålder, så det jag delar med mig av är inte nödvändigtvis hela bilden av min upplevelse av tillfrisknande.

Så vad älskar jag med OA? Vilka gåvor har den gett mig? Herregud, jag skulle kunna skriva en bok. Först och främst: Frihet! Frihet från mig själv, frihet från mina rädslor, frihet från bollen och kedjan som var mat, frihet från andras åsikter ... listan fortsätter och fortsätter. För det andra: Tacksamhet. Tacksamhet för detta överätningsproblem, tacksamhet för osannolika vänskaper, tacksamhet för att få höra andras erfarenheter utan deras råd, tacksamhet för friheten jag har fått och tacksamhet för en Högre Makt som finns vid min sida. En annan gåva OA har gett mig är en verktygslåda full av resurser: människor, fraser, böner, slogans, övningar, arbetsböcker och böcker som hjälper mig genom allt. Från att känna för att äta den där kakan på min födelsedag, att vilja slå min bror till att gråta i badrumsbåset på min gymnasieskola, jag kan använda OA-verktygen i alla situationer. Om du fortsätter att komma tillbaka, kommer du att förstå vad jag menar.

Jag har använt många verktyg genom åren, inklusive att läsa den stora boken, som jag laddade ner till min telefon och inte kunde rekommendera mer! Jag var på en roadtrip en gång utan några tillfrisknande vänner, och jag kände mig obekväm med att ringa ett telefonsamtal under den omständigheten, men jag skickade sms till min sponsor och läste berättelse efter berättelse i Stora boken för att hålla mig avhållsam på resan. Jag använder också skrivverktyget mycket; dagböcker, orosdagböcker eller till och med kräks alla mina dagliga planer och nuvarande känslor till min sponsor är verktyg som har hjälpt mig att växa i min återhämtning och hålla mig avhållsam.

Jag har också en matplan, som har reviderats vid behov, och jag överlåter min mat till min sponsor tidigt på dagen när jag kan. Att vara en ung person utan ett stabilt schema kan göra det svårt att ha en rutin för mitt ätande, så när saker är stressiga, eller jag inte har en aning om vad som kommer i min dag (eller vem som matar mig), är den flexibiliteten med min sponsor så viktig för mig och min återhämtning.

Vad är lätt med att vara ung i OA? Jag kan lätt få vänner i ett nytt möte eftersom alla vill prata med mig! Jag får också lyssna med extrem tacksamhet på mina medmedlemmars långa ledtrådar eftersom jag besparades många av de svårigheter som kommer med att vara i greppet om matbesatthet i decennier. Jag får också några fantastiska tillfällen att tala vid olika evenemang på grund av mitt mer ovanliga perspektiv, vilket är så givande.

Att vara ung i OA öppnar också dörren till en helt ny demografi av tvångsätare som fortfarande lider som OA ensam inte alltid kan nå: unga människor. När jag kom till college bestämde jag mig för att jag skulle svara ärligt när någon frågade mig "Varför äter du inte godis?" Inom den första månaden av lektionerna tog jag med mig någon ny till ett OA-möte. Och att en person fick hjälp var en uppmuntran för mig att fortsätta svara ärligt på den frågan, eftersom jag vill dela det hoppet med andra tvångsmässiga överätare som fortfarande lider. Jag vill jobba steg tolv. Det är otroligt vilken typ av inverkan jag gör bara för att jag har ett tvångsmässigt överätningsproblem. Vem visste?

På många sätt är det bara en stor sak att vara ung i OA om du väljer att göra det till en. Precis som alla i mötet har livserfarenheter som är relevanta för mig, har jag livserfarenheter som är relevanta för deras, och att få kontakt med det som delas i möten är aldrig en utmaning för mig. Att använda Q-TIP är användbart för mig, för om jag väljer att sluta ta det personligen kommer jag att få en trevligare upplevelse.

Att vara ung i OA är också en underbar och speciell plattform som jag har använt för att hjälpa både mina kamrater som lider av tvångsmässigt överätande och mina OA-kamrater som är oroliga för sina barn. Jag arbetar med mitt program på ett mycket liknande sätt som de flesta andra: att lära mig medan jag går, delta i affärsmöten, ha en matplan, arbeta med stegen och gå på möten. Jag har kunnat dra nytta av äldre medlemmars visdom, hjälpa till att bryta barriärer mellan äldre och yngre medlemmar, och viktigast av allt, hitta återhämtning. Jag är så tacksam över att ha hoppat över de svårigheter som följer med att vara en lidande tvångsmässig överätare som vuxen, och om Gud vill, en dag i taget, kommer jag att fortsätta att vara en tacksam återhämtning med tvångsöverätare.

