Gençlere: Yiyeceklerle, yeme davranışlarıyla veya beden imajıyla ilgili bir sorununuz mu var?

Ben Ashley G., ve ben kompulsif bir yiyici ve yemek bağımlısıyım. 22 yaşında genç bir birey olarak OA'ya girdim.

10 veya 11 yaşımdan beri yılda 8 ila 10 pound (3.6-4.5 kg) alıyordum. Kilom, 250 yaşıma geldiğimde istikrarlı bir şekilde artarak 113 pound (20 kg) olan en yüksek kiloma ulaştı. Bu, eğer durmamış olsaydım, 350 yaşıma geldiğimde 400 ila 136 pound'un (181-30 kg) çok üzerinde olabileceğim anlamına geliyor! Kompulsif aşırı yemeyle ilgili en eski anılarım arasında, kardeşimin ve benim bayram şekerlerimizin hepsini aldıktan sonraki iki veya üç gün içinde yemem var. Ayrıca haftada iki ila üç kez, genellikle akşam aktivitelerinden sonra fast food yediğimi hatırlıyorum. Kompulsif yeme beni fiziksel olarak etkiledi çünkü kronik hastalıklarımla ilgili olarak giderek daha fazla kilo alıyor, ağrı ve yorgunluk yaşıyordum.

Yemek bağımlılığım bana duygusal ızdırap yaşattı. Yediğimde, duygularımı ilaçladım. Hissettiğimde, kaygılı, depresif, değersiz ve kendimden nefret eden biri oldum. Kendimi reddedilmiş, dışlanmış ve kınanmış olarak düşündüm. Nankör ve aşırı endişeli kaldım. Hayatım çılgınca ve yönetilemezdi. Dahası, bu hastalık beni ruhsal olarak soyuyordu. Yemeğe ve yemek için "dua ediyordum". O benim Yüce Gücümdü. Maneviyat hakkında pek az fikrim vardı.

Üniversite üçüncü sınıftan sonra OA'ya geldim. Diğer kompulsif aşırı yiyenlerle ilk kez özdeşleştiğim zamandı. Kompülsif aşırı yeme alışkanlığımdan uzak durduğum ilk yıl boyunca kariyer alanımda çalışmaya başladım, eski ilişkilerimi onardım ve yenilerine başladım, ilk kez biriyle çıktım ve eğlenmeyi öğrendim. Mutluydum, neşeliydim ve yemek yemeden özgürdüm! Sevgi ve dinginlik yaşadım.

İkinci yılımda, Tanrı'nın, sponsorumun ve OA Fellowship'in sevgisi, ilgisi ve desteğiyle, önemli bir travmaya katlandım ve dayandım. Ergenlik yıllarımdan beri sahip olduğum birden fazla kronik hastalığım var. Beni güçsüzleştiren bir alevlenme, 25 yaşında engelli olmamla sonuçlandı. Kazançlı bir işte çalışma yeteneğimi; gelirimi; kendime fiziksel olarak bakma yeteneğimi; bağımsızlığımı; OA'da geliştirdiğim yeni mutlu, neşeli ve özgür hayatımı; ve güvenli, emniyetli, planlı geleceğimi kaybettim. Ciddi şekilde depresyona girdim ve korku, öfke ve öz acıma duygusuna kapıldım. Özüme kadar soyulmuştum; eğilmiş ve kırılma noktasına kadar esnetilmiştim. Ama aşırı yemedim! Eski kompulsif yeme alışkanlıklarıma geri dönmenin zaten zor, karmaşık ve umutsuz görünen koşullarımı daha da kötüleştireceğini biliyor ve inanıyordum.

Bağlantı kurmak, yoksunluğu sürdürmek için bir çözümdü. Sponsorum haftada iki telefon görüşmesi ve günde üç iyileşme görüşmesi önerdi. Onun önerileri, yoksunluğumu sürdürmek ve depresyonu yönetmek için ihtiyaç duyduğum can simidiydi.

Sonuç olarak, 26 yaşımda sağlığıma kavuştum. Yıl be yıl iffetliliğimi sürdürebilme yeteneği kazandım; hizmet edip liderlik edebildim; yarı zamanlı çalışıp çocuklarla gönüllü olarak çalışabildim; ailemle ve arkadaşlarımla eğlenebildim; piyano çalabildim ve step dansı yapabildim; bir ilişkide bulunabildim; huzur bulabildim, minnettar olabildim ve özgürlüğü deneyimleyebildim; sevebildim ve sevilebildim; ayrıca irademi ve hayatımı sevgi dolu Tanrımın bakımına teslim edebildim, karşılığında O'nun iradesini yerine getirme gücü elde ettim.

Şu anda 30 yaşındayım, neredeyse altı yıl üst üste perhiz ve 100 pound (45 kg) kilo kaybını sürdürüyorum. Arada hiçbir şey yemeden günde beş tartılmış ve ölçülmüş öğün yiyorum ve aşırı yemeklerden uzak duruyorum. Yeme planımı her gün sponsoruma yazıp mesaj olarak gönderiyorum.
Altıncı yılımı geride bırakırken, artık kompulsif yeme ve yiyecek bağımlılığının getirdiği aşırı kilo almıyorum. Bunun yerine, her gün bir kez uzak durarak ve İlkeleri uygulayarak en çılgın hayallerimin ötesinde bir hayat kazanıyorum.

Doğduğumda yemek yiyemiyordum. Bu durum ailemi endişelendirdi çünkü kilo almak yerine kilo vermeye başladım. Beni muayene eden bir doktora götürdüler ve doktor da midemin henüz gelişmediğini söyledi.

Ailem beni eve götürdü ve çilemiz nihayet bitene ve kendi başıma yemek yiyebilene kadar bana bir çay kaşığıyla yemek verdiler. Doğal olarak, yemek yiyebilme yeteneğim annemi ve babamı çok mutlu etti. Aslında, o kadar mutluydular ki, beni yemeye teşvik etmeye devam ettiler.

Ve yedim. Şişmanlayana kadar yedim. Şişman olmaktan nefret ediyordum, bu yüzden kendimi daha iyi hissetmek için yedim. Hiç arkadaşım yoktu ve insanlar benimle dalga geçiyordu, bu yüzden ben de bu yüzden yedim. Herhangi bir şey için yedim—ya da hiçbir şey için.

Okula başladığımda işler daha da kötüye gitti. Eskiden sadece "şişman"dım; şimdi insanlar hem "şişman hem de çirkin" olduğumu söylüyordu. Şişman olmak korkunçtu ama çirkin olmayı hiç düşünmemiştim.

Yaşlandıkça işler daha da kötüye gitti. Sanki bir kabusta yaşıyormuşum gibi hissediyordum. Kendi ailem bile benim hakkımda kötü şeyler söyledi.

İkinci sınıfta olduğumda, üç kuzenim bizimle yaşamaya geldi. Onlarla ve kız kardeşimle oynamaya veya bir şeyler yapmaya çalıştığımda, "Bunu yapmak için çok şişmansın" veya "Hey, Şişko, aşağıda kal ve şeyleri kaldırmaya yardım et. Böylece düşersen büyük patlama o kadar yüksek olmaz." dediler.

Onların yorumlarını görmezden gelmeye çalıştım ama canımı acıttılar. Şişman olmam adil görünmüyordu ve tüm akrabalarım -annem, babam, kız kardeşim, kuzenlerim, amcalarım, teyzelerim- zayıftı. Ailedeki tek şişman bendim.

Overeaters Anonymous'a 13 yaşıma yeni girdiğimde, 151 pound (68 kg) ağırlığındayken geldim. Birçok diyet denemiştim ama hiçbiri kilomu korumama yardımcı olmamıştı. Fiziksel ve diğer her açıdan perişandım. İşte buradaydım, henüz ergenliğe girmemiş bir çocuk, babamla aynı beden pantolon giyiyordum. Gömleklerimin hepsinde yırtıklar vardı çünkü sürekli olarak onlardan çıkıyordum.