När jag kom till OA var jag 25 år gammal och väldigt förbittrad på livet för att jag tagit mig hit så ung. Jag avundade medlemmar som hade kommit när de var 40 till 50 år gamla eftersom de hade mycket mer tid än jag att äta min trigger food – den maten jag är beroende av och inte kan sluta äta efter att jag har börjat. Hur kunde jag sluta äta dem vid 25? Det var för tidigt! Vad händer när jag gifter mig? Skulle jag seriöst kunna ha ett bröllop utan tårtan jag drömt om i flera år? Vad var poängen med att gifta sig överhuvudtaget då? Och hur är det med barnen? Skulle jag kunna vara en bra mamma utan att baka kakor? Kommer inte mina barn älska någon annans mamma som bakar mer än mig? Och framför allt, hur ska jag hantera fester med människor i min egen ålder, där jag brukade äta mycket för att känna mig bekväm och ha något att prata om med dem? Mat var en del av min identitet. Vad skulle vara kvar av mig utan den?

Motvilligt fortsatte jag ändå att komma tillbaka till möten och ringa andra medlemmar, som jag hade föreslagit. De människorna hade något magiskt, större än jag, även om jag inte kunde sätta fingret på det, och en del av mig ville ha det, även om den andra delen kämpade hårt för att motstå programmet. Sedan, en dag, fick en lugn röst inom mig mig att inse att det aldrig skulle finnas tillräckligt med av mina triggermat i hela världen för att mätta gropen i min mage. Så varför inte börja avstå redan nu? Det var lika bra som alla andra ögonblick. Jag tog en sponsor, köpte lite litteratur och började arbeta på Steps of OA med henne.

Idag är jag 29, och jag firade nyligen tre år av abstinens. Jag känner mig lyckligt lottad som har hittat OA så tidigt eftersom jag får växa upp i detta vackra program med fantastiska andliga principer och har slutat skada min kropp i tid. Jag hittade äntligen en plan för att leva som jag trodde att alla hade utom jag. Jag går inte miste om livet; Jag lever det fullt ut. Jag går inte på fester bara för maten längre. Jag försöker inte vara någon annan för att passa in i en grupp människor. Jag har riktiga vänner och djupa, meningsfulla relationer. Jag behöver inte ljuga för mina vänner för de förstår mig. Jag skäms mindre och mindre för vem jag är och för mina svagheter. Jag börjar känna att jag är en del av mänskligheten och skratta ömt åt mina tillkortakommanden. Jag lär till och med att jag har goda egenskaper och något att bidra med i det här livet. Mitt självförtroende byggs upp, en dag i taget.

Maten är tillbaka på sin plats: bränsle för min kropp. Det är inte min gud, min bästa vän eller min älskare längre. Hoppet är tillbaka i mitt liv för jag vet att jag inte behöver gå igenom något ensam. Jag har Fellowship of OA, en sponsor och en högre makt för att vägleda mina steg och stödja mig. Jag oroar mig inte för min bröllopstårta längre. Jag vill gifta mig för kärlek och livspartnerskap nu. Och jag tror att jag, tack vare det här programmet, kommer att bli en kärleksfull mamma, med tusen andra sätt än mat att visa det på. Jag får mycket mer av OA än vad jag kunde föreställa mig, och för det är jag evigt tacksam över att ha blivit fört till programmet så ung.

Jag är Bryan V., för närvarande 26 år gammal med två och ett halvt år i Overeaters Anonymous och mycket tacksam över att ha hittat OA.

Jag hörde talas om OA när jag var 22, när jag inte kunde gå den mil som det tog för att komma till klassen eller gå runt på campus från klass till klass. Mitt dagliga liv med att leva på negativa kalorier, äta en och en halv måltid om dagen och tvångsmässigt springa 5–10 km om dagen hade tagit en enorm vägtull på min kropp: jag hade ett kroppsmassaindex på 8, jag hade upplevt plötsligt hjärtstillestånd och jag hade utvecklat stressfrakturer och artrit från knäna. Min fysiska utmattning innefattade också engagemang i sju studentorganisationer (och att ha ansvarspositioner i fem), att vara heltidsstudent och arbeta med biologisk forskning på campus. Jag var en anorektiker och träningsmissbrukare som satte alla andras prioriteringar över mina egna eftersom det gav mig ursäkter att slarva bort måltider.

När min kropp tvingade mig att sluta drog jag mig ur klasserna, slutade träna och hoppade av några av mina klubbar.