İlk OA toplantımın kapısından içeri girdiğimde korkmuştum. Sonra oturduğumda herkesin tuhaf olduğunu düşündüm. Şimdi, gittiğim tüm toplantılardan ve aldığım tüm yardımlardan sonra, eğer ilk toplantıdaki herkes tuhafsa, benim de tuhaf olduğumu biliyorum. Tıpkı onlar gibiyim; aynı hastalığım var.

Şimdi, bu insanların hiç de tuhaf olduğunu düşünmüyorum. Bence tatlılar ve OA'nın yardımıyla değiştim. Hiç arkadaşı olmayan bir çocuktan, birçok arkadaşı olan bir çocuk oldum. Lakabım da değişti, "Şişko"dan "Baggy Pants"a—ve sonra da "Slim"e. Bu lakapların her dakikasını seviyorum.

Benim adım Caroline. 21 yaşındayım ve dokuz yıl önce, 11 yaşındayken OA'ya katıldım. OA'yı annem dahil olduğu için öğrendim ve ilk görüşmemize sonunda evet dediğini hala hatırlıyorum.

Ben her zaman sürekli tatlı isteyen, şeker yediğimi ailemden saklayan, odama gizlice yiyecek getiren, arkadaşlarımın kilerindeki tüm atıştırmalıkları yiyen vb. bir çocuktum. Sonra bir gün annemle konuşuyorduk ve ben "İstediğim zaman tatlı yemeyi bırakabilirim. Sadece istemiyorum." dedim. Bunun üzerine, sözümü eyleme dökmemi sağladı ve bir meydan okuma teklif etti: Belirsiz sayıda gün veya hafta boyunca tatlı yememem gerekiyordu; ta ki "tatlı orucunun" sona erdiğini söyleyene kadar. Her gün bitip bitmediğini sordum ve bittiğinde, inan bana gülünç miktarda şeker yedim. Yaklaşık bir yıl sonra, sonunda ne demek istediğini anladım: Bir sorunum vardı, istediğim zaman bırakamıyordum ve yardıma ihtiyacım vardı.

Hikayeme OA'nın ödüllerini paylaşarak başlamak istiyorum çünkü hikayemin gençlerle ilgili kısmının çoğu minnettarlıkla dolu değil. OA'da genç olmak zor! Ve hikayemin büyük bir kısmı yaşımla ilgili değil, bu yüzden paylaştığım şey iyileşme deneyimimin tam resmi değil.

Peki, OA'da neyi seviyorum? Bana hangi armağanları verdi? Aman Tanrım, bir kitap yazabilirim. Her şeyden önce: Özgürlük! Kendimden özgürlük, korkularımdan özgürlük, yiyecek denen zincirden özgürlük, diğer insanların fikirlerinden özgürlük... liste uzayıp gidiyor. İkincisi: Minnettarlık. Bu aşırı yeme sorununa minnettarlık, beklenmedik arkadaşlıklara minnettarlık, başkalarının deneyimlerini onların tavsiyeleri olmadan dinleyebildiğim için minnettarlık, aldığım özgürlük için minnettarlık ve yanımda olan Yüce bir Güce minnettarlık. OA'nın bana verdiği bir diğer armağan da kaynaklarla dolu bir araç kutusu: insanlar, ifadeler, dualar, sloganlar, egzersizler, çalışma kitapları ve her şeyde bana yardımcı olacak kitaplar. Doğum günümde o pasta dilimini yemek istemekten, kardeşime yumruk atmak istemeye, lisemin tuvalet kabininde ağlamaya kadar her durumda OA Araçlarını kullanabilirim. Geri gelmeye devam ederseniz ne demek istediğimi göreceksiniz.

Yıllar boyunca birçok Araç kullandım, bunlara telefonuma indirdiğim ve daha fazlasını tavsiye edemediğim Büyük Kitap'ı okumak da dahil! Bir keresinde iyileşme arkadaşım olmadan bir yolculuğa çıkmıştım ve o durumda telefon görüşmesi yapmaktan rahatsız oldum, ancak sponsoruma mesaj attım ve yolculukta iffetli kalmak için Büyük Kitap'taki hikayeleri okudum. Ayrıca yazma Aracını da çok kullanıyorum; günlükler, endişe günlükleri veya hatta tüm günlük planlarımı ve mevcut hislerimi sponsoruma kusarak anlatmak, iyileşme sürecimde büyümeme ve iffetli kalmama yardımcı olan araçlardır.

Ayrıca ihtiyaç halinde revize edilen bir beslenme planım var ve mümkün olduğunda günün erken saatlerinde yemeğimi sponsoruma veriyorum. Genç ve istikrarlı bir programı olmayan biri olmak, yeme rutinimin olmasını zorlaştırabilir, bu nedenle işler stresli olduğunda veya günümde ne olacağını (ya da beni kimin besleyeceğini) bilmediğimde, sponsorumla olan bu esneklik benim ve iyileşme sürecim için çok önemlidir.

OA'da genç olmanın kolay tarafı nedir? Herkes benimle konuşmak istediği için yeni bir toplantıda kolayca arkadaş edinebiliyorum! Ayrıca, onlarca yıldır yemek tutkusunun pençesinde olmanın getirdiği zorlukların çoğundan kurtulduğum için diğer üyelerin uzun oturumlarını aşırı bir minnettarlıkla dinleyebiliyorum. Ayrıca, daha alışılmadık bakış açım sayesinde farklı etkinliklerde konuşma yapma konusunda harika fırsatlar elde ediyorum ve bu çok ödüllendirici.

OA'da genç olmak, OA'nın tek başına her zaman ulaşamayacağı, hâlâ acı çeken kompulsif yiyicilerden oluşan yepyeni bir demografiye de kapı açıyor: gençler. Üniversiteye gittiğimde, biri bana "Neden tatlı yemiyorsun?" diye sorduğunda dürüstçe cevap vereceğime karar verdim. Derslerin ilk ayında, OA toplantısına yeni birini getirdim. Ve yardım alan o kişi, bu soruyu dürüstçe cevaplamaya devam etmem için bana cesaret verdi, çünkü bu umudu hâlâ acı çeken diğer kompulsif aşırı yiyenlerle paylaşmak istiyorum. On İkinci Adım üzerinde çalışmak istiyorum. Sadece kompulsif aşırı yeme sorunum olduğu için ne tür bir etki yarattığımı hayal bile edemezdim. Kim bilebilirdi ki?

Birçok açıdan, OA'da genç olmak, onu bir tane yapmayı seçerseniz büyük bir meseledir. Toplantıdaki herkesin benimkiyle alakalı yaşam deneyimleri olduğu gibi, benim de onlarınkiyle alakalı yaşam deneyimlerim var ve toplantılarda paylaşılanlarla bağlantı kurmak benim için asla bir zorluk değil. Q-TIP kullanmak benim için faydalı çünkü Kişisel Algılamayı Bırakmayı seçersem, daha keyifli bir deneyim yaşarım.

OA'da genç olmak, hem kompulsif aşırı yeme sorunu yaşayan akranlarıma hem de çocukları için endişelenen diğer OA üyelerime yardım etmek için kullandığım harika ve özel bir platformdur. Programımı diğerlerinin çoğu gibi çok benzer bir şekilde uyguluyorum: yaparken öğreniyorum, iş toplantılarına katılıyorum, bir beslenme planı yapıyorum, Adımları uyguluyorum ve toplantılara gidiyorum. Yaşlı üyelerin bilgeliğinden faydalanabildim, yaşlı ve genç üyeler arasındaki engelleri yıkmaya yardımcı oldum ve en önemlisi iyileşmeyi buldum. Yetişkin olarak acı çeken kompulsif aşırı yiyen biri olmanın getirdiği zorlukları atlattığım için çok minnettarım ve Tanrı'nın izniyle, her gün minnettar bir iyileşen kompulsif aşırı yiyen olmaya devam edeceğim.