Det var också då jag började hetsäta. I mitt huvud verkade det som det enda sättet jag kunde gå upp i vikt för att överleva min anorexi. Lyckligtvis föreslog någon på min skolas elevhälsokontor som var en tillfrisknande medlem av OA att jag skulle dra nytta av OA och bjöd in mig att delta i möten. Jag kom dock inte in på ett möte förrän två år senare. Jag trodde inte att Overeaters Anonymous skulle fungera för mig. Faktum är att när jag gick in på OA, trodde jag att mina matomgångar var det enda som höll mig vid liv och att OA skulle lämna mig försvarslös mot min anorexi.

Jag kom in på OA med bestämdhet att jag inte var en tvångsmässig överätare. Jag tänkte att jag bara måste hitta ett sätt att må bra av att vara normalviktig. Jag hade verkligen ingen aning om att jag var beroende av vissa livsmedel eller att jag använde mat för att klara livet. Jag insåg inte att jag redan hade försökt sluta äta socker när jag var 18 och vara glutenfri vid 23, och jag kunde inte göra någondera på en dag. Jag hade inte heller kopplat mina hjärtproblem till mitt BMI eller insett att jag riskerade att utveckla diabetes och gå i min farfars fotspår som dog av det.

När jag insåg att mat alltid har varit min lösning och förstod den andliga betydelsen av detta, såg jag att jag inte längre kunde låta mina beslut styras av mina anorektiska matfobier och en tvångsmässig lista med "inte göra".

Idag har jag inte lyxen att använda tvångsmässigt överätande för att rädda mig från anorexi, och jag kan inte använda anorexi för att fixa mitt tvångsmässiga överätande. Jag har också accepterat att det finns mat som jag helt enkelt inte kan äta på grund av min familjs historia med diabetes, och jag ser hur kaloririk, lättätad mat hade gjort att jag kunde leva ett liv i högt tempo som hotade min hälsa och gav mig ursäkter att missa måltider. Nu gör min abstinens att jag inte får snabba lösningar; lösningen kräver min ansträngning och uppmärksamhet och kommer att ta tid. Min handlingsplan handlar om att planera måltider, laga hälsosam mat och se till att jag har den maten med mig.

I OA har jag hittat familj i människor som jag aldrig hade förväntat mig. Innan OA accepterade jag aldrig andra eftersom jag aldrig kunde acceptera mig själv. Jag fattade beslut om dem och vad jag föreställde mig att de tyckte om mig och avvisade dem omedelbart. Jag försökte spela för vad jag trodde att andra ville ha av mig och gömde mig bakom lögnerna som jag skapade för att få acceptans.

Sjukdomen att vara tvångsmässigt ohälsosam med mat är listig, förbryllande, kraftfull och tålmodig, och den kan drabba vem som helst, oavsett ålder, och göra dem maktlösa. Jag har turen att ha haft upplevelser som lett mig snabbt till desperation. Jag vet verkligen inte hur min Gud tog sig igenom min dimma av sjukt omdöme.

På grund av OA har jag kunnat behålla mitt första heltidsjobb i över två år nu. Jag anställdes tre månader efter att jag började på OA, och utan stabilitet i mitt ätande hade jag inte kunnat hålla jämna steg med de fysiska kraven i mitt arbete. Innan OA hade jag aldrig räknat med att leva efter 25. Nu, med över två års abstinens, har jag vuxit och blivit lärorik. Jag sponsrar andra och är ödmjuk över att stå till tjänst. Jag är bland annat tacksam över att vara en tillfrisknande tvångsmässig överätare som lever i frihet.

OA räddade mitt liv – eller jag kanske skulle säga att OA räddar mitt liv, en mirakulös dag i taget. Jag kommer att fira min 21-årsdag i maj. Det här är en födelsedag som jag aldrig trodde att jag skulle se eftersom jag hade tryckt på självförstöringsknappen under de flesta av mina tonåren. En familjemedlem introducerade mig för OA-möten och Fellowship när jag var 11. Mina tidiga stunder i OA planterade ett frö som äntligen har börjat blomma.

Under min ungdom visste jag att jag hade en sjukdom – bara att veta att det är ovanligt. De flesta i min OA-familj säger att jag är lycklig som har hittat tillfrisknande i så ung ålder. Men låt mig säga dig, ingenting förstör en hetsätning som OA! Jag gick aldrig till diet- och kaloriklubbar eftersom jag visste att de var ett slöseri med tid och pengar. OA hade svaren. De tolv stegen kunde, om jag var villig, rädda mig från döden med mat.