OA'ya geldiğimde 25 yaşındaydım ve beni bu kadar genç yaşta buraya getirdiği için hayata çok kızgındım. 40 ila 50 yaşlarında gelen üyeleri kıskanıyordum çünkü tetikleyici yiyeceklerimi yemek için benden çok daha fazla zamanları vardı; bağımlı olduğum ve yemeye başladıktan sonra bırakamadığım yiyecekler. 25 yaşında onları yemeyi nasıl bırakabilirdim? Çok erkendi! Peki ya evlendiğimde? Yıllardır hayalini kurduğum pasta olmadan gerçekten düğün yapabilir miyim? O zaman evlenmenin ne anlamı vardı? Peki ya çocuklar? Kurabiye pişirmeden iyi bir anne olabilir miyim? Çocuklarım benden daha çok yemek yapan bir başkasının annesini sevmez mi? Ve en önemlisi, rahat hissetmek ve onlarla konuşacak bir şeyler bulmak için çok yediğim kendi yaşlarımda insanlarla partilere nasıl katılacaktım? Yemek kimliğimin bir parçasıydı. Onsuz benden geriye ne kalacaktı?

İsteksizce de olsa, toplantılara geri dönmeye ve bana önerildiği gibi diğer üyelerle telefon görüşmeleri yapmaya devam ettim. O insanlar, parmağımı koyamasam bile benden daha büyük, büyülü bir şeye sahipti ve bir parçam bunu istiyordu, diğer parçam programa direnmek için çok çabalasa bile. Sonra, bir gün, içimdeki sakin bir ses, tetikleyici yiyeceklerimden midemdeki boşluğu doyurmaya yetecek kadarının dünyada asla olmayacağını fark etmemi sağladı. Öyleyse neden hemen şimdi uzak durmaya başlamıyordum? Herhangi bir an kadar iyiydi. Bir sponsor buldum, biraz literatür satın aldım ve onunla OA Adımları üzerinde çalışmaya başladım.

Bugün 29 yaşındayım ve yakın zamanda üç yıllık perhizimi kutladım. OA'yı bu kadar erken bulduğum için kendimi şanslı hissediyorum çünkü harika Spiritüel İlkelerle bu güzel programda büyüdüm ve zamanla bedenime zarar vermeyi bıraktım. Sonunda herkesin sahip olduğunu sandığım ama benim sahip olmadığım bir yaşam planı buldum. Hayatı kaçırmıyorum; onu tam olarak yaşıyorum. Artık sadece yemek için partilere gitmiyorum. Bir grup insana uyum sağlamak için başka biri olmaya çalışmıyorum. Gerçek arkadaşlarım ve derin, anlamlı ilişkilerim var. Arkadaşlarıma yalan söylemek zorunda değilim çünkü beni anlıyorlar. Kim olduğumdan ve zayıflıklarımdan giderek daha az utanıyorum. İnsan ırkının bir parçası olduğumu hissetmeye ve eksikliklerime şefkatle gülmeye başlıyorum. Hatta iyi niteliklerim olduğunu ve bu hayata katkıda bulunabileceğim bir şeyim olduğunu bile öğreniyorum. Özgüvenim, her geçen gün daha da artıyor.

Yemek yerine geri döndü: vücudum için yakıt. Artık tanrım, en iyi arkadaşım veya sevgilim değil. Umut hayatımda geri döndü çünkü hiçbir şeyi tek başıma atlatmak zorunda olmadığımı biliyorum. OA Kardeşliğim, bir sponsorum ve adımlarımı yönlendirecek ve beni destekleyecek bir Yüksek Gücüm var. Artık düğün pastam için endişelenmiyorum. Artık aşk ve hayat ortaklığı için evlenmek istiyorum. Ve bu program sayesinde, bunu yemekten başka binlerce yolla gösterebilecek sevgi dolu bir anne olacağıma inanıyorum. OA'dan hayal edebileceğimden çok daha fazlasını alıyorum ve bunun için bu kadar genç yaşta programa getirildiğim için sonsuza dek minnettarım.

Ben Bryan V., şu anda 26 yaşındayım ve iki buçuk yıldır Overeaters Anonymous'tayım ve OA'yı bulduğum için çok mutluyum.

OA'yı 22 yaşındayken, sınıfa gitmek için gereken mesafeyi yürüyemediğimde veya kampüste sınıftan sınıfa yürüyemediğimde duydum. Negatif kalorilerle yaşadığım, günde bir buçuk öğün yemek yediğim ve günde 5 ila 10 mil (8-16 km) koşmak gibi günlük hayatım vücudumda büyük bir hasara yol açmıştı: Vücut kitle indeksim 17'ydi, aniden kalp krizi geçirmiştim ve dizlerimden aşağısı stres kırıkları ve artrit geliştirmiştim. Fiziksel yorgunluğum ayrıca yedi öğrenci organizasyonunda yer almayı (ve beşinde sorumluluk pozisyonlarında bulunmayı), tam zamanlı öğrenci olmayı ve kampüste biyolojik araştırmalarda çalışmayı da içeriyordu. Anoreksik ve egzersiz bağımlısıydım ve başkalarının önceliklerini kendi önceliklerimin önüne koyuyordum çünkü bu bana öğünleri ihmal etmem için bahaneler veriyordu.

Vücudum beni durmaya zorlayınca derslerden çekildim, spor yapmayı bıraktım, bazı kulüplerimden ayrıldım.

Bu aynı zamanda tıkınırcasına yemeye başladığım zamandı. Kafamda, anoreksiyadan kurtulmak için kilo almanın tek yolunun bu olduğu gibi görünüyordu. Neyse ki, okulumun öğrenci sağlık ofisinde OA'nın iyileşen bir üyesi olan biri OA'dan faydalanabileceğimi söyledi ve beni toplantılara katılmaya davet etti. Ancak iki yıl sonrasına kadar bir toplantıya katılmadım. Overeaters Anonymous'un benim için işe yarayacağını düşünmedim. Aslında, OA'ya girdiğimde, beni hayatta tutan tek şeyin yemek tıkınırcasına yemelerim olduğuna ve OA'nın beni anoreksiyama karşı savunmasız bırakacağına inanıyordum.

OA'ya kompulsif bir aşırı yiyen olmadığım konusunda kararlı bir şekilde geldim. Sadece normal kiloda olmanın iyi hissettirecek bir yolunu bulmam gerektiğini düşünüyordum. O zamanlar belirli yiyeceklere bağımlı olduğumu veya hayatla başa çıkmak için yiyecekleri kullandığımı gerçekten bilmiyordum. 18 yaşındayken şekeri bırakmaya ve 23 yaşında glütensiz beslenmeye çalıştığımı ve ikisini de bir gün bile yapamadığımı fark etmemiştim. Kalp sorunlarımı BMI'mla ilişkilendirmemiştim veya diyabet geliştirme riski altında olduğumu ve bundan ölen büyükbabamın izinden gittiğimi fark etmemiştim.

Bir kez yemeğin benim için her zaman çözüm olduğunu fark ettiğimde ve bunun manevi önemini kavradığımda, artık kararlarımın anoreksiya kaynaklı yiyecek fobilerim ve takıntılı bir "yapma" listesi tarafından yönlendirilmesine izin veremeyeceğimi gördüm.

Bugün, kendimi anoreksiyadan kurtarmak için kompulsif aşırı yeme lüksüne sahip değilim ve kompulsif aşırı yememi düzeltmek için anoreksiyayı kullanamam. Ayrıca ailemin diyabet geçmişi nedeniyle yiyemediğim yiyecekler olduğunu kabul ettim ve yüksek kalorili, kolay yenen yiyeceklerin sağlığımı tehdit eden ve bana öğünleri kaçırmak için bahaneler veren hızlı tempolu bir hayat yaşamama nasıl izin verdiğini görüyorum. Şimdi, perhizim hızlı çözümlere ulaşmadığım anlamına geliyor; çözüm benim çabamı ve dikkatimi gerektiriyor ve zaman alacak. Eylem planım yemekleri planlamak, sağlıklı yiyecekler hazırlamak ve o yiyeceklerin yanımda olduğundan emin olmaktır.

OA'da, hiç beklemediğim insanlarda aile buldum. OA'dan önce, kendimi asla kabul edemediğim için başkalarını asla kabul etmedim. Onlar ve benim hakkımda ne düşündükleri hakkında kararlar aldım ve hemen onları reddettim. Başkalarının benden ne istediğini düşündüğümü oynamaya çalıştım ve kabul görmek için yarattığım yalanların arkasına saklandım.