Ändå fortsatte jag med hemligt ätande och hetsätningar från morgon till midnatt, kände mig uttömd och nästan besatt av tankar på mat. Jag var en sockerjunkie. Jag säger ofta till min hemmagrupp att den enda gången jag bröt in i en löprunda var för att "fixa".

Jag skulle rensa genom att kräkas och använda laxermedel, med varierande frekvens. Sedan, runt mars förra året, upptäckte jag smärtan och brutaliteten med anorexi. Jag är en komplett, kvalificerad missbrukare. Jag var tvungen att bocka av hela listan med tvångsmässiga ätbeteenden och vara trött på min egen reflektion i toalettskålen innan jag var redo att ta det första steget.

Jag är nu på steg fyra och försöker skriva min första "sökande och orädd moraliska inventering" av mig själv. Det är hårt arbete, och tro det eller ej, jag har samlat på mig massor av smärta, förbittring, skam och rädsla i min sjukdom.

Vad är allt detta lika? Tacksamhet! Jag är tacksam för mitt liv idag, för att jag kan stå upp på morgonen och för att jag är en del av ett program som kan älska och stödja mig tillbaka till förståndet. Jag tänker inte på det: jag var galen utan OA. Mitt band med min Högre Makt blir starkare för varje dag som jag förblir abstinent, slår inte upp mig själv och låter Högre Makt styra mitt liv.

Jag kände ofta att jag föddes utan livets bruksanvisning. Det skulle fascinera mig att se andra få det rätt medan jag fick det så fel. Nu har jag hittat instruktionsboken; Jag var bara tvungen att jobba för det är jag värd såklart! Vi är de lyckliga; vi har ett tolvstegsprogram för återhämtning.

En av de saker som dessa unga OA-medlemmar har gemensamt är att de inte gjorde det ensamma. Du behöver inte heller. Overeaters Anonymous ger dig de verktyg du behöver för att avstå från tvångsmässigt ätande och tvångsmässigt matbeteenden.

På möten hittar du andra som förstår vad du går igenom och är villiga att dela med sig av vad de har. En sponsor bryr sig särskilt om dig och kommer att dela med sig av sin erfarenhet av att leva och avstå, en dag i taget, med hjälp av OA:s tolv steg.

Genom att ringa, skicka sms och mejla håller du kontakten med din sponsor och andra OA-medlemmar. Telefonen är särskilt viktig när du känner dig frestad att engagera dig i ditt tvång, vill dela ett problem eller bara känner för att prata.

Anonymitet i OA är löftet om integritet. Vi värnar om varandras identitet. Det du delar på ett möte stannar där. Det du delar med en annan medlem går inte längre. Vem vi ser på möten hålls i förtroende. OA är en trygg plats där du kan vara den du är.

Kan du göra det här? Ja, det kan du. Vi ber bara att du är ärlig, öppen och villig, och att du fortsätter att komma till möten. Vi tror att du kommer att känna dig som hemma i OA. Du behöver aldrig kämpa ensam igen.

1. Vi erkände att vi var maktlösa över mat - att våra liv hade blivit ohanterliga.
2. Kom att tro att en Makt större än oss själva kunde återställa oss till sanity.
3. Fattade ett beslut att vända vår vilja och våra liv till Guds omsorg som vi förstod honom.
4. Gjord en söt och orädd moralisk inventering av oss själva.
5. Tillagd till Gud, för oss själva och för en annan människa, den exakta naturen hos våra fel.
6. Var helt redo att få Gud att ta bort alla dessa teckenfel.
7. Humbly bad honom att ta bort våra brister.
8. Skapat en lista över alla personer som vi hade skadat och blev villiga att göra dem till nytta.
9. Gjord direkt ändringar till sådana personer, var det är möjligt, förutom när man gör det skulle de skada dem eller andra.
10. Fortsatte att ta personlig inventering och när vi hade fel, erkände det snabbt.
11. Sökte genom bön och meditation förbättra vår medvetna kontakt med Gud som vi förstod honom, och ber bara om kunskap om hans vilja för oss och kraften att utföra det.
12. Efter att ha haft ett andligt uppvaknande som ett resultat av dessa steg, försökte vi föra detta budskap till tvångsmässiga överätare och att praktisera dessa principer i alla våra angelägenheter.

Tillstånd att använda de tolv stegen av anonyma alkoholister för anpassning beviljad av AA World Services, Inc.

Alltid för att sträcka ut handen och hjärtat av OA
till alla som delar mitt tvång;
för detta är jag ansvarig.

Besök OA:s webbplats på oa.org,
eller kontakta World Service Office på 1-505-891-2664