Yemek konusunda takıntılı bir şekilde sağlıksız olma hastalığı kurnaz, şaşırtıcı, güçlü ve sabırlıdır ve yaştan bağımsız olarak herkesi vurabilir ve onları güçsüzleştirebilir. Beni hızla umutsuzluğa sürükleyen deneyimler yaşadığım için şanslıyım. Tanrımın hastalıklı yargı sisimden nasıl geçtiğini gerçekten bilmiyorum.

OA sayesinde, ilk tam zamanlı işimi iki yıldan uzun süredir sürdürebiliyorum. OA'ya girdikten üç ay sonra işe alındım ve yeme alışkanlıklarımda istikrar olmadan işimin fiziksel taleplerine ayak uyduramazdım. OA'dan önce, 25 yaşından sonra yaşayacağımı hiç beklemiyordum. Şimdi, iki yıldan fazla bir süredir yoksunlukla büyüdüm ve öğretilebilir hale geldim. Başkalarına sponsor oluyorum ve hizmet etmekten onur duyuyorum. Diğer şeylerin yanı sıra, iyileşen bir kompulsif aşırı yeme hastası olmaktan ve özgürlük içinde yaşamaktan minnettarım.

OA hayatımı kurtardı—ya da belki de OA hayatımı kurtarıyor demeliyim, her seferinde mucizevi bir gün. Mayıs ayında 21. doğum günümü kutlayacağım. Bu, ergenlik yıllarımın çoğunda kendimi yok etme düğmesine bastığım için hiç göreceğimi düşünmediğim bir doğum günü. 11 yaşındayken bir aile üyem beni OA toplantılarıyla ve Fellowship ile tanıştırdı. OA'daki ilk anlarım sonunda çiçek açmaya başlayan bir tohum ekti.

Gençliğimde bir hastalığım olduğunu biliyordum; bunu bilmek bile alışılmadık bir şey. OA ailemin çoğu, bu kadar genç yaşta iyileşmeyi bulduğum için şanslı olduğumu söylüyor. Ama size şunu söyleyeyim, hiçbir şey OA kadar bir aşırı yemeyi mahvedemez! Diyet ve kalori kulüplerine hiç gitmedim çünkü bunların zaman ve para kaybı olduğunu biliyordum. OA'nın cevapları vardı. Eğer istersem, Oniki Adım beni yemekten ölmekten kurtarabilirdi.

Yine de gizlice yemeye ve sabahtan geceye kadar aşırı yemelere devam ettim, kendimi tüketilmiş ve neredeyse yiyecek düşünceleri tarafından ele geçirilmiş hissediyordum. Şeker bağımlısıydım. Ev grubuma sık sık koşuya çıktığım tek zamanın "dozaj" için olduğunu söylerim.

Kusarak ve müshil kullanarak, değişen sıklıkta kusuyordum. Sonra, geçen yılın Mart ayı civarında, anoreksiyanın acısını ve vahşetini keşfettim. Ben tam, nitelikli bir bağımlıyım. İlk Adımı atmaya hazır olmadan önce, kompulsif yeme davranışlarının tüm listesini işaretlemem ve tuvalet çanağındaki kendi yansımamdan bıkmam gerekiyordu.

Şu anda Dördüncü Adımdayım, kendimin ilk "araştırıcı ve korkusuz ahlaki envanterini" yazmaya çalışıyorum. Zor bir iş ve inanın ya da inanmayın, hastalığımda bolca acı, kızgınlık, utanç ve korku biriktirdim.

Bütün bunlar neye eşit? Minnettarlık! Bugünkü hayatım için, sabahları ayağa kalkabildiğim için ve beni tekrar akıl sağlığıma kavuşturacak şekilde sevebilecek ve destekleyebilecek bir programın parçası olduğum için minnettarım. Hiç şüphem yok: OA olmadan delirmiştim. Yüksek Gücümle bağım, kendimi iffetli tuttuğum, kendimi hırpalamadığım ve Yüksek Gücün hayatımı yönetmesine izin verdiğim her gün daha da güçleniyor.

Sık sık hayatın kullanım kılavuzu olmadan doğmuş gibi hissettim. Başkalarının doğru yaparken benim çok yanlış yaptığımı görmek beni büyülerdi. Şimdi kullanım kılavuzunu buldum; elbette buna değer olduğum için sadece üzerinde çalışmam gerekiyordu! Biz şanslı olanlarız; bizim bir On İki Adımlı iyileşme programımız var.

Bu genç OA üyelerinin ortak noktalarından biri de bunu tek başlarına yapmamış olmalarıdır. Siz de yapmak zorunda değilsiniz. Overeaters Anonymous, kompulsif yeme ve kompulsif yiyecek davranışlarından uzak durmanız için gereken Araçları size sunacaktır.

Toplantılarda, neler yaşadığınızı anlayan ve sahip olduklarını paylaşmaya istekli olan başkalarıyla karşılaşacaksınız. Bir sponsor özellikle sizinle ilgilenir ve OA'nın On İki Adımını kullanarak, her seferinde bir gün, yaşama ve uzak durma deneyimlerini sizinle paylaşacaktır.

Telefon etmek, mesaj atmak ve e-posta göndermek sizi sponsorunuz ve diğer OA üyeleriyle iletişim halinde tutar. Telefon, özellikle zorlantınıza katılmaya meyilli hissettiğinizde, bir sorunu paylaşmak istediğinizde veya sadece konuşmak istediğinizde önemlidir.

OA'daki anonimlik, mahremiyet vaadidir. Birbirimizin kimliğini koruruz. Bir toplantıda paylaştıklarınız orada kalır. Başka bir üyeyle paylaştıklarınız daha ileri gitmez. Toplantılarda gördüğümüz kişiler gizli tutulur. OA, olduğunuz kişi olabileceğiniz güvenli bir yerdir.

Bunu yapabilir misin? Evet, yapabilirsin. Sadece dürüst, açık fikirli ve istekli olmanı ve toplantılara gelmeye devam etmeni istiyoruz. OA'da kendini evinde hissedeceğini düşünüyoruz. Bir daha asla tek başına mücadele etmek zorunda kalmayacaksın.

1. Yiyecek konusunda güçsüz olduğumuzu, hayatımızın yönetilemez hale geldiğini kabul ettik.
2. Kendimizden daha büyük bir Gücün bizi aklı sağlığına kavuşturabileceğine inanmaya geldim
3. İrademizi ve yaşamlarımızı Tanrı'nın bakımına çevirme kararı aldım onu anladığımız gibi.
4. Kendimize bir araştırma ve korkusuz ahlaki bir envanter yaptı.
5. Tanrı'ya, kendimize ve başka bir insana, yanlışlarımızın tam doğası olarak kabul edilir.
6. Tanrı'nın bütün bu karakter kusurlarını ortadan kaldırmasına tamamen hazırdık.
7. Humbly Ondan eksiklerimizi gidermesini istedi.
8. Zarar verdiğimiz tüm kişilerin bir listesini yaptı ve hepsine bir şeyler yapmaya istekli oldu.
9. Mümkün olan yerlerde, ne zaman yapılacağı hariç, bunları veya başkalarını yaralayacağı durumlar dışında, doğrudan bu tür değişikliklerin yapılması.
10. Kişisel envanter çıkarmaya devam ettik ve hatalı olduğumuzda derhal bunu itiraf ettik.
11. Tanrı ile bilinçli temasımızı geliştirmek için dua ve meditasyon yoluyla aranır onu anladığımız gibi, yalnızca O'nun bizim için olan iradesini bilmek ve bunu gerçekleştirecek güç için dua ediyoruz.
12. Bu Adımların sonucunda ruhsal bir uyanış yaşayarak, bu mesajı takıntılı aşırı yiyenlere taşımaya ve bu ilkeleri tüm işlerimizde uygulamaya çalıştık.

AA World Services, Inc. tarafından verilen Adsız Alkoliklerin On İki Adımını uyarlama için kullanma izni.

Her zaman OA'nın elini ve kalbini uzatmak için
Benim zorunluluğumu paylaşan herkese;
bunun sorumlusu benim.

Oa.org adresindeki OA web sitesini ziyaret edin.
veya 1-505-891-2664 numaralı telefondan Dünya Hizmet Ofisi ile iletişime geçin